Olá meus adoráveis sociopatas,
Há quanto tempo não me dirijo a vós, ham? E as saudades que vocês têm disso?
Não precisam de responder, thou...
Estava a aqui a pensar e já não falta quase nada para o natal, eu tenho mente de comerciante, e como vocês sabem todos os anos (só fizemos um até agora, mas dizer isto soa melhor e talvez mais gente se junte) aqui no blog fazemos um video de natal em que nos juntamos todos para fazer lipsync de uma música natalícia, e é tipo.. legendary!!!
Então as questões que se colocam são:
1- Quem é que quer entrar???
2- E quem é que quer editar o video???
3- Que música?
Ham?
Digam aí nos comentários e /ou, se quiserem mesmo entrar, mandem-me um mail para singularidadesdeumaruiva@gmail.com
segunda-feira, outubro 29
Não ao sushi de fusão
Comecei a escrever isto umas 50 vezes e nenhuma maneira me parecia boa o suficiente para introduzir tal história, por isso vou passar ao que interessa e esquecer o encher de chouriços habitual.
Adoro sushi, não aquele sushi ranhoso que se compra nos centros comerciais onde as pessoas enchem o prato como se não vissem comida há 7 anos e morassem na Somália, não, esse não. Mas gosto daqueles restaurantes onde, de preferência, nos trazem a carta e escolhemos o que vamos comer, isto tudo num ambiente ligado à cultura japonesa.
Comer sushi numa cadeira de plástico com vista para as "Bifanas de Vendas Novas" e com aroma ao churrasquinho brasileiro do Rio Brasil, não é a mesma coisa. As pessoas até podem dizer que é, mas não é.
Dito isto, conseguem adivinhar que pareço uma criança no natal quando alguém me introduz a um novo restaurante de Sushi, daqueles como deve ser, claro, que foi o que fizeram há dias quando proferiram:
- Conheci o melhor restaurante de sushi do mundo. Aquilo é 25 euros à carola, em Cascais mas temos de lá ir.
Fiquei toda entusiasmada, mal sabia eu o que me esperava e para piorar como andava com a crise de fígado andei a adiar a ida àquele sushi fabuloso durante uma quantidade de semanas, até hoje, como me sentia melhor decidi ir comemorar. Já referi que aquilo era 25 euros à carola? Obviamente que eu ia preparada para comer que nem um animal para me minimizar a tristeza de deixar lá 25 euros.
Entro no restaurante, aquilo muito fino, apresentam-me logo a uma quantidade de gente, mais tarde vim a saber que um deles eram o chefe, porque eu procurava alguém de olhos em bico, mas afinal era um Brasileiro de São Paulo que já tinha ido tanta vez ao Japão quanto eu, adiante…
Começa a degustação…
Trazem-me uma salada de pipino com sementes de sésamo, obviamente que eu pensei “não vou encher a barriga com a salada de pipino, vou esperar que me tragam comida como deve ser” Soubesse eu o que se ia seguir tinha mas é comido o pipino. Porque de seguida vem de lá sushi com molho de vinagrete com efusão de caramelo e maionese, montes de maionese, e queijo, philadelphia, e maionese, já referi a maionese???
Mas aquilo tudo muito pimpão, com conchas e enfeites e uma massa frita que não lembrava a ninguém.
Sushi de fusão meus amigos, o vómito a cada naco!
E depois vem de lá o Chefe perguntar se estávamos satisfeitos e diz “Hoje em dia todos os sítios têm sushi, mas esquecem a verdadeira essência do sushi, misturam muito”
E eu: “YA génio, porque eles no Japão utilizam o queijo philadelphia e a maionese à bruta, que nem tu". Juro, estive para me levantar e vomitar umas 40 vezes.
Enquanto me diziam “Estes aqui é que são bons, os de coral" Segue-se um naco de salmão meio cozinhado com uma pasta de queijo creme e molho vinagrete banhado em maionese...
Eu ia morrendo !!!
E fingir que estava a gostar?
- "Estás a gostar?"
Eu abanando a cabeça afirmativamente, mas devagar para controlar o vómito
- "Eu disse-te que era fantástico"
Eu a limpar o suor da testa, controlando mais uma vez o vómito.
Já vi gente a ganhar Óscares e a merecer bem menos, garanto-vos, Sushi de fusão, nunca mais!
Epah... vou fazer um chá.
Adoro sushi, não aquele sushi ranhoso que se compra nos centros comerciais onde as pessoas enchem o prato como se não vissem comida há 7 anos e morassem na Somália, não, esse não. Mas gosto daqueles restaurantes onde, de preferência, nos trazem a carta e escolhemos o que vamos comer, isto tudo num ambiente ligado à cultura japonesa.
