terça-feira, maio 29

Apocalipse Zombie

A polícia de Miami, nos EUA, matou a tiro no sábado um homem que estava nu na rua, a comer a cara de uma vítima
Segundo testemunhas, foram ouvidos tiros na rampa da MacArthur Causeway, ao longo da NE 13th Street, a sul do edifício do jornal The Miami Herald. Ao aproximar-se, o agente (que não foi identificado) constatou que um deles estava no chão e o outro, todo nu, estava a «arrancar» a cara da vítima com os dentes. O agente ordenou que o «canibal» se afastasse, mas como o homem não cumpriu, o polícia disparou. Mesmo alvejado, o suspeito continuou a comer a cara da vítima, pelo que outros tiros foram disparados. As testemunhas disseram que ouviram pelo menos seis tiros. O homem alvejado morreu e o outro foi transportado para o hospital com ferimentos «críticos» (...)

Agora o homem que foi transportado para o hospital já está infectado e quando acordar vai morder o médico que posteriormente vai pensar "ehhh este maluco mordeu-me" depois faz um curativo e não pensa mais nisso, mas já está infectado. No dia seguinte o médico morde as enfermeiras que depois mordem os doentes (...)

Eu já vi isto acontecer mil vezes em filmes e séries...


É o Apocalipse Zombie!

segunda-feira, maio 21

Just one of those days.


Tive de acordar às 7 da manhã para fazer um trabalho de grupo.

Logo para começar o dia acordei e tomei banho com o meu gel de banho especial, aquele que augura dias bons. Saí de casa às pressas e sentei-me na paragem à espera do autocarro aguardado, eis que vem de lá um velho idiota,  senta-se a meu lado e acende a cigarrilha mais mal cheirosa que vocês possam imaginar, fuma-a lentamente para cima de mim que estava no caminho da nortada ou da sulada não sei bem, mas senti como se fosse eu que a tivesse fumado aliás eu senti o cancro do fumador passivo a criar-se no meu pulmão.

Acabando a sua cigarrilha o idoso levanta-se, agarra o chapéu-de-chuva e a mala e continua o seu caminho, ou seja ele nem ia apanhar o autocarro, fez só ali uma pequena paragem para arruinar o meu cheirinho matinal.
Odeio a humanidade.

Nisto o autocarro que nunca mais chegava e começo a sentir vontade de ir à casa de banho. Isto porque faço xixi umas 400 vezes por dia desde que a minha mãe decidiu que devia tomar um chá qualquer da ervanária que melhoraria o meu problema no fígado, ando enjoada e a morrer na mesma, mas em compensação pareço um cachorrinho nervoso que mija de meia em meia hora.

E aqui entra a minha dúvida:
Será que dá tempo de ir ao café voltar e apanhar o autocarro?
Ou será que perco o autocarro e só volto a ter outro daqui a 40 minutos?

A minha dúvida foi dissipada com a chegada do mesmo.
Penso: “Bem isto daqui a Alcântara é um pulinho, chego lá vou a um café”

E o que é que não contemplei?
Digam vocês por mim…

- O trafego matinal. (isto existe? Bicha. Filhos da puta de carrinho por todo o lado, eu no autocarro)
Juro-vos eu não desejo o que passei nem ao individuo que inventou a piada do: “Queria, já não quer?”
e ohhh se eu odeio essa piada.

Então demoro uns 40minutos a chegar a Alcântara e isto passando por todas as cores, devia na altura estar amarela pela subida da urina sei lá.
Mal meto os pés em terra firme corro à procura de um café, o único que havia nas redondezas era a uns 2 quilómetros, foi o que me pareceu no caminho para lá, porque para cá foi muito mais rápido. Encontro um café, dirijo.me à casa de banho e… estava trancada!

Pronto, pensei... vou mijar-me toda num café em Alcântara.
E há algo aqui importante que precisam de reter sobre mim, eu sou muito, como dizer... intimista (na falta de melhor palavra) nestas coisas das necessidades fisiológicas, sei lá, qualquer coisa que implique casa de banho eu gosto de o fazer na solidão, aliás até mesmo se eu estiver com a minha mãe na sala ou assim invento uma desculpa plausível para ir ao quarto e poder mandar um peidinho silencioso que nem Anne Frank fazia quando se escondia dos Nazis.

Imaginem lá mijar-me toda na rua? O impacto que isso ia ter psicologicamente.   

Mas enfim, ainda consigo ir ao balcão pedir a chave e o homem diz-me que eu preciso de consumir para usar a casa de banho, nisto já estava a ponto de o mandar para a puta que o pariu mas num esforço hercúleo compro um chupa-chupa e dirijo-me novamente à casa de banho, em passinhos piquenos procurando não dar muito nas vistas, procurando encontrar sei lá uma sanita de ouro com cheirinho perfumado a lavanda…
Em vez disso encontrei uma casa de banho nojenta com dedadas com aquilo que tudo indicava, ser merda, por todo o lado...

