sábado, setembro 24

Mais 16 coisas que aborrecem

- Pessoas que pronunciam mal as palavras e continuam a faze-lo, mesmo após terem sido corrigidas mais do que uma vez.

- Pessoas que quando dizemos que precisamos de ficar um bocado sozinhos, elas perguntam “porquê?”; “o que se passa?” ; “queres desabafar?”. E não vão embora.

- Pessoas que dizem “Fica só mais um bocadinho” quando nós temos pressa para ir a algum lado.

- Pessoas que utilizam diminutivos em demasia.

- Sapatos que fazem bolhas nos pés.

- Pessoas que conhecemos há meia hora mas que acham por bem nos arranjar alcunhas, ou nos tratar por algum diminutivo no nosso nome.

- Quando pensamos que a comida está fria, mas afinal está a ferver e queimamos a língua.

- Pessoas que ainda mantêm a musica em auto-play nos blogs.

- Quando um exame corre extremamente bem e depois quando saí a nota, vamos ver todos esperançados e temos um 6.

- Quando compreendemos que o senso comum, não é assim tão comum.

- Gente que começa a contar uma história que segundo eles é engraçada. E depois ficamos sempre à espera que chegue a parte engraçada e ela nunca chega.

- Quando estamos a tentar dormir e há uma mosca no quarto.

- Quando temos um 6 num exame e há alguém na turma que desata a chorar (e ameaça cortar os pulsos) porque teve um 17 e não um 18.

-Gente que ouve mal o que nos obriga a repetir algo embaraçoso 3 ou 4 vezes.

- Frases feitas.

- Pessoas que reparam em erros ortográficos em posts extremamente sentimentais e depois comentam sobre o erro e não sobre o post em si.

terça-feira, setembro 20

Isto é um post de GRANDE importância

Vou cortar o cabelo

Toca aí a dar sugestões, se faz favor. Sugestões viáveis. 

Estou a pensar numa coisa assim.

Engraçado que sei lá

Estive duas semanas a utilizar os computadores da escola de condução para fazer testes. Duas semanas em que me questionei porque é que eles metiam o rato tão para trás do monitor. Duas semanas a fazer um esforço colossal para chegar ao rato, praticamente colada com a cabeça aos teste que fazia. Duas semanas a ficar meio encadeada meio cega.
Duas semanas...

Mas hoje, hoje houve uma revelação.
Hoje descobri que o ecrã afinal é táctil.

Casa dos Degredos 2 #1


Susana: a stripper, mamalhuda, viciada em cirurgias plásticas que já namorou com o outro que ainda chora pelos cantos por ela. Tem como vantagem o facto de não se confundir com o resto das mulheres da casa, pelo facto… de não ser loira. Pois, achavam que seria por causa dos 13 litros de silicone em cada mama? Não. Isso passa completamente ao lado.







Fany: A rapariga é um compacto, sabem aquelas pessoas que parece que levaram um murro na cabeça e ficaram assim condensadas. Mas parece-me fofinha, especialmente porque eu tive uma gatinha chamada Fany e muito gostava dela, deve ser por isso.






Paulo: Estereótipo de homem sem grande intelecto, meio buçal, que sente prazer em dizer que já teve mais de 200 relacionamentos. Não sei quanto a vocês, mas a mim conquistou-me logo quando disse que uma dia ideal para ele seria “Acordar ao lado duma miúda gira, almoçar com outra miúda gira, depois ir para o ginásio com outra miúda gira…”

Não sei como é que há gente que sente prazer em ser atrasado mental. Aliás olhando para a foto, constatamos rapidamente que caso uma ideia chegue àquela cabeça, de solidão ela morre depressa.




Miguel: Este diz dar aulas de sedução a homens, para eles saberem como conquistar, porque ele claro não necessita de ajuda, aquele cabelo e arzinho de menino malandro devem conquistar qualquer uma. Digo eu que não gosto de falar mal de ninguém.  E embora toda a gente diga que ele parece o Justin Bieber, eu não acho. O Bieber parece-me uma pessoa bem mais capaz intelectualmente. E sim, estou a falar do mesmo Bieber, mas como o moço afirma ser a junção de músculos com cérebro. Vou esperar para ver.




Daniela P: Desta descobri logo o segredo: É a virgem.
E descobri após ver aquelas fotos de perna aberta para a Penthouse que ela fez.
Nah, esta é a namorada do que se segue.






