tag:blogger.com,1999:blog-68419294103115798512024-03-13T03:15:24.906+00:00Singularidades de uma RuivaMiss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.comBlogger201125tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-44195565243948784352021-02-24T11:17:00.004+00:002021-02-24T11:59:14.797+00:00Os Blogs morreram há 8 anos atrás<p>Os Blogs morreram, o Facebook morreu para toda a gente com menos de 60 anos, o tik tok para quem tenha mais de 6, o Instagram não é viável para gente que gosta de escrever e não gosta de fotografias. </p><p><br /></p><p>Ainda há alguém neste mundo?</p><p>Ana</p>Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-91852025309186329682014-03-30T18:51:00.000+01:002014-03-30T18:56:21.848+01:00Os gordos são pessoas também Na minha óptica existem dois tipos de pessoas que podem opinar sobre gordos:<br />
Os gordos e os ex-gordos.<br />
<br />
Mais ninguém tem credibilidade para fazer tal coisa. Talvez por isso me abespinhe tanto quando leio aqueles posts de “aceitação corporal” escritos por alguém que nunca teve 2 quilos a mais ou a menos do que o socialmente aceite. (E sim é o socialmente aceite. Não venham com a treta do saúde que eu já fui gorda e já fui magra e era mais saudável quando era gorda)
<br />
<br />
“Ah a Miranda Kerr escreveu um livro sobre aceitação corporal”<br />
<br />
Quem bom. Não vou ler.
Mas o que é que ela tem mesmo para aceitar?
Tem o segundo dedo do pé maior do que o primeiro?<br />
Eu tenho, fica horrível em sandálias…<br />
<br />
Mas o post não é sobre dedos dos pés. O post é sobre gorduchos, gorduchos e telenovelas, já vos cativei para lerem até ao fim?<br />
Eu sabia.<br />
<br />
Que a globo tenha decidido incluir no elenco de “Amor à vida” uma gorda, não é novidade, que essa gorda tenha como objectivo primordial de vida arranjar alguém que lhe salte para cima, também não é novidade. O que é novidade é o final feliz, que escreveram para a personagem.<br />
Há uns tempos uma rapariga decidiu meter na internet um texto gigante cujo objectivo era chegar ao autor da novela, onde proclamava que as gordas eram pessoas normais, tinham profissões, algumas muito bem-sucedidas e que era um pouquinho maldoso mais uma vez cair no erro de ridicularizar a gorda. E o autor respondeu: “esperem pelo final, o final vai surpreender”<br />
<br />
E por acaso até acertou uma vez que estava a ver a novela sexta à noite e (longe do final) já estou surpreendida.<br />
<br />
Arranjam um namorado à Perséfone, mas atenção não é um homem banal, é alto gato, que a convida para jantar e lhe oferece flores e tudo, então eles estão a jantar e acontece este diálogo:<br />
<br />
Ela: Mas… você quer estar comigo, mas eu sou gorda.
(ela não é uma idiota. Ela tem uma boa profissão, é bonita, não mata ninguém na novela, nem troca a medicação aos velhinhos, porque é que é importante o ser gorda?)<br />
<br />
Ele: Eu sei. Eu já olhei para você e pensei: “Cê é gorda, ninguém quê pegá”. Mas agora eu já não vejo assim. Eu te aceito.<br />
<br />
Ela olha-o com cara de encantamento…<br />
<br />
Ele aceita-a…<br />
<br />
Mas que merda é esta?<br />
Ninguém deveria estar com alguém que os aceita. “Aceitar” é um pressuposto muito ruim para o início de uma relação.<br />
Vocês devem estar com alguém louco por vocês, malucos, destravados, que vos acham fabulosas, que gostam de vocês por vocês.
Nós precisamos de nos aceitar a nós próprios, como somos. O amor da nossa vida não tem de nos aceitar, o amor da nossa vida tem de nos amar.<br />
<br />
É essa a missão deles, não encuquem na vossa cabecinha o contrário e não aceitem nada menos do que isso.Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-56972897687742580792013-11-07T12:53:00.002+00:002013-11-07T12:53:30.251+00:00Life is a big big Circus Quando tudo se começa a transformar num gigante Circo, as palhaçadas tornam-se tão corriqueiras que já ninguém as contesta. E encolhemos os ombros dizendo de forma conformada e condescendente: “É o País que temos”; “É o que há”.
E a maioria de nós já nem levanta grande poeira, porque “não vale a pena”.<br />
<br />
Mas nisto tudo há uma grande diferença, entre o sermos palhaços por nossa própria iniciativa, (porque se nos pagarem, hoje em dia aceitamos qualquer tipo de trabalho tal é o desespero. Sim, enviei o meu CV ontem para Ajudante do Pai Natal, nem está muito longe) e o sermos palhaços gratuitos, porque nos fazem de tal e esperam que nem nos apercebamos da coisa.<br />
<br />
Nisto chegamos à pergunta essencial deste post:
Até que ponto devemos deixar que nos façam de parvos com o nosso consentimento?<br />
Há uns meses atrás quando terminei o curso e me fui inscrever no Centro de Emprego, informaram-me de algo bombástico: Estágios remunerados pelo IEFP. Digo bombásticos utilizando um adjectivo muito abaixo do que o Homem que me atendeu me fez crer, basicamente o que este me disse foi o seguinte:<br />
“Isto é uma iniciativa do Estado para diminuir o desemprego dos jovens, a única coisa que tem a fazer é contactar a empresa onde quer trabalhar (uma ao seu gosto), propor-lhes o seu estágio, depois eles entram em contacto connosco que nós pagamos. E fica lá a estagiar um ano tudo pago por nós”<br />
<br />
Parece bom não parece?
Claro que logo à partida nós sabemos que o estagiário é o chamado “pau para toda a obra” e conheço gente que durante o estágio até os cafés servia na empresa e lavava chão… but hey, works for me. Desde que me paguem, obviamente.<br />
<br />
Mas voltemos à parte do “contacte as empresas”, coisa que fiz. Devo ter contactado umas 20 e até ao momento não obtive resposta de nenhuma já lá vão 3 meses. Passei então a fazer algo que pensava ser mais inteligente, procurar as empresas que já tivessem entrado em contacto com o IEFP e estivesse a atribuir os tão fabulosos estágios remunerados.<br />
Durante esse tempo, posso dizer-vos que fui contactada por uma miríade de gente do mais sacana (para não chamar nada pior) que vocês podem imaginar.<br />
<br />
Mas nada como este último caso que vos vou relatar.<br />
<br />
Vejo no net empregos “Trainee de Recursos humanos – Estágio Profissional Remunerado IEFP”, Mandei o CV e recebo, algum tempo depois, um mail a dizer que a 1ª parte da selecção que era a avaliação curricular estava concluída, iria passar para a 2ª parte - entrevista online. Mandaram-me um link composto por umas 30 perguntas sobre recursos humanos, com casos específicos aos quais respondi. Recebo posteriormente outro mail (uns dias depois). (Já adormeceram com o relato??? Adiante...) A dizer que tinha passado à 3ª fase de selecção em que teria de responder agora a testes de lógica e mais não sei quê. Aquilo eram umas milhentas perguntas de psicotécnicos, às quais eu respondi.
Depois disto enviaram-me novo mail informando-me que tinha passado todas as fases e entrariam em contacto por telefone no dia seguinte às 10 da manhã.<br />
<br />
No dia seguinte ligam-me e a conversa foi a seguinte:<br />
<br />
“blá blá blá… Estou a contacta-la porque passou todas as fases de selecção, até agora, para Trainee de recursos humanos e gostaríamos de fazer uma entrevista presencial na qual vamos analisar a dinâmica de grupo…”<br />
<br />
Eu: Pode informar-me se, a ser seleccionada, me será atribuído um estágio do IEFP?<br />
<br />
“Ah… bem, nos primeiros 4 meses tem de passar por um período de formação não remunerado. Onde será testada semanalmente para vermos se consegue cumprir objectivos e se se adequa ao perfil da Empresa. São avaliações muito exigentes. Só posteriormente é que lhe será atribuído o estágio, ou não...”<br />
<br />
Eu: E quer fazer-me crer que me vão de facto dar formação por 4 meses? E que provavelmente ao 15º dia eu já não estarei a trabalhar, por baixo dessa camuflagem de formação?<br />
<br />
“haamm, humm… “<br />
<br />
Eu: É que entende, o centro de emprego está a pagar à empresa para a empresa me dar o estágio, no qual já deveria estar englobada a formação que vocês querem que eu vá ter de graça. Ou seja o estado paga-vos, mas quando eventualmente o dinheiro chegar às minhas mãos eu já estarei a trabalhar a 100%, após uma formação não remunerada de 4 meses.<br />
<br />
“Sabe que o Estado não paga tudo, já foram os tempos em que isso acontecia”<br />
<br />
Eu: Pois, há casos em que o estado paga 80% e outros que paga 100%. Eu estou informada da situação, por isso tenho a dizer-lhe que não estou interessada.<br />
<br />
“De qualquer das formas vou deixar a sua candidatura em aberto, para o caso de aparecer algo que vá mais de encontro ao que procura”<br />
<br />
Eu: Qualquer sitio onde me paguem já vai mais “de encontro ao que procuro”.