Depois disto o dia não melhorou, apanhei o autocarro errado por estar atrasada, fui parar ao guetho, temi que me levassem os rins...

Enfim...

segunda-feira, maio 14

Deus é um cara gozador, que adora brincadeira

Há dias enquanto via o programa da Fátima Lopes (sim eu tenho passatempos de idosa), ouvi-a proferir lá do alto da sua sabedoria (??) uma coisa curiosa:

"Deus perdeu o mesmo tempo a fazer cada um de nós."

E isto é possivelmente a maior treta que já ouvi nos últimos tempos, quer dizer eu também não sou muito religiosa, mas tive a  confirmação de que isso é uma treta hoje mesmo numa apresentação de trabalhos na Faculdade.

O primeiro grupo a apresentar o trabalho era composto por 4 loiras, todas elas muito giras, muito bem vestidas e muito eloquentes, o trabalho era muito bem elaborado com uns power points muito giros, tudo muito bonito, elas muito giras...

O segundo grupo era composto por 3 elementos:

- Uma rapariga gorducha e baixinha com uma camada de nervos em cima que não dizia coisa com coisa, inclusive lia mal os power points, e depois batia com o pé no chão a repreender-se a ela própria como se tivesse a síndrome de Tourette;

- Uma rapariga de cor muito magricela que levou para a apresentação a garrafa de agua da qual bebia sofregamente enquanto falava e lia os power points.

- Uma moça com cerca de 2 metros com uma camisa de flanela grossa, óculos de massa e voz de bagaço.
 
O trabalho estava ranhoso, os power points eram ranhosos, era tudo mau...

O que nos faz recorrer igualmente à teoria de Darwin da selecção natural, em que os melhores ficam com os melhores e os piores com os piores, o que me leva a nunca mais queixar dos grupos em que estou inserida.

E quanto a Deus, já dizia o Chico Buarque "É Um Cara gozador, que adora brincadeira" PS: Era tão mais fácil escrever aqui quando não tinha vida, quer dizer eu continuo a não ter vida, mas agora obrigam-me a sair de casa e isso.

quarta-feira, maio 9

Actores que tiveram um grande sucesso quando eram putos mas que depois cresceram e... ai credo Deus os acuda.

Eu entendo que o titulo não seja a coisa mais animadora do mundo, mas quem não conhece pelo menos a história de um actor que tenha tido um sucesso gigante em criança mas que depois de uma maneira ou de outra se tenha fodido bonitamente?

Focando-me nisso criei a lista de:

Actores que tiveram um grande sucesso quando eram putos mas que depois cresceram e... ai credo Deus os acuda

1- Brad Renfro

Lembram-se do filme "O cliente"? Em que o miúdo vê o mafioso a suicidar-se, mas que antes de se suicidar lhe conta onde é que o corpo de não sei  quem estava?
Claro que vocês já viram é com a Susan Sarandon e com o Tommy Lee Jones, o puto faz um papelão e há uns anos atrás isto passava semana sim semana não na tv.
E perguntam vocês, o que é feito dele? Deve ter dado cá um gostoso em adulto...
Mas não, o pobre Brad meteu-se na droga logo em tenra idade e parece que o desgraçado acabou por empacotar em 2008 com 25 anos por overdose de Heroína.
Fiquei um bocado chocada porque só descobri isto agora e achei que foi uma grande perda... mas fiquem com uma foto do Brad em adulto (eu fui mázinha a escolher que o homem nunca foi feio, mas vá)



2-Haley Joel Osment

Olha o miúdo adorável do Sexto sentido, dos Favores em Cadeia e da Inteligência artificial, o que será feito dele?
Por acaso esta pergunta até nem tem muita lógica porque ele continua a fazer filmes, mas o miúdo agora parece que está insuflado, já para não referir o pequeno pormenor de ter sido apanhado a conduzir estupidamente bêbedo e na posse de drogas.
Complementaria isto com um "I see fat people" mas acho desnecessário uma vez que também não sou propriamente esquelética, como as nossas amigas que se seguem.

3-  As Gémeas Olsen 
Estas nem me vou alargar muito porque têm as duas para aí 20 quilos e aquilo não pode ser saudável e têm sido ligadas a uma quantidade de problemas com drogas e afins, pelo que li até  parece que uma delas andava com o Heath Ledger na época em que ele empacotou e era ela que lhe arranjava a droga. Yah parece que ele até lhe ligou a ela duas vezes primeiro antes de chamar a ambulância... 
Ai estão elas em adultas. Não sei bem porquê mas agora os hipsters acham-lhes grande piada e consideram-nas icons de moda, then again não sei porquê, aliás acho que uma delas, a do lado de lá se parece altamente com o Michael Jackson que é o nosso próximo caso.

4- Michael Jackson

Está bem que este até que teve protagonismo até ao final da vida, mais que não seja pelos escândalos com as criancinhas e com o facto de, o que é que lhe aconteceu mesmo? 
Ah, fez a proeza de ficar branco e completamente esquisito.
To be continued...




domingo, maio 6

50 people I would bang harder than a screen door in a hurricane



PS: É uma novidade aqui no meu blog, vocês podem não o conhecer, por isso deixo aqui...

sábado, maio 5

You will always be young, and you will always be beautiful. You're Brian Kinney, for fuck's sake!