Pedro: Afirma-se como sofredor de “poliamor”. E o que é poliamor, perguntam vocês. E eu respondo, citando o próprio “é um tipo de relação amorosa em que as duas pessoas do casal têm liberdade de manter vários relacionamentos ao mesmo tempo.” E depois de seguida, quando lhe perguntam “O que iria sentir se visse a sua namorada com outro?” ele responde “Ia ter confiança porque sei que ela iria ser fiel.”
Confundi-me agora, então vamos lá ver, as duas pessoas do casal podem ter mais que um relacionamento, mas ela ia ser fiel? Hum? Perdi-me no raciocínio.



Ricardo: Este tem de ter um bom segredo porque para além de não ser  propriamente bonito, também não é musculoso.









Daniela: A cornuda, desculpem a frontalidade, que aproveitou para aparecer logo de bikini no vídeo de apresentação e referir o facto de o ex marido a ter traído e ser um jogador conhecido. Como se isso interessasse alguém. Não há muito mais para dizer.








Delphine: A versão feminina do Ricardo lá de cima. Tem de ter um bom segredo, porque não é bonita, não é gostosa, e não me parece rameira, logo tem de ter um bom segredo.









João M.: “Sou mais assediado por homens, que por mulheres” Oh amigo, se fosse a ti aceitava e não me fazia de esquisito que os tempos não andam para recusarmos nada.








Carlos: Este é giro que dói e o único que faz mais ou menos o meu género mas opá… estragou tudo quando disse “Tenho várias tatuagens, tenho esta aqui da minha mãe, esta do meu pai, tenho 3 do meu filho, porque a família vem em primeiro lugar”







Cleide: A cúmplice da voz que mete medo, como o caraças.
Olhem para a foto, não parece aqueles miúdos da cidade dos malditos? É igual.
A ver vamos se será boa cúmplice da voz. Num reparo completamente fútil e feminino, gosto tanto do cabelo dela, parece a Rapunzel, versão cidade dos malditos, claro.





E é isto. A mediocridade é norma naquela casa e porra que nunca mais acabava isto.

Casa dos Degredos 2

Eu sei que há muita gente que não vê a casa dos segredos, então achei por bem, vir aqui fazer um post que servisse como incentivo.

Sério, não há melhor programa do que aquele para vos fazer sentir alguém extremamente inteligente e vocês até podem ser burros que nem uma porta, mas em comparação com muitos daqueles concorrentes, vocês são um supra-sumo de inteligência

Por isso, vamos lá escrutinar aqueles belos seres, um por um para vocês se enquadrarem:




Sónia: Esta conquistou logo, proferindo com o grandioso sotaque nortenho: “Detesto gente parola e pobre de espírito”. E depois surpreendeu, com aquela história parola possivelmente inventada, que um miúdo lhe tinha batido quando tinha 7 anos e depois ela com 13 o fez apaixonar por ela e o fez sofrer que eu sei lá, história que denota uma pobreza de espírito fenomenal. Diz ser mais inteligente do que a maioria, porque tem um curso superior. LOL






João F.: É o namorado da de cima e afirmou-se como pouco inteligente. Tem uma qualidade magnifica para constatar o óbvio. 
E não sei porquê, eles como casal parece que não ligam, é aquele género de relação em que ela parece mãe dele, sei lá.







Cátia: No vídeo de apresentação quando lhe perguntam o que faz uma auxiliar de acção médica afirma: “ O mais importante é quando morre alguém (risos completamente despropositados) depois atamos as mãozinhas e os pezinhos e bumba para dentro de um saco” ...
Oi?






Filipe: Este diz que tem como passatempo o álcool, não sabia que isso era um passatempo, mas irei acrescentá-lo a minha lista de hobbies também. E depois há uma parte do video de apresentação em que ele parece meio louco e diz que comanda o vento ou o catano, há com cada doido, aliás olhem para a foto, parece que vai atacar ou assim.

Teresa: Esta pelo vídeo de apresentação não se consegue chegar muito longe, mas tem cara de sonsa enjoadinha. 



Marco: Este é o musculado, ah esperem eles são todos musculados, mas conseguem identificá-lo porque é o ex namorado da stripper, pela qual o moço ainda chora pelos cantos.
 A parte melhor do vídeo de apresentação dele é quando lhe perguntam:
“Então decidiu ser pasteleiro porquê?”
E ele responde:
“O meu pai é o meu grande orgulho, ele morreu, era toxicodependente”
Ham? Amigo, não estou a ver bem a ligação entre as duas coisas, deve ser por causa da farinha, branca, cocaína… não sei.