<br />
<br />
É isto.Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-49942360005319663572013-09-12T18:15:00.001+01:002013-09-12T18:31:48.214+01:00I don't care... I LOVE IT!<div class="MsoNormal">
Olá, meus adoráveis 3 leitores, 4 vá, aqui estou eu
novamente para vos falar de algo que honestamente não tem interesse algum, mas
como eu faço um serviço público sinto-me na obrigação de partilhar convosco
esta minha descoberta.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Estão a ver aqueles programas de televisão tão maus, mas tão
maus que a certa altura vocês ganham pena dos actores por algum dia terem tido
a infeliz ideia de ingressar em tal projecto?<br />
Já alguma vez se deparam com algo com tão pouca qualidade que a certa altura nem
sabem se aquilo foi realizado a sério ou a gozar?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Pois assim é a nova telenovela Juvenil da TVI I Love IT.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Apelidei-a de juvenil, por mera ironia uma vez que os
protagonistas são tão jovens quanto aquela moça dos anúncios do “Liga, Miúda,
760…” Em que a miúda já não é mais miúda há uns bons 20 ou 30 anos, estão a
ver? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pois assim é a nova aposta da TVI. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
E quem são os protagonistas desta nova novela, perguntam
vocês?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
A Mia Rose<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-i87wVy0xKXw/UjH0UZFM4sI/AAAAAAAAEkY/YE1StAtxkhc/s1600/5C198EA03A55E53B3DFEB905356E5_h467_w598_m2_q90_cuUSUNJFy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="248" src="http://1.bp.blogspot.com/-i87wVy0xKXw/UjH0UZFM4sI/AAAAAAAAEkY/YE1StAtxkhc/s320/5C198EA03A55E53B3DFEB905356E5_h467_w598_m2_q90_cuUSUNJFy.jpg" width="320" /></a></div>
Que já deveria estar escaldada de novelas “juvenis”
desde que arranjou a cunha para o namorado da altura, Lourenço Ortigão, entrar
nos falecidos “Morangos com Açúcar” (paz à sua Alma) e com tal boa acção acabou
por arranjar, não só um par de cornos como também um de patins. Só por ai a
moça deveria saber que o prenúncio de merda estava patente.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mas a maldição das telenovelas Juvenis não a demoveu e ali
está ela pronta para nos mostrar não só o rabo, várias vezes por episódio, como
também o talento, muito. Talento este partilhado por todos os seus coleguinhas
de elenco, ora vejamos o núcleo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Temos para começar uma promenade de sotaques, creio eu que
foi criada num esforço desnecessário, e botem esforço nisso, de mostrar que a
novela envolve diversas culturas temos:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
A Moça Rude do Campo <o:p></o:p><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-vACvCkiGjDc/UjH033Ma66I/AAAAAAAAEkc/_zKCgNM_Q44/s1600/Cristina-Mo%C3%A1s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-vACvCkiGjDc/UjH033Ma66I/AAAAAAAAEkc/_zKCgNM_Q44/s200/Cristina-Mo%C3%A1s.jpg" width="182" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A Moça Rude do campo fala à moça Rude do Campo, e quando vos
digo isto não estou a utilizar nenhum género de hipérbole, a moça fala como as
camponesas de 80 anos, num sotaque de Trás os montes misturado com o dos padres
de Viseu. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
O Brasileiro<o:p></o:p><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-JVZxjN8dG5U/UjH0_0dMSYI/AAAAAAAAEkk/DWk2gAM--A0/s1600/ARRISON-FORDJI-DE-SOUZA.jpg.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-JVZxjN8dG5U/UjH0_0dMSYI/AAAAAAAAEkk/DWk2gAM--A0/s200/ARRISON-FORDJI-DE-SOUZA.jpg.bmp" width="179" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
O Brasileiro que não é brasileiro e que toda a gente repara
nisso, eu duvido que não tivessem conseguido encontrar, no casting, alguém que
realmente tivesse sotaque do brasil, mas depois do que escrevi até agora… será
que houve casting algum? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
O Açoriano <o:p></o:p><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-f-aug844BLY/UjH1EfhKYlI/AAAAAAAAEks/kUFQDwBDYgo/s1600/Rena.jpg.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-f-aug844BLY/UjH1EfhKYlI/AAAAAAAAEks/kUFQDwBDYgo/s200/Rena.jpg.bmp" width="184" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
O açoriano é só estúpido e ninguém compreende nada do que
ele diz<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A Angolana <o:p></o:p><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ljybyUrwvIs/UjH1IoP41dI/AAAAAAAAEk0/D16j_noSYU8/s1600/Leila-Barbosa.jpg.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-ljybyUrwvIs/UjH1IoP41dI/AAAAAAAAEk0/D16j_noSYU8/s200/Leila-Barbosa.jpg.bmp" width="181" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Esta novela tem umas lacunas tão graves que até a moça
Angolana eles obrigaram a falar à preto. Mas não é um sotaque qualquer, é um
sotaque carregado com “TchÉ, Meu irmããum” <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
A versão mafiosa do Mandarim dos pudins Mandarim <o:p></o:p><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-cXo5bXimLPY/UjH1N43xFcI/AAAAAAAAEk8/5UuCqNkQnrs/s1600/1151074_166101406911278_1318965138_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://3.bp.blogspot.com/-cXo5bXimLPY/UjH1N43xFcI/AAAAAAAAEk8/5UuCqNkQnrs/s320/1151074_166101406911278_1318965138_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eu já o achava irritante nos tempos do Médico de família e o
pior é que aquele sorrisinho irritante refinou com os anos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mas se as personagens em si não serviram para vos cativar,
que tal um pouco da <b><span style="font-size: large;">história</span></b> (só vi uns 40 minutos, mas confiem)?<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Então a Mia Rose é uma jovem que mora com a amiga Angolana,
do sotaque, num casarão, porque os pais emigraram por causa da crise, contudo,
embora sustente a casa e financie as festas a que vai noite sim noite sim, o
seu emprego como professora de body combat dá-lhe também para adquirir
equipamento electrónico caro para caralho (Devia ter ido para professora de body
combat que aquilo ganha-se bem), e o sonho dela é ser cantora.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Certa noite vai a uma festa com a amiga, (uma festa ao
estilo de Skins, mas em mau) onde aparecem todas as personagens à papo seco.<br />
Cruza-se com o miúdo irritante do médico de família, que a quer comer à força,
mesmo que todas as mulheres da festa estejam interessadas nele (porquê, é uma
incógnita), mas ela não tem interesse nenhum nele, aliás porque mais tarde vai
conhecer um moço que tem um Corvette (logo ali nos sabemos que vai ser com
quem ela vai ficar no final.)<br />
Mas adiante, a meio da festa reconhece um produtor
musical, que não lhe liga cu, e decide ir a casa a correr para lhe entregar uma
demo das músicas dela.<br />
Quando ela chega a casa…<br />
ESTÁ A OCORRER UM ASSALTO!!!<br />
Protagonizado
por crianças de 10 / 11 anos no máximo, que também se esforçam horrivelmente
por ter sotaque à ghetto, mas a Mia Rose quer lá saber, agarra na demo e vai
para festa não sem antes gritar naquele seu ar de Cascais<br />
<br />
“Eu apanho-vos!”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Uma cena que tem uma lógica enorme, estão a roubar-me a
casa, mas eu vou para a festa:<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/t_SSwRhDXRY" width="420"></iframe><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
Pois…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Quando chega à festa, cruza-se novamente com o miúdo
irritante do médico de família que a tenta comer, como ela não quer, ele vai ter
com o amigo que tem uma saca cheia de Roofies. Não um ou dois, uma saca cheia. Mete
o Roffie numa bebida e dá à Mia Rose…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Que é a coisa mais lógica a seguir à casa assaltada, um gajo
que nos tenta comer a noite toda oferece-nos uma bebida que nós não vimos sair
do bar e nós… BEBEMOS!!!<br />
Boa Mia Rose!<br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mas não se preocupem, porque quem acaba por beber o Roofie é
o moço do Corvette (que é gatinho) e mal leva o copo à boca desmaia logo (bom
Roofie), no Corvette e a Mia Rose como é muito boa samaritana conduz o Corvette,
mas a noite não termina ali, a desgraçada é apanhada pela policia numa operação
Stop...<br />
<br />
Toda a gente sabe como são chatas as operações Stop, mas claro não são coisa para abalar a Mia Rose, que diz logo ao senhor Agente que não tem tempo para aquilo... Ya, ela diz à policia que não tem tempo para a operação Stop. <o:p></o:p><br />
Enfim...vocês
vão mesmo perder?<br />
<br />
Vejam 10 minutos, sério... e contem-me a experiência. </div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-68021175722526484492013-07-23T16:30:00.003+01:002013-07-23T16:34:13.063+01:00Top 5 Histórias de amor da Disney Ao contrário de muita gente a Disney não arruinou as minhas expectativas no que toca ao campo romântico, aliás eu nem consigo entender como tal é possível.<br />
Sim também desde tenra idade fui exposta aos contos de fadas que via e revia rebobinando os meus VHS, vezes sem conta, se isso criou mazelas psicológicas em mim? Creio que sim, mas daí a dar-me expectativas irrealistas em relação ao amor, vai uma grande distância.<br />
Vamos lá ver porquê, enquanto enumero as 5 histórias da Disney que nunca criariam expectativas irreais a alguém com 2 dedos de testa.<br />
<br />
<b>1- O Corcunda de Notre Dame </b><br />
<br />