Há actores que não importa quantas personagens façam, que após terem feito uma realmente marcante ficam sempre vinculados a essa.

Acho que isto nem se relaciona com serem bons ou maus actores, não sei, há até inclusive alguns que após fazerem uma personagem daquelas fortes eu não os consigo voltar a ver da mesma maneira.
Aconteceu-me com o Tom Hanks no Forrest Gump, nunca mais o consegui ver normal, aconteceu-me Cillian Murphy num filme em que ele fazia de psicopata, agora cada vez que vejo algum filme em que ele entre estou sempre à espera que ele se revele no assassino sanguinário, mesmo que seja uma comédia romântica, ou o Zac Efron que não importa o filme que esteja a ver, estou sempre à espera que ele comece a dançar e a saltar(...)

Isto para chegar à conclusão que ando a ver uma série sobre bruxas chamada "The Secret Circle", em que entra o Brian Kinney, eu sei que o nome do actor é Gale Harold, mas isso não importa nada porque ele é o Brian Kinney o maior badass de todas as séries que já vi, a minha personagem favorita de todos os tempos.

E pronto é complicadíssimo para mim vê-lo fazer de meio bronco e pior que isso, um meio bronco heterossexual...

Carreguem play e digam-me, como é que alguma vez eu o irei ver de outra forma?



You're Brian Kinney, for fuck's sake, larga a bruxaria e vai dançar para a Babylon.

sexta-feira, maio 4

Quando um homem está interessado não há nada que o demova

Já tinha escrito aqui há uns tempos sobre o facto de quando os homens estão interessados, demonstram isso mesmo, sem subterfúgios. E acreditem em mim não é qualquer coisa que os retira do vosso caminho se eles estiverem mesmo interessados.
E isto serve para todas aqueles pessoas que estão agora naquele impasse do:
"Eu acho que ele gosta de mim, mas tem vergonha de demonstrar" ou "Ele é tímido está a arranjar coragem para me convidar para sair"  ou "Se calhar fui eu que fiz alguma coisa que o desagradou"
Isso é uma treta!

Aliás vou contar-vos uma história da qual me lembrei ontem e que confirma o que acabei de escrever, não, não é uma história bonita nem tem um final feliz.

Havia um rapaz que me convidava frequentemente para jantar na casa nova dele, já nos conhecíamos há imenso tempo, mas eu nunca aceitei, porque não estava interessada (sim eu também quando não estou interessada demonstro que não o estou), mas houve um dia que após tanta insistência eu lá disse que sim, a ver se aquilo lhe passava.

Tenho a dizer-vos que ele próprio cozinhou, e que estava bom que eu sei lá, com sobremesa e tudo, e mais jantámos ao som de Stevie Wonder, plus.
No fim do jantar ele perguntou-me:
 - "Então vamos ver um filme?"
 Ao que respondi:
 - Meh, eu prefiro ver " A Tua Cara Não Me é Estranha", porque costumo ver com a minha Mamã.

 Yah e foi aquela noite fatídica em que o Toy imitou a Fafá de Belém.
Conhecem maior turn off do que isto?
A verdade é que ele voltou-me a convidar para sair após isto e várias vezes, eu não voltei a aceitar porque como já tinha dito, não estava interessada, mas não é o que importa aqui. 
O que importa é que quando eles estão interessados não há nada que os demova.

E escrevi mais este post para mim do que para outra coisa qualquer.

PS: Foi também na mesma noite que o Mico Da Camara Pereira imitou a Ana Bacalhau a cantar o "fon fon fon"

quinta-feira, maio 3

Ponto de situação

Bem sei que este blog anda mais parado do que a vossa vida sexual, mas planeio tratar disto hoje, escrevendo um ponto de situação dos últimos dias, porque eu sei que isto é muito interessante:

- Chumbei no exame de condução;
- Perdi o Passe;
- Ia partindo os dentes da frente a saltar uma vedação porque sou um ser preguiçoso e recusei-me a dar a volta à vedação;
- Fui ao Pingo Doce comprar pão no dia fatídico dos 50% de desconto, observei gente a lutar por paletes de leite e latas de feijão. Sobrevivi;
- Sobrevivi a tirar um novo passe  na Carris num ambiente idêntico ao do ponto anterior.
- Descobri um sitio em Alcantra onde fazem croissants quentinhos com tudo o que vocês possa imaginar, incluindo leite condensado.
- Descobri que a tvi vai fazer uma novela em que A Fernanda Serrano tem uma paixão louca pelo Nicolau Breyner, e houve gente que gozou com o meu sonho erótico com o Malato

Sim, a minha vida anda tão ruim que o ponto alto da minha semana até agora foi o facto do meu professor de DP hoje dar aula de fato...