Nádia: Esta é a que fala de sexo à mesa com os pais e tem um namorado por semana e diz que é infiel e não sei quê. 
Tenho esta teoria, cientificamente comprovada, que quem mais fala de sexo é quem tem mais falta, logo esta não deve ser tão badalhoca como se fez mostrar no vídeo, ou então é, não sei. Gente badalhoca está na moda.



João J.: “Trabalho na fábrica do meu pai, vou ao ginásio, caço, pesco, ando a cavalo, toco o acordeão e a concertina…” - Eis a descrição do meu homem ideal, tudo actividades intelectuais, como eu gosto.


To be continued, ou não que são muitos.

segunda-feira, setembro 19

FIRST GIVEAWAY - Singularidades de uma Ruiva

Olá a todos!

Como sabem,há certas coisas que nós temos por casa e muitas vezes já não gostamos de como nos ficam, sabem essa sensação?

Com o tempo, as coisas vão se tornando desinteressantes para nós. Olhamos ao espelho e achamos que já não nos faz falta e podemos ser caridosos e partilhar com aqueles, que menos afortunados , não têm tanto como nós.

(De focar que o artigo em questão, para além de ter enorme valor sentimental, está super na moda, aliás quando eu o uso imensa gente me pergunta: “Como é que arranjaste isso?”, obviamente querem umas iguais, invejosas. Mas vamos parar com o suspense.)

A pensar no vosso bem-estar, decidi sortear a um dos meus fiéis leitores/seguidores:

Duas olheiras, fundas e roxas 


- São duas olheiras, que embora não sejam novas passam bem por isso, estão em óptimo estado devido ao estimo que tenho por elas.
- São para usar uma em cada olho, mas vocês podem usar só num olho da cara, ou do cu. “A moda somos nós que a fazemos” lembrem-se sempre disso.

Regulamento:
- Têm de ser seguidores do blog (vou confirmar)
- Têm de comentar este post com o vosso nome e a frase: “Eu quero umas olheiras iguais às tuas porque são bonitas e não te fazem parecer um Zombie” (podem fazer copy & paste)
- Se seguirem no facebook, ganham uma entrada extra.
- Se divulgarem, ganham outra entrada extra.
- Se seguirem no bloglovin’ ganham outra entrada extra.
- Twitter? Outra entrada extra.
- Se não seguirem as regras serão desqualificados.
- Este passatempo é internacional, eu encarrego-me dos portes de envio.
- Todos têm a mesma possibilidade de ganhar.
- Comentários em duplicado serão eliminados.

BOA SORTE!!!
XOXO

(se Deus me tivesse dado mais inteligência e menos talento para a parvoíce é que isto era fino)

sábado, setembro 17

Pessoas sem grande talento que vingaram no mundo do cinema por serem bonitas/gostosas

Como acho que tenho muita credibilidade (nenhuma mesmo) para criticar, decidi criar uma lista que engloba aqueles actores que são extremamente fracos, mas que por obra do destino e grande ajuda da mãe natureza, conseguiram vingar no mundo do cinema, estão preparados?

Segue a lista de:

Pessoas sem grande talento que vingaram no mundo do cinema por serem bonitas/gostosas

1-Scarlett Johansson -Se queremos qualificar a Scarlett como actriz podemos dizer que é bonita e gostosa. Ficamos por aqui.
Assim que os filmes exijam algo que não seja mostrar o olhar profundo de menina marota e o decote, ou seja sempre que seja exigido uma coisa absurda que é representar, o filme sai um fiasco.
Podem constatar isso no filme a Rapariga do Brinco de Pérola, como há demasiada roupa a tapar a Scarlett, é literalmente doloroso ver aquela representação.

2- Soraia Chaves - Tinha de acrescentar alguém português à lista.
Vamos negar que ela é gostosa? Não há como. Quem viu aqueles 5 segundos no Crime do Padre Amaro em que ela aparece toda nua à frente do frigorífico e diz: “ Senhor Padre, quer comer?”, ficou sem dúvida alguma de que presença, ela tem. Agora quanto ao resto, valha-me Jesus Cristo Nosso Senhor, não consigo encontrar quem veja tais filmes, sem ser com o intuito de ter um vislumbre da moça meio nua, coisa que tem sempre, caso contrário contratariam alguém que soubesse representar para o papel.