A história que mais realidade trouxe aos meus dias, O Corcunda era uma jóia de moço, pobre desgraçado tinha vivido a vida escondido porque era feio e corcunda. Noite dentro cantava à lua pedindo um amor verdadeiro que visse para lá da feiura da sua imagem<br />
E depois apareceu a Esmeralda e …<br />
Fez o Corcunda constatar que estava certo e que ninguém lhe pegava porque ele era feio , corcunda, tinha um olho maior do que o outro e o bom coração não nos serve de muito, nem nos contos de fadas.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-8E0kuzo48jY/Ue6ev40JxiI/AAAAAAAAEfA/wrsJPQlm1sg/s1600/C1347.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="169" src="http://4.bp.blogspot.com/-8E0kuzo48jY/Ue6ev40JxiI/AAAAAAAAEfA/wrsJPQlm1sg/s320/C1347.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"> “Mas, mas…” </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">És feio, segundo a Disney mereces ficar sozinho, contenta-te com as gárgulas, que também só não se vão embora porque são de pedra e não conseguem.</span></div>
<br />
<br />
O Corcunda de Notre Dame ensinou-me muito, para além de que não importa o quão grande seja o teu coração, as pessoas no fim ficam com o bonzão e ficam, ensinou-me ainda o verdadeiro significado da friendzone.<br />
Expectativas irrealistas em relação ao amor após esta história?<br />
Nah, próximo.<br />
<br />
<b>2- Branca de Neve e os 7 anões </b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ZkLUw_8RBQQ/Ue6fAHDJVQI/AAAAAAAAEfI/WRG0g9cm8r8/s1600/Branca-de-neve-e-o-principe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="http://2.bp.blogspot.com/-ZkLUw_8RBQQ/Ue6fAHDJVQI/AAAAAAAAEfI/WRG0g9cm8r8/s320/Branca-de-neve-e-o-principe.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Ele tentou comer-te enquanto estavas morta, moça, isso não é fixe. É aliás uma prática até muito reprovável na maioria das sociedades, moça.<br />
E tu príncipe, amigo, está visto que curtes cenas estranhas, mas olha que essa coisa dos mortos se levantarem e andarem, não é coisa boa não, eu vejo o The Walking Dead… Sério, não é fixe.<br />
<br />
Expectativas em relação ao amor ficaram abaladas após esta história?<br />
Também não… que venha o próximo.<br />
<br />
<b>3- A Bela Adormecida </b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Y5q7FalMfEI/Ue6fkgBEoLI/AAAAAAAAEfQ/GBF5epGkA6U/s1600/BELA+ADORMECIDA+DECOUPAGEM+5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-Y5q7FalMfEI/Ue6fkgBEoLI/AAAAAAAAEfQ/GBF5epGkA6U/s320/BELA+ADORMECIDA+DECOUPAGEM+5.jpg" width="320" /></a></div>
<b><br /></b>
Ele tentou comer-te enquanto dormias, amiga, também não é fixe é muit'a' estranho.<br />
<br />
<b>4- A Bela e o Monstro </b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-UT9ZFzAmp90/Ue6gCAr3MCI/AAAAAAAAEfY/dX_HV1OMGU8/s1600/bela-e-o-monstro-jpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-UT9ZFzAmp90/Ue6gCAr3MCI/AAAAAAAAEfY/dX_HV1OMGU8/s1600/bela-e-o-monstro-jpg.jpg" /></a></div>
<br />
Ele era um idiota sem coração e devia “pegar geral” (como dizem os Brasileiros) quando era bonzudo, então um dia como castigo uma velha que lhe vem pedir abrigo (bem diz a minha mãe que não devemos abrir a porta a ninguém) transforma-o num monstro horrível que tinha de encontrar alguém que visse a sua beleza interior (que ele não tinha como é que a pessoa ia ver?)<br />
Mimimimimi<br />
Um monstro, uma besta, mas a Bela apaixona-se por ele mesmo assim. E porque é que ela se apaixona por ele?<br />
Porque a outra hipótese que ela tinha era o Gaston, ninguém ia querer o Gaston, o Gaston tem um ego maior que o meu, adiante…<br />
Coisas erradas nesta história?<br />
<br />
1- Ele raptou o teu pai, amiga, a menos que chegasses ao castelo e o raptor fosse o Ryan Gosling e a primeira imagem que tivesses dele fosse ele na sala a treinar os bíceps, tu não te apaixonas. E se te apaixonares consulta um especialista na área da psiquiatria, porque a síndrome de Estocolmo tem tratamento. E eles podem ajudar-te.<br />
<br />
2- Como compensação a Besta fica bonita no final. Cortando toda e qualquer moral que o que importa é o interior e blá blá blá que o filme pudesse ter tido até ali.
Dá aquela ideia, gostaste dele feio, como compensação ele vai ficar bonito!<br />
<br />
3- O monstro não era tão feio assim olhem para a foto, até tinha pinta, talvez um pouco peludo… mas o Gaston não era melhor nesse campo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-KbmE4UYqcjE/Ue6gRDi1mXI/AAAAAAAAEfg/NhoRfVMHVzU/s1600/gaston.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="175" src="http://2.bp.blogspot.com/-KbmE4UYqcjE/Ue6gRDi1mXI/AAAAAAAAEfg/NhoRfVMHVzU/s320/gaston.png" width="320" /></a></div>
<br />
<b>5- Mulan</b><br />
<br />
Ele é claramente homossexual e interessou-se por ti porque pensava que eras um homem. Só tu é que não queres ver, moça…<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-97681NkQym4/Ue6haoB_BqI/AAAAAAAAEfw/KaOBRAYFydU/s1600/mulan-dreamy3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="172" src="http://2.bp.blogspot.com/-97681NkQym4/Ue6haoB_BqI/AAAAAAAAEfw/KaOBRAYFydU/s320/mulan-dreamy3.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Sentem a tensão homo-erótica?</span></div>
<br />
<br />
<br />
E vocês?
Quais foram os filmes que não contribuíram para a criação de expectativas irrealistas em relação ao amor?Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-40879702625586645862013-05-27T15:08:00.002+01:002013-05-27T15:09:31.819+01:00Eu não fui ao concerto dos One DirectionComeçar o titulo com uma mentira talvez me ajude a manter a pouca reputação (talvez nula) que ainda me resta, mas vamos ao que importa, ou não...<br />
<br />
Não compreendi muito bem o porquê do hype em torno do concerto dos One Direction, e aliás vou regressar aqui ao meu humilde espaço e aos meus 4 leitores para vos relatar uma história altamente desinteressante, de porque é que considero que o ser humano não pára de me surpreender, maioritariamente pela negativa.<br />
<br />
A minha sobrinha menor é fã de One Direction (antes isso que Nickelback), pronto vá, são para ela como o Juliluli Casablancas é para mim. E verdade seja dita que eu alimento a doença da criança, com posters e álbuns e tudo o que haja da banda para ela criar aquilo que muita gente chama de obsessão pouco saudável, mas que eu gosto de chamar de amor. Podem então calcular a tristeza dela quando constata que os bilhetes para o concerto esgotaram em 7horas após terem sido metidos à venda.
<br />
<br />
Estão a ver aquela máxima do:
“Não podemos dar tudo o que as crianças pedem, porque assim não as preparamos bem para a vida e elas devem habituar-se à rejeição e ao “Não”?”<br />
Eu não sigo isso. Tenho a ideia que a vida é complicada estejam elas bem ou mal habituadas então tento dar sempre o que posso.<br />
Contudo, todos os bilhetes que metiam à venda no OLX eram uma chulice do caralho, não querendo utilizar palavras piores. Bilhetes de 50 € a serem vendidos a 150 e 200? Não tenho dinheiro para isso, e mesmo que tivesse não dava 150€ por bilhete algum, fosse para ver quem fosse, nem o Julian de sunga preta a dançar o I like to Move it Move it, garanto-vos… Ok, talvez considerasse no caso do Julian de sunga preta, adiante.<br />
<br />
Chega o dia do concerto e a miúda toda infeliz pede-me para ao menos ir para o Pavilhão Atlântico tentar vê-los a sair do autocarro e eu acedo. Posso dizer que fiquei surda nos primeiros 10 minutos, a sério aquelas pitas devem todas ser primas da Florence Welch e ter uns 5 pulmões cada uma, talvez mais. Estão a ver aquelas pessoas que quando estão sob elevados níveis de Stress vão para o meio do monte gritar para descomprimir? Assim eram elas, só que não estavam no meio do monte. Estavam a 4 centímetros dos meus ouvidos.<br />
Agora chega a parte melhor da história, ligo à minha irmã que tinha ficado a tentar estacionar no meio daquela confusão e ela:<br />
<br />
- “Olha estava aqui ao pé da bilheteira, perguntei se tinham bilhetes e consegui 2”<br />
<br />
Sim. Ela conseguiu em 10 minutos bilhetes para uma merda que estavam rios de pitas a chorar baba e ranho para irem. 10 minutos. Ao preço que eles estavam a ser vendidos ao início.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Mg6qz92UyLI/UaNjjSg4CkI/AAAAAAAAEZ4/rErjsDHxD38/s1600/bilheteOne.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-Mg6qz92UyLI/UaNjjSg4CkI/AAAAAAAAEZ4/rErjsDHxD38/s320/bilheteOne.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
Plus, os lugares nem eram maus.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-2gp09mEMqhk/UaNozoZAPbI/AAAAAAAAEaY/45fM3RAk0VY/s1600/DSCF1620.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-2gp09mEMqhk/UaNozoZAPbI/AAAAAAAAEaY/45fM3RAk0VY/s320/DSCF1620.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-sXBNakyBiEI/UaNlanoR22I/AAAAAAAAEaI/ff4LGlgwpK0/s1600/DSCF1605.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-sXBNakyBiEI/UaNlanoR22I/AAAAAAAAEaI/ff4LGlgwpK0/s320/DSCF1605.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
(assim se faz uma criança feliz)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzUq8gOoqogHjBPwASVFxYohdimKSRYFsp24h5ulIf3ZGNOe1CZEwdzmWRtZsks6gGs2UT0e8fXTVoV8fuyYg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: center;">
(assim se faz uma tia completamente surda)</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Agora querem ouvir algo ainda mais engraçado?</b></div>
<div style="text-align: left;">