Comer sushi numa cadeira de plástico com vista para as "Bifanas de Vendas Novas" e com aroma ao churrasquinho brasileiro do Rio Brasil, não é a mesma coisa. As pessoas até podem dizer que é, mas não é.
Dito isto, conseguem adivinhar que pareço uma criança no natal quando alguém me introduz a um novo restaurante de Sushi, daqueles como deve ser, claro, que foi o que fizeram há dias quando proferiram:
- Conheci o melhor restaurante de sushi do mundo. Aquilo é 25 euros à carola, em Cascais mas temos de lá ir.
Fiquei toda entusiasmada, mal sabia eu o que me esperava e para piorar como andava com a crise de fígado andei a adiar a ida àquele sushi fabuloso durante uma quantidade de semanas, até hoje, como me sentia melhor decidi ir comemorar. Já referi que aquilo era 25 euros à carola? Obviamente que eu ia preparada para comer que nem um animal para me minimizar a tristeza de deixar lá 25 euros.
Entro no restaurante, aquilo muito fino, apresentam-me logo a uma quantidade de gente, mais tarde vim a saber que um deles eram o chefe, porque eu procurava alguém de olhos em bico, mas afinal era um Brasileiro de São Paulo que já tinha ido tanta vez ao Japão quanto eu, adiante…
Começa a degustação…
Trazem-me uma salada de pipino com sementes de sésamo, obviamente que eu pensei “não vou encher a barriga com a salada de pipino, vou esperar que me tragam comida como deve ser” Soubesse eu o que se ia seguir tinha mas é comido o pipino. Porque de seguida vem de lá sushi com molho de vinagrete com efusão de caramelo e maionese, montes de maionese, e queijo, philadelphia, e maionese, já referi a maionese???
Mas aquilo tudo muito pimpão, com conchas e enfeites e uma massa frita que não lembrava a ninguém.
Sushi de fusão meus amigos, o vómito a cada naco!
E depois vem de lá o Chefe perguntar se estávamos satisfeitos e diz “Hoje em dia todos os sítios têm sushi, mas esquecem a verdadeira essência do sushi, misturam muito”
E eu: “YA génio, porque eles no Japão utilizam o queijo philadelphia e a maionese à bruta, que nem tu". Juro, estive para me levantar e vomitar umas 40 vezes.
Enquanto me diziam “Estes aqui é que são bons, os de coral" Segue-se um naco de salmão meio cozinhado com uma pasta de queijo creme e molho vinagrete banhado em maionese...
Eu ia morrendo !!!
E fingir que estava a gostar?
- "Estás a gostar?"
Eu abanando a cabeça afirmativamente, mas devagar para controlar o vómito
- "Eu disse-te que era fantástico"
Eu a limpar o suor da testa, controlando mais uma vez o vómito.
Já vi gente a ganhar Óscares e a merecer bem menos, garanto-vos, Sushi de fusão, nunca mais!
Epah... vou fazer um chá.
quarta-feira, outubro 3
Eu às vezes acho que as pessoas fazem de propósito.
Eu: Era uma salada de frango com ananás
Mulher do Vitaminas: Na salada de frango com ananás não pode alterar os ingredientes originais da salada, sabe disso?
Eu: Como?
Mulher: Não pode substituir uns ingredientes por outros, é o que vem na salada, não pode trocar.
Eu, revendo os ingredientes: okay, não meta tomate assim sendo
Mulher: Quer trocar o tomate por outra coisa?
Eu, algo confusa: Pode ser por queijo?
Mulher: Por queijo não pode ser…
Eu: Brócolos?
Mulher: Brócolos também não pode ser…
Eu: Então dá para substituir pelo quê assim sendo?
Mulher: Por milho, cenoura, ou tomate.
Eu: Pode ser milho então.
Mulher: A salada de frango com ananás já tem milho de origem, vais substituir porquê assim sendo?
Mulher do Vitaminas: Na salada de frango com ananás não pode alterar os ingredientes originais da salada, sabe disso?
Eu: Como?
Mulher: Não pode substituir uns ingredientes por outros, é o que vem na salada, não pode trocar.
Eu, revendo os ingredientes: okay, não meta tomate assim sendo
Mulher: Quer trocar o tomate por outra coisa?
Eu, algo confusa: Pode ser por queijo?
Mulher: Por queijo não pode ser…
Eu: Brócolos?
Mulher: Brócolos também não pode ser…
Eu: Então dá para substituir pelo quê assim sendo?