3- Kristen Stewart – A rainha da actuação sem expressão. Embora tenha algo em seu favor, que é fugir do estereotipo de Hollywood da boneca toda arranjada, como actriz é fraquíssima. Parece que está sempre entediada com alguma coisa. Até admito que teve uma interpretação boazinha nas The Runaways,mas  é uma actriz muito má para a quantidade de prémios que já arrecadou à custa das adolescentes histéricas com o Twilight.

4-Zooey Deschanel - Crucifiquem-me por esta, mas...
Ela é bonita que se farta, os filmes dela são fofinhos e tudo e tudo. Mas como actriz, que é esse o trabalho dela, deixa muito a desejar.
Pelo menos em todos os filmes que vi (Elf; Yes; 500 Days of Summer…), ela faz sempre dela própria. É a Zooey Deschanel a fazer de Zooey Deschanel, não há como enganar. Aquele estilo meio estou aqui de corpo, mas a minha cabeça está não se sabe bem onde. Meia apagadinha de expressão gélida e sem vida. Não sei, creio que se ela fosse feia e desengonçada nunca tinha chegado sequer a fazer um anúncio para pasta dentífrica.


5-Jessica Biel – Entra nesta lista pela pavorosa actuação no filme “O ilusionista” em que contracena com o brilhante Edward Norton, que crime a terem metido ao lado dele. O que vai a favor dela, para além do facto de ser bonita, caso contrario não era pelo talento que ela estaria no mundo do cinema, é que tem um currículo consideravelmente pequeno, logo uma pessoa espera que daqui para a frente a actuação melhore.


To be continued...

sexta-feira, setembro 16

Nem Vicky, Nem Cristina, Nem Barcelona

Posso dizer-vos que ontem vi um dos piores filmes alguma vez realizado. E isto aconteceu porque me deixei levar pelo senso comum que diz que o Woody Allen é o melhor realizador de sempre, blá blá blá.
Até dou a mão a palmatória, porque o senhor pode ser muito bom nos outros filmes, mas no Vicky Cristina Barcelona, algo de muito errado se passou ali.

Pois bem, a história do filme até que pode ser original, putaria a 3 é coisa que vende (ainda não me consegui esquecer do “The Dreamers” que toda a gente dizia que era muito bom e enfim) mas é tão chato, tão chato, tão chato que houve uma parte da noite em que estive quase para ir buscar duas molas para conseguir manter os olhos abertos, e eu sou uma pessoa com graves insónias, de focar isso.

Primeiro há certas partes em que aquilo me lembrou um filme pornográfico/erótico de baixíssimo orçamento, segundo há uma música fodidissimamente irritante que está sempre a passar, o filme inteiro, não estou a gozar, é literalmente o filme inteiro, a mesma música, cada vez que aquilo começava, até me dava um tique no olho. Terceiro aquilo é ali uma hora e meia literalmente a encher chouriços.

Conclusão, não houve nada ali nada que me agradasse, nem a Vicky, nem a Cristina, nem Barcelona, é que nem o Javier Bardem me agradou.
Principalmente porque ontem reparei que ele é assim um género de gémeo feio do Jeffrey Dean Morgan, sei lá, aliás eu nem sei porque é que é aquela coisa toda, o homem parece o gorila das pastilhas gorila, confiram.

Sério se eu tivesse pago para ir ver aquilo ao cinema no caminho de regresso a casa pararia em algum lado para me atirar.

sábado, setembro 3

Se me virem por lá já sabem, não falem comigo porque eu sou antipática....

E a pergunta "Mas tu vais à festa dos comunas?"
A resposta é: Ya, Não conseguem ver os bilhetes? Antes de avante está lá festa e eu gosto de Festa. Já para não falar que a nível humano, sei lá, o avante é a melhor festa de todas, não é como o SBSR que tinha o maior numero de gente mal disposta por metro quadrado que já vi na vida, ou o Optimus Alive, com o maior numero de revoltados querendo o dinheiro de volta...

quinta-feira, setembro 1

Queer as Folk Best scenes #2

Emmet: So, what is your biggest dream?

Michael:My dream is to one day know what my dream is.

Brian Kinney: Dreaming is for people who like to sleep. I’d rather be awake, and fucking.