Eu não ia "preparada" para ir para um concerto e como sou <strike>psicótica,</strike> precavida tenho sempre dentro da mala coisas interessantes como um taser (que nem é legal), uma navalha, tudo o que possam imaginar. Claro está que em situação de risco possivelmente eu seria taserada com o meu próprio taser e esfaqueada com a minha própria navalha, porque sou muito aselha, mas isso não me impede de sentir fodona cada vez que me lembro que tenho grandes possibilidades de uma safar numa situação de assalto. Adiante. à entrada do concerto um segurança gigante manda-me abrir a mala, eu não me lembro do meu pequeno arsenal e abro a mala...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Segurança:</b> BEM.... </div>
<br />
Eu com cara de pânico<br />
<b>Segurança:</b> Bem...A garrafinha de água vai ter de deixar aqui, mas se quiser a águinha eu meto-lha num copo, quer?<br />
<b>Eu:</b> Okay ^^<br />
<b>Segurança:</b> Um bom concerto!<br />
<br />
E daqui se depreende que: As garrafas de água são uma arma bem mais letal do que qualquer outra coisa, porque eu podia, se lá salpicar alguém com a água ou assim e a noite estava fria e elas podiam apanhar uma pneumonia.<br />
A partir de hoje o taser fica em casa e levo sempre a garrafinha.<br />
<br />Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-92122926036274235952013-01-31T14:25:00.003+00:002013-01-31T14:26:04.997+00:00Compras!Sempre que vou às compras, as pessoas perguntam-me: "Então o que compraste?"<br />
e eu respondo "Nada, porque era tudo muito feio" e eles dizem "Era tudo muito feio ou tu é que és muito esquisita?"<br />
<br />
Isto é recorrente, e por mais que eu confirme "Era mesmo tudo muito feio." As pessoas não me acreditam.<br />
<br />
Sendo assim hoje quando fui aos saldos (cadé eles, não achei) decidi tirar uma fotozita ou outra para explicar melhor a minha angustia das compras, ora vamos lá:<br />
<br />
Começamos com uma coisa que eu por acaso não tirei foto mas que são as camisolas de auto ajuda, que existem em todo o lado.<br />
Não há conceito mais estranho do que as camisolas da auto ajuda. Coisas com frases do género "Don't give up" ou " Don't be scared" ou "Better days will come".<br />
No meu ver as camisolas com frases são logo um mau negócio porque atraem aqueles olhares estranhos das pessoas que se fixam nas nossas mamas (sitio onde regra geral está a frase), com justificação e desculpa "ah estava só a ler" é altamente constrangedor.<br />
<br />
<br />
Mas vamos às fotos:<br />
<br />
1- Camisolas da bruxaria<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-IFRwUlWEg7s/UQp5ptP_DUI/AAAAAAAAEUA/_KyfhhBfLwQ/s1600/camisolas+do+capeta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-IFRwUlWEg7s/UQp5ptP_DUI/AAAAAAAAEUA/_KyfhhBfLwQ/s400/camisolas+do+capeta.jpg" width="300" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ou é de mim que andei e a ver demasiadas coisas do Sobrenatural durante demasiados anos, ou algo de muito errado se passa com os padrões destas camisolas. Sei lá quem é que eu estou a evocar com isso vestido... sério...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Parecem símbolos maçónicos, ou sei lá... </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
2- Okay isto são sapatos com bigodes<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-2YBDi92Hoes/UQp7OiY_g8I/AAAAAAAAEUk/LHoOoNfmwCo/s1600/sapatos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-2YBDi92Hoes/UQp7OiY_g8I/AAAAAAAAEUk/LHoOoNfmwCo/s400/sapatos.jpg" width="300" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Eu compreendi que poderá ser por causa do carnaval, por isso relativizei. E a foto é capaz de provocar um pequeno torcicolo mas não a consegui rodar e não me apeteceu abrir o photoshop de propósito. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
3- Calças de Pijama</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MxaGEDe57u4/UQp71JO3jeI/AAAAAAAAEUs/BzhMPIdh5OE/s1600/pijamas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-MxaGEDe57u4/UQp71JO3jeI/AAAAAAAAEUs/BzhMPIdh5OE/s400/pijamas.jpg" width="300" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Está bem que até podem tentar vender-mas como algo super moderno. Mas isto são calças de pijama. Eu tenho umas iguais, a única diferença é que têm o Winnie de pooh. Juro-vos, iguais!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Agora pergunto, sou eu que sou esquisita? </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-40679560004234321572013-01-27T14:40:00.000+00:002013-01-27T14:55:33.043+00:00Os Melhores blogs e os outros ou A segunda mais erótica da blogosferaDesde tenra idade que aprendemos que "mais" não é obrigatoriamente sinónimo de "melhor", contudo sempre que vemos um blog com milhentos seguidores caímos no erro de crer que há ali algo mais.<br />
Mais qualidade, mais interesse, mais cultura, mais giveaways, mais promoções, mais coisas que obrigam uma pessoa a seguir e afins e é daí que surgem os seguidores.<br />
<br />
Também é claro que quem tem muitos seguidores e popularidade, não atrai só coisas boas, como dizia o outro “Não se consegue fazer uma omelete sem se partir uns quantos ovos”. E por ovos uma pessoa entende uns “És uma cabra” “Espero que morras” “O teu marido é gay, só tu é que não vês”<br />
Coisas suaves.<br />
<br />
Mas nem estou aqui para falar disso, mas sim dos concursos que de vez em quando pipocam por aí para eleger os melhores blogs do ano em diversas categoria. Sendo que quem cria os concursos nada tem a ver com os resultados mas enfim.<br />
<br />
Mas para que vocês tomem noção do quão credíveis estes concursos são e de como as votações são de facto justas, eu acabei de ficar num honrado 2º lugar na categoria do Melhor Blog Erótico.<br />
Isto assim visto a olho nu não parece uma grande honra, porque nem ganhei, mas quando escrutinado compreendemos que em uns 18 concorrentes eu fiquei em 2º lugar, quando o meu blog de erotismo nada tem.<br />
Isto se houvesse qualquer justiça e as pessoas votassem no melhor em cada categoria, eu nem deveria ter passado à segunda fase do concurso. Certo?<br />
O que me leva às seguintes conclusões:<br />
<b><br /></b>
<b>1- Nestes concursos não se premeiam os melhores, mas sim os mais chatos </b><br />
Aqueles que todo o dia espetam com as votações na página, todos os dias vos mandam mensagens privadas para irem votar, todos os dias vos falam do mesmo assunto. Chatos pra caralho.<br />
Aliás eu abri um blog dos que estava a concurso em que maluco tinha feito um post a ensinar os leitores a votar todos os dias com um esquema “Se vocês votarem hoje às 10:00, amanhã votam às 10:01 e depois de amanhã às 10:02”. Sério maluco, achas que as pessoas não têm melhor que fazer?<br />
Ou seja, basicamente aquilo acaba por contabilizar aqueles que mais aborrecem e principalmente aqueles que mais gente têm para aborrecer.<br />
Porque se vocês só conhecerem 4 malucos, mesmo que o vosso blog seja o melhor (melhor blog, lol) vocês nunca ganharão.<br />
<br />
<b>2- Há pessoas que levam isto bem a sério </b><br />
<br />
E matam-se nas votações. Metam os olhos nos comentários do Aventar , chovem os “Votei em não sei quem e o voto não contabilizou” ou “Blog X passou de 2º lugar para 1º muito rapidamente acho que alteraram os IP do pc” ou “Blog Y está inscrito na categoria errada, nem devia lá estar” ou “O blog D não ganhou o ano passado? Deviam retirá-lo da lista e dar oportunidade a outros”<br />
<br />
Oportunidade do quê?
De ganhar um grandessíssimo nada?<br />
A sério? Vocês estão-se a matar, a odiar e a canalizar as vossas energias numa merda que para além de não ter qualquer credibilidade (como vocês viram pelos meu segundo lugar), ninguém ganha nada com isso.<br />
<br />
<b>3- Não é preciso 3ª conclusão, vocês já chegaram lá. </b><br />
<br />
<br />
<br />
<br />Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-36836507635245800942013-01-20T15:18:00.001+00:002013-01-20T15:22:21.107+00:00Relativizar é a palavraÁs vezes penso o quão frustrante deve ser ser fantasma na minha casa.<br />
<br />
Provavelmente deve ser a coisa mais frustrante do mundo, porque há em nós a capacidade de relativizar tudo o que acontece. Se alguma coisa cai do nada "Olha, estava mal equilibrado", se pouso o telemóvel aqui e ele aparece noutro lado qualquer "Devo ter sido eu que o meti ali e agora já não me lembrava"<br />
<br />
Relativizar é a palavra...<br />
<br />
Lembro-me que uma vez vi um programa, daqueles das tardes da Fátima Lopes, ou da Júlia Pinheiro (não interessa, porque também já não me lembro) em que uma mulher garantia que o espírito da falecida filha lhe mudava as coisas de sítio.<br />
<br />
"Juro-lhe minha senhora, a fotografia da minha filha move-se 2 a 3 centímetros para a esquerda do lugar onde costuma estar na prateleira"<br />
ou<br />
"Há dias a camisola que costumava estar no armário do lado direito apareceu no esquerdo"<br />
<br />
Senti honestamente pena da eventualidade de um fantasma viver aqui, isto porque se estivermos a ver televisão e a foto da minha falecida avó sair a voar pela sala, até parece que consigo imaginar a reacção da minha mãe:<br />
<br />
"Oh Ana, vai ali fechar a janela que está aqui corrente de ar." <br />
<br />
Pobres fantasmas, não dá pena?Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-40420069778493507102013-01-10T15:57:00.005+00:002013-01-10T16:01:47.202+00:00Eu gostava.Gostava de me realizar com uma mala Chanel, com umas calças da nova tendência burgundy. Gostava de ser tontinha, falar pelo nariz e dizer que preciso de mais tempo para mim, que bem mereço. Cagar para o mundo porque o que interessa mesmo é o meu umbigo.
Gostava de passar indiferente ao que se passa, gostava de não ver a desgraça, gostava de não saber que a realidade de muitos, não é igual à minha, gostava de não ter nada na cabeça, ai isso gostava. Gostava de falar da minha viagem a Paris paga por não sei quem. E gostava de dizer que o meu objectivo de vida todos os anos é fazer uma viagem de sonho. Gostava.