Mulher: Por milho, cenoura, ou tomate.
Eu: Pode ser milho então.
Mulher: A salada de frango com ananás já tem milho de origem, vais substituir porquê assim sendo?
Não era muito mais simples ela me ter dito que só podia trocar o tomate por cenoura?
Da H&M aos ténis de cunha
Antes de mais gostaria de vos dizer, aproveitando o tema, que fui à H&M e achei piada àquela camisola cor de rosa fofinha e quentinha que a Lana del Rey mostra no anúncio(é, eu gosto de coisas cor de rosa fofinhas), e o que é que vos posso dizer?
Levei-a para os provadores e olha, parecia que estava a vestir um gato vivo, daqueles que largam MUITO pêlo. Eram pêlos no meu nariz, eram pêlos na minha boca, eram pêlos nas minhas calças era pêlo por todo o lado. Só estou a dizer isto para vocês não acreditarem em tudo o que se lê por aí, é que já apanhei uns 3 blogs a dizerem que a camisola é fantástica e já a têm em casa e mimimi.
Isto já para não falar que o S dava para duas de mim, quer dizer, não era bem o dar para duas, a lógica da camisola deveria ser ficar assim para o larguinho, mas o resultado era uma coisa medonha, um género de urso polar cor de rosa com ombros iguais ao do Marechal Carmona...
E outra coisa que também gostei muito foi da música que passa nos provadores da H&M. Eles devem ter pensado, "espera aí, vai que a Lana del Rey faz a nossa campanha, vamos espetar a única música conhecida dela em repeat".
Claro está que temendo que as pessoas adormecessem, porque como todos nós sabemos a vóz da Lana é mais adormecedora do que a mosca de tsé tsé, e babassem para cima da roupa, decidiram fazer uns remix da música, então vocês estão a experimentar roupa e estão a ouvir um Born to Die versão Lana del Rey em ácido, é medonho.
Mas vamos lá ao verdadeiro motivo que me leva a fazer este post...
Estão a ver aquela música "é de pedir aos céus"? dos Amor Electro, pois isto que vos vou mostrar é de bradar aos céus, sério é coisa mais feia desde a invenção das pavorosas Litas e as inúmeras imitações baratas que se lhe seguiram, que são... estão preparados?
Os ténis com cunha
Fujam deles, se vos der a tentação de comprar tal coisa num momento de grande insanidade, tentem distrair-se, pensem noutras coisas, sei lá, espetem um garfo na perna se for preciso. Sério isto faz tanto nexo como criarem as galochas stiletto ou assim.
Mas isto sou eu que não percebo nada disto....
Levei-a para os provadores e olha, parecia que estava a vestir um gato vivo, daqueles que largam MUITO pêlo. Eram pêlos no meu nariz, eram pêlos na minha boca, eram pêlos nas minhas calças era pêlo por todo o lado. Só estou a dizer isto para vocês não acreditarem em tudo o que se lê por aí, é que já apanhei uns 3 blogs a dizerem que a camisola é fantástica e já a têm em casa e mimimi.
Isto já para não falar que o S dava para duas de mim, quer dizer, não era bem o dar para duas, a lógica da camisola deveria ser ficar assim para o larguinho, mas o resultado era uma coisa medonha, um género de urso polar cor de rosa com ombros iguais ao do Marechal Carmona...
E outra coisa que também gostei muito foi da música que passa nos provadores da H&M. Eles devem ter pensado, "espera aí, vai que a Lana del Rey faz a nossa campanha, vamos espetar a única música conhecida dela em repeat".
Claro está que temendo que as pessoas adormecessem, porque como todos nós sabemos a vóz da Lana é mais adormecedora do que a mosca de tsé tsé, e babassem para cima da roupa, decidiram fazer uns remix da música, então vocês estão a experimentar roupa e estão a ouvir um Born to Die versão Lana del Rey em ácido, é medonho.
Mas vamos lá ao verdadeiro motivo que me leva a fazer este post...
Estão a ver aquela música "é de pedir aos céus"? dos Amor Electro, pois isto que vos vou mostrar é de bradar aos céus, sério é coisa mais feia desde a invenção das pavorosas Litas e as inúmeras imitações baratas que se lhe seguiram, que são... estão preparados?
Os ténis com cunha
Fujam deles, se vos der a tentação de comprar tal coisa num momento de grande insanidade, tentem distrair-se, pensem noutras coisas, sei lá, espetem um garfo na perna se for preciso. Sério isto faz tanto nexo como criarem as galochas stiletto ou assim.
Mas isto sou eu que não percebo nada disto....
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