Gostava de que me passassem ao lado histórias como a do homem que ontem vi na reportagem da Sic, que perdeu emprego, por conseguinte a casa e agora morava na rua com o cão, à mercê de caridade alheia… alguém que um dia teve tudo.<br />
Gostava de olhar as ruas de Lisboa e ver as montras e não os pedintes. Gostava.<br />
Gostava de ignorar que há crianças a passar fome todos os dias, gostava de fechar os olhos a isso, e ficar feliz ao comprar mais uns sapatos. Gostava de olhar o futuro e que os meus desejos para 2013 fossem uma mala Chanel, que afinal vai com tudo e nunca saí de moda. Gostava.<br />
<br />Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-35087639628242500572013-01-06T17:49:00.003+00:002013-01-06T18:01:41.925+00:00Ode à ciência Económica. Não quero saber da taxa de juro<br />
Da curva de Phillips, nem da de Laffer<br />
Não quero saber da Curva de Possibilidades de Produção,<br />
Seja o que Deus quiser.<br />
<br />
O óptimo de Pareto<br />
Nem me importa,<br />
As ópticas de medição do PIB,<br />
Fazem-me sentir burra que nem uma porta<br />
<br />
Mais o produto efectivo<br />
E o produto potencial<br />
Quem é que gosta de estudar isto?<br />
Alguém sem vida social e sexual?<br />
<br />
Taxas de inflação e deflação<br />
Mais o Hiato do produto<br />
Para que é que isto me servirá no futuro<br />
O meu cérebro é diminuto<br />
<br />
Escassez, bens públicos,<br />
Adam Smith e a sua teoria da mão invisível
<br />
Mais o Keynes e o Marx<br />
O suicídio parece-me uma saída possível.<br />
<br />
Quero lá eu saber como se mede<br />
O nível de preços que nos leva a consumir<br />
Neste momento o que quero mesmo,<br />
É só comer e dormir<br />
<br />
Não me importa o Jean Baptiste Say<br />
E a lei de que é a oferta que determina a procura<br />
Nem o Bentham, utilitarista<br />
Que constatou o óbvio e devia ser cabeça dura<br />
<br />
O que eu quero mesmo é arranjar uma caravana<br />
Fumar muita maconha<br />
Ouvir Pink Floyd sem cansar<br />
E passar a vida na ronha.
Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-15255489249612236642013-01-02T18:20:00.003+00:002013-01-02T18:22:26.847+00:00Eu ia...fazer um post com resoluções para este ano, mas a minha resolução do ano passado foi não fazer resoluções para este ano.Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-20582793659331711092012-12-26T22:53:00.005+00:002012-12-26T23:05:23.199+00:00As 50 Sombras de GreyO Natal é época de união familiar (principalmente com aqueles que nós evitamos o ano todo) de comidinhas gostosas (altamente calóricas que nos transformam em obesos com acne) e de recebermos presentes que não gostamos (isto soou um bocado seco, mas tem de ser se não a introdução fica muito grande)<br />
<br />
Antigamente as pessoas resumiam isso às meias, sério, havia sempre um familiar ou dois que oferecia meias. Mas agora não, as pessoas tornaram-se originais e há uma parafernália de coisas que ninguém quer, ninguém precisa, mas que se trocam no natal.<br />
<br />
Sim, vocês já devem ter chegado lá, ofereceram-me as 50 Sombras de Grey.<br />
E chegaram lá porquê?<br />
Porque eu tinha escrito no título, obviamente.<br />
<br />
Eu pensei em trocar o livro na Fnac sem mais contemplações, fácil e rápido. Mas depois, como sofro de algo gravíssimo chamado síndrome da mão alienígena (benza-me Deus que bem sei que não se deve fazer pouco destas coisas), em que basicamente mal controlo o que as minhas mãos fazem e é péssimo, especialmente na internet, em que sou levada a carregar em links que não lembrariam nem ao menino Jesus no Natal. Então ontem, numa noite de insónia, decidi passar-lhe os olhos.<br />
<br />
E o que é que eu tenho a dizer sobre o livro…<br />
Primeiro não entendo o porquê de tanta crítica, o livro é libertador, aliás, senti o mesmo a ler as primeiras 10 páginas que senti ao ouvir o álbum da Áurea pela primeira vez, que é a sensação de que ter talento não é necessariamente o mais importante para se vingar e ter sucesso.<br />
Sério, fiquei com a plena noção de que poderei escrever um livro e que a possibilidade de ele vir a ter sucesso é altíssima, tendo em conta aqueles padrões eu poderei ganhar o Nobel da Literatura, ou não, mas ao menos irei vender bastante.<br />
<br />
Albert Camus, Franz Kafka, Gabriel García Márquez, são castradores de sonhos, uma pessoa está a ler aquelas coisas e a pensar “Eu nunca vou escrever nada assim”, mas nas sombras de Grey não, de todo.<br />
<br />
Aquilo começa logo bem com a Anastacia Steel a dizer que vai entrevistar um homem que não conhece de lado nenhum, nunca o viu mais gordo e nem sabe nada dele, ele refere esse facto 50 vezes, que nunca o viu que não sabe quem ele é. 5 segundos depois ela própria faz de narrador e descreve-o, com pormenores que só saberia se de facto o conhecesse, há ali uma lacuna besta que ninguém entende.<br />
<br />
Outra também genial é o facto dela se estar a preparar para uma noite de sexo louco com aquele Deus grego que é o Christian e tecer como comentário mental:
“Ali estava ele, de jeans e camisa branca… que borracho!”<br />
<br />
Borracho?<br />
Quem é que traduziu aquilo? Quem que usa a expressão borracho relacionando-a com sexo?<br />
A nossa tris tris tris tris trisavó recordando a sua noite de núpcias?<br />
<br />
E aquela coisa para lá de gasta da principal ser uma tontinha que tropeça nos próprios pés e depois vai-se a ver e é uma rameira do pior? Se eu já detesto o género na vida real, então na ficção nem vos digo. Cabras sonsas dissimuladas é do pior tipo de gente.<br />
E a história em si é para lá de irreal, na primeira vez da moça ela vem-se 3 vezes, não uma, não duas… 3! Soa altamente legitimo. E depois aquilo é género discos pedidos “ele disse-me, vem-te, e eu larguei a minha Deusa interior e vim-me”<br />
Deusa interior?<br />
<br />
Mas ela nem é a pior na história, o Christian consegue suplantar a personagem sonsinha. Basicamente ele seria o homem ideal, giro, rico e ninfomaníaco, mas depois parece-se todo àqueles tarados psicopatas, que repetem o nosso nome vezes sem conta, e que o nosso sexto sentido nos diz: “baza rápido antes que ele te esventre e depois utilize a tua pele para passear ao fim de semana pela casa”.<br />
Não há nada mais altamente assustador do que alguém repetir o nosso nome a cada 5 segundos numa conversa, seja ela de que cariz for. Depois há ali uma variante interessante que é o facto de ele a tratar por 3 nomes diferentes, Ana, Anastacia e Menina Steel, aquilo para alguém como eu que estava a passar capítulos tornou-se algo confuso, houve uma altura em que me perguntei “Mas ele está na cama com quantas mesmo?”<br />
<br />
Para concluir tenho a dizer-vos que alguém deixar o marido porque esteve a ler as Sombras de Grey e ele não se parece com o Christian (sim, que eu li isso por aí) é a mesma coisa que eu deixar o meu namorado porque estive a ler o Twilight e ele não brilha e dava-me jeito que ele brilhasse. Por acaso até dava mesmo que a luz do meu quarto fundiu.<br />
<br />
Sério, ao saber que o livro é um sucesso fiquei triste, principalmente com a minha espécie. Porque os homens regra geral sendo seres simples contentam-se com aquilo que buscam, se o livro promete putaria e tiver putaria os homens ficam felizes. Basta ter a palavra "mama" duas ou três vezes o homem regozija. Mas as mulheres não, as mulheres costumam procurar qualidade e ali, bem... ali não há.<br />
<br />Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-64775919574220034492012-12-23T13:11:00.003+00:002012-12-23T13:16:10.487+00:00Conceito mais estúpido de sempreEstá bem que vivemos numa sociedade às pressas, em que anda tudo stressado, e a tentar fazer as coisas no mínimo de tempo possível. Está bem, eu até aceito isto. Mas há coisas que não se compreende terem de ser feitas às pressas. E nisto surge a minha indignação, ao conceito provavelmente mais estúpido que vi ultimamente, que é:<br />
<br />
"Faça aqui os seus óculos graduados em menos de uma hora"<br />
<br />
Ninguém quer fazer os seus óculos graduados em menos de uma hora. Os óculos são uma coisa dispendiosa , ninguém quer dar 300 € por algo que vai ser feito às 3 pancadas. Já para não falar que os óculos são algo, sem os quais, muita gente não vê um cu. Quem é que se vai arriscar a ficar anos com uns óculos mal graduados, porque não quis esperar mais de 1 hora para lhos fazerem?<br />
Há coisas que não podem ser feitas às 3 pancadas.<br />
<br />
Quem é que inventou isto?<br />
Qual a funcionalidade?<br />
<br />
Acho que é uma coisa tão lógica como chegarem ao hospital e haver um letreiro:<br />
<br />
"Fazemos aqui a sua cirurgia de risco em menos de 15 minutos"<br />
<br />
Ou melhor:<br />
<br />
"Operamos o seu coração em menos de 1 hora, e ainda lhe oferecemos os pontos!"<br />
<br />
Tipo...<br />
<br />
Ninguém ia querer.<br />
Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-89283595243413825272012-12-19T18:27:00.003+00:002012-12-19T18:35:22.064+00:00Da série isto dava para os processar noutro país qualquerSabem aquelas pessoas que quando saem de casa sem o relógio voltam atrás para o ir buscar?<br />
Eu sou assim com o telemóvel.<br />
Não sei acho que ganhei vício há alguns anos, não importa a que distância eu esteja do caminho, se der pela falta do telemóvel volto atrás para o ir buscar. Independentemente de perder o comboio, chegar atrasada, podem haver mortes... eu volto atrás.<br />
Seria de pensar que é por gostar imenso de falar ao telemóvel, mas não é, são as mensagens mesmo que se tornaram na minha forma preferida de comunicar com o mundo desde... sei lá eu quando... desde basicamente que inventaram as mensagens grátis. Sério, eu detesto falar ao telemóvel, tenho-o há mais de um ano e se tiver 3 horas de conversa registada, é muito. Regra geral quando me ligam digo o habitual "Ah desculpa não ouvi o telemóvel(obviamente que ouvi, ignorei), e agora não posso atender, diz por mensagem".<br />
<br />
Ou melhor, isto era o que eu fazia, até que a vodafone ou a samsung, ou o crlh decidiram fazer-me passar por maluca arruinando a pouca vida social que me restava. Vou explicar-vos, basicamente o que sucede é simples, eu estou a trocar mensagens com alguém e no meio da mensagem surge uma palavra que não tem nada a ver com a conversa que nós estamos a ter. Há dias estava a conversar com uma pessoa sobre mobiliário, e ele envia-me "Por acaso para as casas de banho gosto mais de móveis brancos e o mais batata" e eu respondo "Batata?" e a pessoa do outro lado diz-me "Onde é que leste batata?" e eu ali com a mensagem escrita, com a palavra batata. Juro-vos eu não sou por ai além de sã, mas também não estou assim tão mal. Enfim, deixei passar e não pensei mais naquilo apaguei a mensagem. Nisto já me sucedeu aparecerem mais palavras aleatórias a meio das mensagens mas enfim... desvalorizei.<br />
<br />
Até que ontem me aconteceu algo ainda mais estranho.<br />
Estou a mandar mensagens a uma amiga minha sobre tablets e eis de acontece algo fascinante, observem:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-i2Z1qda4aGA/UNIGTNzc90I/AAAAAAAAERE/dOVcRm7lbzc/s1600/Chapeleiro.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-i2Z1qda4aGA/UNIGTNzc90I/AAAAAAAAERE/dOVcRm7lbzc/s400/Chapeleiro.png" width="266" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MndJj9EsHjU/UNIGTmI2pXI/AAAAAAAAERI/28BkeafW3aM/s1600/chapeleiro2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-MndJj9EsHjU/UNIGTmI2pXI/AAAAAAAAERI/28BkeafW3aM/s400/chapeleiro2.png" width="266" /></a></div>
<br />
Ou seja, ela não escreveu nada sobre chapeleiro algum, e eu recebo aquilo...<br />
<br />
Eu não sei, mas se eu começar a falar de chapeleiros, do nada, com as pessoas, isto é coisa para me mandarem internar, as pessoas pensam que eu ando na droga... EU NÃO CONSIGO FAZER AMIGOS ASSIM.<br />
<br />
PS: Isto não é para rir.Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-24967286752159343812012-12-15T21:54:00.000+00:002012-12-15T22:14:18.439+00:00Video de Natal - Last CallEntão, decidi-me à ultima da hora em fazer um video de natal como no ano passado.<br />
<br />
O video vai ser <a href="http://www.youtube.com/watch?v=zlxB9zGH8GU">Lip Sync</a> (carreguem lá e vejam mais ou menos o que é para fazer, que o lipsync estava a causar confusão a algumas pessoas), e a música vai ser esta aqui:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/MOjso3luIa8" width="420"></iframe>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Parece tendencioso, eu sei, mas esteve em votação hoje o dia todo (ali ao lado) e ganhou, logo não posso fazer nada. O que no meu ver até foi bom , porque estive a tentar fazer o lipsync do Rockin' around the xmas tree e ia adormecendo 3 vezes, e de ver que a música só tem 2 minutos.<br />
<br />
Então vamos lá, vocês podem enviar-me os vídeos para singularidadesdeumaruiva@gmail.com até esta 4ª feira. A qualidade do video tentem que seja do melhorzinho que conseguirem, se só tiverem a Cam mandem mesmo assim, eu arranjo maneira de fazermos uma coisa gira. Há e enviem os vídeo pelo dropbox porque o gmail não comporta formatos maiores. Qualquer dúvida, mandem mail.<br />
Qualquer dúvida sobre o vídeo, obviamente, isto uma pessoa é melhor avisar logo...<br />
<br />
Eu sei que já não falta muito tempo, mas come on, juntem amigos, avós, quando mais gente entrar menos ridículo fica para os que entrarem. Se não quiserem dar a cara, arranjem maneira de se esconderem, dancem, mascarem-se... mas entrem pah. Já imaginaram a solidão de só entrarem umas 3 pessoas...<br />
<br />
O Natal é a época de união entre as almas humanas e mimimi.<br />
O meu espírito este ano está uma foda.<br />
O que é que hei-de fazer para vos incentivar?<br />
Eu detesto pedinchar, sou péssima nisso, sério que tivesse de seguir algum ramo politico eu não conseguiria obter nem um voto...<br />
<br />
<br />
Estão a vê-lo...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GfETVH6eP7s/UMzt_vZLURI/AAAAAAAAEQE/AmSfHeI9cbw/s1600/pai+natal1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-GfETVH6eP7s/UMzt_vZLURI/AAAAAAAAEQE/AmSfHeI9cbw/s320/pai+natal1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Ele não participou o ano passado, pode acontecer-vos a vocês!<br />
<br />
Merry Oh Oh Oh<br />
<br />
Murder<br />
<span style="font-size: x-small;">(viram, eu assinei e publiquei com o mesmo nome, que é para dar assim uma coisa mais pessoal, mas não serve basicamente para cu) </span>Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-38212286322240898462012-12-13T22:31:00.001+00:002012-12-13T22:42:01.045+00:00Pela Boca Morre o PeixePorque é que as pessoas têm tendência para escrever todas as palavras dos títulos em letra maiúscula?<br />
Não tem grande nexo, pois não?<br />
<br />
Assim como o começo disto que estou a escrever não está a ter grande nexo, mas eu chego lá.<br />
Sabem quando nós falamos demais e depois nos arrependemos imediatamente, mas somos demasiado teimosos, ou estúpidos (curioso como estas duas palavras coincidem mais vezes do que queríamos) para voltar atrás?<br />
Pois bem a minha teimosia ou estupidez ia-me custando muito desta vez.<br />
Observem...<br />
<br />
A minha mãe sofre de tensão ocular alta, o caso nem é por aí além de grave, mas ela consegue fazer tudo parecer um drama daqueles das novelas venezuelanas, é comum ouvir sair daquela boca o "vou cegar" "já estou a ver mais enublado" e afins.<br />
A coisa agrava-se primordialmente quando ela tem de meter as gotas nos olhos todas as noites, algo que sou eu que faço e que custa imenso, porque ela queixa-se continuadamente que aquilo arde horrores e que é um grande sofrimento, mas depois 5 segundos esquece-se e já não diz mais nada, porque creio que aquilo deve arder mas passar logo.<br />
Mas de qualquer das formas ela está sempre a queixar-se de algo e é coisa que me emputece, principalmente porque a minha personalidade é completamente diferente da dela, eu sou do tipo de sofrer em silêncio e de nunca me queixar. Acho que isso herdei do meu pai, sempre foi do género de festejar as alegrias e guardar para mim dores e tristezas e esperar que passe. Então passa-me por completo aquilo e como é óbvio, rio muito, o que por sua vez, emputece a minha mãe.<br />
<br />
Isto leva-nos à noite em que eu ia cegando que começa... agora:<br />
<br />
- Oh Ana, anda lá aqui meter-me as gotas nos olhos.<br />
Mãe surge com o frasco na mão.<br />
Eu: K.<br />
<br />
(primeira gota no olho direito)<br />
<br />
Mãe: aaaaiii credo que ardor... credo... credoo... aaaiii que isto hoje está a arder MUITO mais que nos outros dias aaaii. Vou ter de lavar os olhos.<br />
<br />
Eu, rindo: Oh mãe, nem parece que tiveste 3 filhos, pah... nunca vi ninguém tão queixinhas...<br />
<br />
Mãe, passada mandando água abundantemente para os olhos: Agora só para veres anda cá que vou meter-te uma gotinha, só para tu vezes, isto também é para a tensão ocular, não te mata<br />
<br />
Eu: De certeza que isso não é assim tão mau...<br />
<br />
Era!<br />
Juro-vos, parecia ácido a corroer a minha córnea, a minha retina... Pensei que ia cegar, mas ali estava eu a aguentar estoicamente para não dar parte de fraca.<br />
<br />
Mãe: Tão, é assim tão bom? <br />
<br />
Eu: Também não é assimmm uma dor.<br />
<br />
Era!<br />
E acreditem eu já senti dores atrozes, mas como aquela...Não.<br />
<br />
Eis que a minha mãe agarra no frasco e lê em voz alta: Oto... Synalar...<br />
<br />
AI ANA, TROCÁMOS AS GOTAS! Metemos as gotas para os ouvidos!<br />
<br />
PS: Estamos óptimas, nada que uma pomada asquerosa 3 vezes ao dia não curasse... mas a sério, não tentem isso em casa.Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-62124302414045943042012-12-06T20:46:00.003+00:002012-12-06T21:00:05.120+00:00Macacos da Nigéria Todas as conferências a que já fui na minha vida tinham um denominador em comum: serem chatas como tudo!<br />
<br />
É certinho. Tão certo como todos os anos lançarem um novo Fifa e toda a gente dizer que vai superar um muito o anterior, que por sua vez desce de preço drasticamente, mas basicamente acaba por ser tudo a mesma merda desde 1994.<br />
<br />
Voltando às conferencias, há apenas dois motivos que nos levam a assistir a tal coisa, o medo de sermos despedidos, em caso de conferencias de trabalho; e o medo de sermos marcados em caso de conferências da faculdade.<br />
Aliás tal coisa é evidente cada vez que uma pessoa chega à sala e ouve “Hoje a aula vai ser diferente, vamos assistir a um seminário sobre o Macaco Albino da Nigéria” (queria eu que alguma delas falassem do Macaco Albino da Nigéria, que nem sei se existe mas honestamente soa bem mais divertido do que todas as coisas a que eu já tenha ido) complementado sempre por um: “Vou passar folha de presença”, que se traduz em "Vou passar a folha para saber que foi, e quem não foi fica marcado"<br />
<br />
E é ver 70 almas cabisbaixas a dirigirem-se a um anfiteatro, mais infelizes do que se estivessem a ir para a cova, ludibriados pela folha de presença. Sério, acho tristíssimo tal coisa, e pergunto-me:<br />
Se vocês fossem dar uma palestra sobre sei lá o quê, quem gostariam que assistisse?<br />
<br />
- 5 Pessoas altamente interessadas no que têm para dizer, a tirar notas e a beber as vossas palavras;<br />
Ou<br />
-80 Pessoas altamente contrariadas, a bufar, a olhar para o telemóvel, a tentar arranjar maneira de se esquivar dali o mais rapidamente possível, a adormecer, a jogar aos países, à batalha naval…?<br />
<br />
O mesmo serve de perfeito encaixe para certos blogs que obrigam as pessoas a seguir por causa dos giveaways, eles funcionam tal e qual as folhas de presença... e o que é preferível?<br />
<br />
- 3 seguidores que carregaram no botão voluntariamente, por gosto e eventualmente se identificam com o que vocês têm a dizer, regressam por gosto com um sorriso na cara;<br />
Ou<br />
- 478893284 seguidores forçados a carregar no botão, ludibriados por um give away e nem sequer gostam de seja que porra vocês postam?<br />
<br />
Se escolheram a segunda hipótese, temo dizer-vos que vosso blog é tão interessante como as conferencias dos Macacos Albinos da Nigéria. Não se enganem, vocês são uns idiotas e ninguém gosta de vocês!<br />
...ao contrário dos Macacos, eu gosto dos Macacos.<br />
<br />Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-34593862057062452332012-12-06T19:33:00.000+00:002012-12-06T19:33:29.495+00:00From now on, our troubles will be miles away...Entrei em modo Natalício...<br />
<div>
E o meu blog também.</div>
<div style="text-align: center;">
<img src="http://media.tumblr.com/tumblr_memjmzgpbZ1qc4tdl.gif" /></div>
Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-85825662623171603182012-11-25T11:45:00.004+00:002012-11-25T11:45:59.284+00:00Dos produtos mainstream para gente sem paladar Bom dia meus adoráveis sociopatas,<br />
Tudo bem, tudo bom?<br />
Como estais neste belíssimo domingo chuvoso e frio pra cara…? (não respondam porque não estou de facto interessada em saber)<br />
<br />
Vamos ao que interessa, agora que já captei a vossa atenção com uma introdução tão fofinha. Lembram-se da saga dos produtos mainstream para pessoas sem paladar?<br />
Pois bem, lembrei-me de outro item, para juntar à lista daquelas coisas que toda a gente consome só porque está na moda e eventualmente toda a gente sabe que não é tão bom quanto isso, mas quando questionados afirmam exactamente o contrário, pois bem aqui está ele:<br />
<br />
<b>Bolos bonitões com uma pasta branca grossa sem sabor nenhum por cima e posteriormente pejada de corantes, que não lhe conferem sabor nenhum, mas fica bonito. </b><br />
<br />
Conhecem o “O que conta é o interior”?<br />
Nestes bolos é o contrário, o interior é o que menos importa, por isso inúmeros são os casos em que uma pessoa fica toda entusiasmada ao ver aquele bolo fabuloso a vir para a mesa e quando o tem no prato a reacção é, (depois de tirar aquela camada de massa branca pastosa, excluir o bonequinho e a florzinha, que ninguém quer comer a não serem as crianças que batalham por agarrar o bonequinho que está em cima do bolo, e vocês deixam que eventualmente quando o compraram vos disseram “Pode comer-se tudo no bolo”, mas depois os putos dão uma babadela naquilo e constatam a real merda que aquilo é e cospem para o lado). Onde é que nós íamos?<br />
Ahh, a vossa reacção é: “meh!”<br />
<br />
E isto já para não referir que a vossa reacção consegue ser 3 vezes mais “meh” quando foram vocês que pagaram tal coisa, porque para além do “meh” vem o: “Epah, eu quase lá deixei o cu para pagar isto”, porque como toda a gente sabe, tais bolos são uma roubalheira.
E mais, não sei se também sabem, mas os corantes, que deixam o bolo todo bonitão, não fazem bem a porra nenhuma.<br />
Sei disto porque a minha sobrinha queria fazer um bolo todo alucinogénio e eu fui à procura de corantes para meter no bolo e qual não foi o meu espanto ao ler os rótulos deparo-me com “Este produto pode causar efeitos nocivos na atenção das crianças”. Isto em todos os corantes.<br />
<br />
Ora ‘pera lá, estou eu a ter uma trabalheira a fazer o bolo em casa para evitar que a criança coma uma quantidade de estabilizadores e conservantes, vai que ainda vou meter a miúda mais retardada do que ela já é.
‘Tá quieto!<br />
Para mim o que é mesmo bom são bolos toscos, feiosos, sem cores alucinogénias, mas que quando os levamos à boca temos uma agradável surpresa.<br />
<br />
Porque como diz a minha mãezinha( e a de toda a gente provavelmente): “A beleza não se come à mesa”, e eu até gosto de comer com os olhos, mas prefiro usar a boca.
Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-61917217863485529132012-11-21T17:43:00.003+00:002012-11-21T17:49:30.303+00:00Das festas de anosNo topo das coisas bregas que eu vejo acontecerem neste mundo, estão aquelas festas em que alguém decide levar um bolo em forma de pila para a aniversariante/whatever (sim, porque tal coisa é muito comum nas despedidas de solteira).<br />
E depois é ver a mulherada toda a rir desalmadamente assim que abrem a caixa: "Quem é que se lembrou de trazer um bolo em forma de pila pá Tia Jacinta?"<br />
"Ahaah" diz uma;<br />
"Olha é um falo" diz a outra.<br />
Sim, porque são muito finas para dizer pila, mas para mandarem fazer um bolo em forma de pila naahh, que é outra coisa que eu acho genial.<br />
<br />
Sério, Não conseguem arranjar algo mais brejeiro?<br />
<br />
Eu nem sei a quem passará a ideia pela cabeça, mas acho que a situação consegue ainda se tornar mais deprimente porque, regra geral, estes bolos são comuns nas festas daquelas tias velhas solteironas, que não vêm pila há anos e nas despedidas de solteira de alguém que espera ver só uma pila para o resto da vida, o que torna a coisa ainda mais triste.<br />
<br />
E pronto, era isto.Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-57389239963708783302012-11-17T15:12:00.004+00:002012-11-17T15:13:39.069+00:00Eu tenho uma paixão platónica por um bloggerLembram-se do "Eu tenho um ódio de estimação por um blogger"?<br />
Pois agora ando mais pela paz e pelo amor por isso:<br />
Digam-me lá aí na caixa de comentários (pode ser anonimamente) quais são as vossas paixões platónicas umbigosféricas.<br />
<div style="text-align: center;">
<img height="243" src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdn0qsdKPO1qc4tdl.gif" width="320" /></div>
<br />
Se é que elas existem, porque gostar dá trabalho enquanto que odiar é tão fácil, eu sei-o eu faço-o com frequência.<br />
<br />
PS: Não estamos a falar de BILF's, que isso é com a Pólo. Estamos a falar assim do intermédio, daqueles do "eu ia lá" mas que podem ficam para passar o fim de semana...Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-56279102673857006562012-11-16T15:12:00.000+00:002012-11-16T15:21:10.483+00:00Das coisas tristesSe há coisa que me entristece é ver programas com o Edward Furlong.<br />
Fico triste por ver programas dele agora porque me lembro de como ele era antes e fico triste de ver programas dele como era antes porque me lembro de como ele está agora.<br />
<br />
He used to be such a babe...<br />
<div style="text-align: center;">
<img height="100" src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6ftLGb41qc4tdl.gif" width="200" /><img height="130" src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6h0O6561qc4tdl.gif" width="200" /><img height="111" src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6hbjFwh1qc4tdl.gif" width="200" /><img src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6hiyDnY1qc4tdl.gif" /><img height="176" src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6ht87i91qc4tdl.gif" width="200" /><img src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6i3vpNA1qc4tdl.gif" /><img height="178" src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6ing6Bc1qc4tdl.gif" width="320" /><img height="177" src="http://media.tumblr.com/tumblr_mdl6iuSZsG1qc4tdl.gif" width="320" /></div>
Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-20496410300987055572012-11-15T20:25:00.000+00:002012-11-15T20:40:19.127+00:00Quem quer stalkar o B FachadaIsto quem não tem sorte tanto vale correr como saltar
Conhecem o provérbio?<br />
Se não eu vou dar-vos um caso prático de como o podem ver em acção e contar-vos o dia em que conheci o B Fachada.<br />
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Se vocês me conhecem, ou se seguem o facebook, sabem que tenho uma paixão pelo trabalho do B Fachada (e pelo B Fachada, não é doença, é amor), esta paixão não é tão recente quanto isso, mas acabou por se intensificar no sábado quando fui ao concerto que ele deu no Olga de Cadaval.
Sério, eu fui abalroada pelo B Fachada e isto é uma coisa difícil de acontecer porque eu sou como o outro, sou gorda e pretensiosa e é difícil algo me abalroar, mas adiante…<br />
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Como não consegui que ele me assinasse o bilhete e fiquei com a ideia naquilo, decidi ir a uma conferência sobre a música revolucionária nos dias de hoje, em que ele participava mais um rapper do qual eu nunca tinha ouvido falar (ele também na conferencia acabou por referir que mal conhecia Zeca Afonso e acabei por não me sentir tão culpada quanto isso por nunca ter ouvido falar dele. Ah, e referiu também que a mãe dele se emocionava a ouvir Ágata... weirdest conferencia, por falar nisso)<br />
Até aqui a coisa até não parece mal.<br />
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Vejo o mapa de como chegar ao Goethe institut, que era onde ia decorrer o debate, falo com uma amiga para ir comigo, enganando-a dizendo que ia muita gente conhecida e ia ser muito divertido e cultural e lá vamos nós.<br />
Agora entra aqui a parte em que quem fez o mapa para chegar ao instituto deveria estar sob o efeito de uma dose cavalar de cocaína para mandar uma pessoa sair no metro dos restauradores e galgar a rua mais a pique que eu tive o desprazer de conhecer.<br />
Sério eu comecei a subir a rua era dia aberto e quando cheguei lá a cima estava noite cerrada, eu já nem sabia quem era, de onde vinha, nada. Cheguei ao cimo da rua de joelhos quase, horrível a suar que nem um porco, constato que estou no Intendente, noite escura, eram só pretos vermelhos e amarelos eu temi pelos meus rins e por todos os outros órgãos facilmente traficáveis... Soubessem vocês a vontade que me deu de descer a rua logo de seguida para voltar para casa, mas pensei, agora que aqui estou vamos conhecer o B Fachada e fomos... e conhecemos.<br />
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E depois eu pedi à minha amiga para me tirar uma foto com ele e ela começou a tremer-se toda parecia que estava a ter um ataque epiléptico:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-jpnA-05W324/UKVOmer6M-I/AAAAAAAAEM4/Mmnm1Xzv52M/s1600/2012-11-13+18.12.43.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-jpnA-05W324/UKVOmer6M-I/AAAAAAAAEM4/Mmnm1Xzv52M/s400/2012-11-13+18.12.43.jpg" width="400" /></a></div>
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E depois eu pedi ao Bernardo para me assinar o Álbum, que ficou assim:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-kS3WdIge-TQ/UKVPM5llT9I/AAAAAAAAENA/-LnaOfYu1_s/s1600/2012-11-13+23.32.32.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://4.bp.blogspot.com/-kS3WdIge-TQ/UKVPM5llT9I/AAAAAAAAENA/-LnaOfYu1_s/s400/2012-11-13+23.32.32.jpg" width="400" /></a></div>
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Pronto... é o que temos... uma foto desfocada de nem se sabe quem lá está e uma assinatura toda esborratada que nem se compreende de quem é.<br />
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Sou possivelmente a pior<strike> stalker </strike>fã de que há conhecimento.<br />
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PS: Eu cheguei a referir que ele é tipo the cutest thing ever? Whata genius, sweet, lovely motherfucker <span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">♥</span><!--3--><!--3-->Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-6841929410311579851.post-81030502155537091282012-11-07T16:19:00.000+00:002012-11-07T16:28:40.645+00:00Razões pelas quais nenhum dos concorrentes da Casa dos Segredos 3 merece ganhar porra nenhumaHá um motivo válido que faz com que eu ainda não tenha feito o meu post da praxe sobre os concorrentes da Casa dos Segredos 3, sabem qual é?<br />
Ganhei uma vida!!!<br />
Não, estava a brincar...<br />
Estava mesmo era a tentar encontrar o meu favorito.<br />
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Sim, regra geral tenho sempre um favorito no que toca a este género de programa, (sim eu já referi que não tinha vida) contudo este é a excepção, porque consigo odiar cada um dos concorrentes por motivos diferentes, sei lá, por mim nenhum deles ganharia.<br />
Acho que a TVI se esforçou tanto por encontrar meia dúzia de acéfalos (porque os portugueses acharam piada à Cátia da edição anterior), que conseguiu criar um programa sem piada nenhuma, sem interesse nenhum, nada.
Quer dizer, tirando o interesse óbvio que aquilo possa ter para o um ou outro punheteiro que deve ficar entusiasmado com o rabo em fio dental de qualquer uma delas a pipocar no ecrã a cada 2 minutos, o programa é altamente adormecedor. Qual baby tv…<br />
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Aliás vamos escrutinar isto:<br />
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- Razões pelas quais nenhum dos concorrentes da Casa dos Segredos 3 merece ganhar porra nenhuma (com fotos e tudo porque sou fofa)<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-vMRECx4AsgU/UJqHyMejdQI/AAAAAAAAELY/AQHTo2iP8Cg/s1600/alexandra.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-vMRECx4AsgU/UJqHyMejdQI/AAAAAAAAELY/AQHTo2iP8Cg/s200/alexandra.gif" width="200" /></a></div>
<b>Alexandra </b><br />
A Alexandra enerva-me por diversos motivos, primeiro porque anda desesperada a tentar saltar para cima de tudo o que mexe, (e até do que não mexe, estou certa que qualquer dia até o menir mascarado de avó tem alguma investida por parte da moça) e depois finge que não, que as pessoas é que se atiram a ela; segundo eu acho que ela dá ares de psicopata, serio olhem para a cara; terceiro, assim como assim, li numa revista que a mãe dela é Maria Machadão ela não deve precisar do dinheiro e não.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-SYjKz1iVRxE/UJqIAJGfdbI/AAAAAAAAELg/YP96gUJXjeE/s1600/F%C3%A1bio.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-SYjKz1iVRxE/UJqIAJGfdbI/AAAAAAAAELg/YP96gUJXjeE/s200/F%C3%A1bio.gif" width="200" /></a></div>
<b>Fábio</b><br />
Embirro com ele desde a conversa do “Quando namorava com a Alexandra ela é que me pagava tudo, tudo patrocínadinho por ela, era comida, era viagens, era dormidas em hotéis.” E depois está sempre a olhar para o espelho e a elogiar-se a ele próprio.<br />
Basicamente consegue representar tudo o que eu desprezo num homem: chulo com a mania que é bom.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-EY6rBG89ZWs/UJqIRFgDjII/AAAAAAAAELo/NUqTq292994/s1600/Petra.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-EY6rBG89ZWs/UJqIRFgDjII/AAAAAAAAELo/NUqTq292994/s200/Petra.gif" width="200" /></a></div>
<b>Petra </b><br />
Acho que esta nem é preciso começar, qualquer pessoa que já tenha visto mais de 10 minutos do programa, tem vontade de estrangular a rapariga.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Mz03DRiq3J8/UJqIaeBxpvI/AAAAAAAAELw/9nhd_NRoAF0/s1600/Mara.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-Mz03DRiq3J8/UJqIaeBxpvI/AAAAAAAAELw/9nhd_NRoAF0/s200/Mara.gif" width="200" /></a></div>
<b> Mara</b><br />
Igual à Petra, versão mais sonsa e com mais dentes.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-IYtSdgNp2Hw/UJqIjeyzixI/AAAAAAAAEL4/ugnFDby2xzs/s1600/310.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-IYtSdgNp2Hw/UJqIjeyzixI/AAAAAAAAEL4/ugnFDby2xzs/s200/310.gif" width="200" /></a></div>
<b> Vanessa </b><br />
Rainha das sonsas, na variedade pior que é o : “sou tímida”. Sério, se há género de pessoa que abomino são as sonsas, por incrível que pareça ainda consigo gostar menos dela do que de qualquer uma das anteriores. E aquele piercing? E aquele “Ai sou muito respeitadora, fui educada com muita regra, aqui dentro tenho muito respeito pelos meus familiares” “Oh Nuno, anda cá para eu me esfregar em ti no banho” … ham ham…
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-jJ09Mlh0Yus/UJqIsvpqlhI/AAAAAAAAEMA/tOdoposNVsk/s1600/Cl%C3%A1udio.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-jJ09Mlh0Yus/UJqIsvpqlhI/AAAAAAAAEMA/tOdoposNVsk/s200/Cl%C3%A1udio.gif" width="200" /></a></div>
<b>Cláudio </b><br />
Este eu ia lá, vá.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-x_HExzf_rLM/UJqJNQMoVII/AAAAAAAAEMI/BFCo3jzJUos/s1600/nuno.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-x_HExzf_rLM/UJqJNQMoVII/AAAAAAAAEMI/BFCo3jzJUos/s200/nuno.gif" width="200" /></a></div>
<b>Nuno</b><br />
Eu não sei se vocês se recordam mas ele nos primeiros dias andou atrás da Alexandra, como não pegou, recorreu à rainha das sonsas. Todo a gente diz que ele é muito fofinho, mas eu não acho. Aquelas saídas do “se nos enrolarmos vamos longe os dois” não lhe abonaram muito a favor.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-uE1hnUA-YYA/UJqK_BLRmnI/AAAAAAAAEMg/04jVpALlKEg/s1600/h%C3%A9lio.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-uE1hnUA-YYA/UJqK_BLRmnI/AAAAAAAAEMg/04jVpALlKEg/s200/h%C3%A9lio.gif" width="200" /></a></div>
<b> Hélio</b><br />
Também não o suporto. É daquelas pessoas que tenta à força ter piada.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-OmqpqxGxVGU/UJqJU5GM5ZI/AAAAAAAAEMQ/zqECgZ8HojU/s1600/J%C3%A9ssica.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-OmqpqxGxVGU/UJqJU5GM5ZI/AAAAAAAAEMQ/zqECgZ8HojU/s200/J%C3%A9ssica.gif" width="200" /></a></div>
<b>Jéssica</b><br />
Adormeci após escrever o nome. A moça é um bocejo autêntico, não se mexe grande coisa, não se revolta grande coisa, não está lá a fazer grande coisa. Sempre que a vejo está a comer algo, inclusive o Cláudio.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-hJhzwIBeIV4/UJqJpEh4_qI/AAAAAAAAEMY/dMTzv7ymsxc/s1600/wilson.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-hJhzwIBeIV4/UJqJpEh4_qI/AAAAAAAAEMY/dMTzv7ymsxc/s200/wilson.gif" width="200" /></a></div>
<b>Wilson</b><br />
“Eu sou a única pessoa inteligente cá dentro”; “Sou tão inteligente”; “Dou-me mal com toda a gente, só gosto da Petra, que por sua vez não me pode ver nem pintado e anda sempre a falar mal de mim, não só nas costas, como inclusive a minha frente, mas não faz mal porque eu sou-lhe fiel, não sei bem porquê, porque eu auto-intitulo-me de muito inteligente, mas depois vai-se a ver e nem por isso. Porque se me perguntarem quanto é 2+2 eu hesito…”<br />
Não há cu para aturar este Wilson.<br />
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Falta dois ou três, mas vocês compreendem a ideia, anda tudo à volta do mesmo e fiquei com sono.<br />
Digam-me lá, quem é que merece ganhar aquilo mesmo?<br />
Sou capaz de eleger isto como o programa mais emputecedor da história da humanidade, dá vontade de fuzilar todos eles.Miss Murderhttp://www.blogger.com/profile/18002154989347787358noreply@blogger.com23