Singularidades de uma Ruiva

Paranormal Activity

2012-01-27T23:15:00.000Z

Porque é que eu acho sempre a desgraça alheia tão engraçada?

Das aulas de Condução # 29473209

2012-01-27T00:54:00.009Z

Princípio da Aula com carro parado.

Instrutor: Ana, o travão.
Eu com o pé no travão a fundo

Instrutor(abanando a cabeça em modo reprovativo): Ana, não se esqueça do travão.
Eu novamente com o pé no travão.

Instrutor(nervoso): O TRAVÃO!

Eu(extremamente calma e meio confusa): Então mas o carro está parado, para quê mais travão?

Instrutor (completamente chilicado): O DE MÃO, O TRAVÃO DE MÃO!

... não sei porquê mas as pessoas andam nervosas, deve ser da crise.

PS: Amanhã se tiver paciência, contarei a história de como o meu pc foi formatado, o meu estrado partido, o meu braço deslocado e o pintinho piu e o pintinho piu.

Qual I Will Survive?

2012-01-24T11:36:00.000Z

Foudasse a Economia Publica

2012-01-23T21:29:00.003Z

Estou uma quantidade de dias a estudar para um exame, sim que eu agora estou aplicada que sei lá, decoro 3 capítulos de finanças públicas e 4 de economia e escrevo milhentas páginas de apontamentos. Aliás eu estudei tão afincadamente que dias houve em que nem fiz uma pequena pausa para ver a novela “Direito de Nascer” à hora do almoço e logo agora que aquilo está tão interessante e a freira ia encontrar o Albertinho que tinha sido raptado pela empregada para o pai, aquele malvado, não o matar.

E hoje de manhã chego lá e não é que o exame era com consulta?
Eu que só tinha levado duas miseras folhas rascunhadas com um resumo espremido de tudo o que podia sair…

Tive de ir a correr comprar outro livro, igual ao que tenho em casa e que agora me servirá para absolutamente nada (alguém quer comprar? é super interessante, está novo e eu tenho, infelizmente, dois).
Assim de manhã logo 16 euros para a corda do sino.
Ele há existências tristes…

E já agora digam-me lá uma coisa, quando chegam a um exame e constatam que não dominam a matéria que saiu o que preferem fazer:

a) Desistir
b) Inventar

Eu prefiro sempre inventar, acho que desistir é tão à sucker, não é?
É admitir que o exame é demais para nós, está bem que há gente que considera ter um 4 associado ao nome na pauta uma vergonha colossal, eu por acaso não acho nada, vergonha é desistir!

Das aulas de condução #3

2012-01-21T13:00:00.000Z

Há dias a meio de uma aula, quando duas velhas não se conseguiam decidir se iam atravessar ou não a passadeira, hesitando por 3 vezes para cumprimentar outra velha que se juntava à amena cavaqueira ao lado da passadeira e obrigando-me a fazer o ponto de embraiagem umas trezentas vezes, acabei por proferir em voz alta a seguinte frase:

- Estas putas devem pensar que ando aqui a brincar...

Instrutor

E dizem vocês que não há poesia em mim...

It's a Kind of Magic

2012-01-19T12:17:00.003Z

A antiga casa do fundo da rua tinha três andares. Quando era criança via-a como uma mansão, de várias camadas, paredes de pedra e um fosso onde habitava um enorme dragão. Agora como adulta encaro-a como uma casa de tamanho médio, cujo preço se encontra muito abaixo do valor de mercado. Apenas uma velha casa, com escadas de tijolo vermelho, varandas estreitas e as sombras das crianças que em tempos brincaram ali comigo.

Lembro-me das corridas de patins que fazíamos, desbravando os caminhos que circundavam a casa, caminhos sinuosos de longos quilómetros que percorríamos por horas e horas, do nascer ao pôr-do-sol. Caminhos onde me perdi no deserto, à procura de tesouros onde a água verde da velha fonte encontrava o céu. Mas isso foi em tempos que usava um capacete e patins das tartarugas ninja e me intitulava de " Aventureira". Corria rua abaixo sem rumo, em busca de absolutamente nada a não ser a emoção da aventura e orgulhava-me da minha capacidade de descobrir.

Mesmo assim, nesta idade vejo-me a trajar roupas adultas, a andar de metro e de comboio e a tentar encontrar um escritório onde pudesse entrar e assentar. E sinto-me perdida. Pudesse eu recuperar aquele espírito de alguma forma, não a esperança de que a vida é bela, mas a plena compreensão de que realmente o é. Que vale a pena. Que ainda existem estradas que nunca foram pisadas, que não são controladas, e que principalmente a estrada onde estou, neste momento, ainda carrega no seu pavimento um pouco de magia.

Sometimes I'm so evil and i can't help it...

2012-01-18T13:13:00.003Z

Não precisas procurar mais, já encontrei a tua companhia para o almoço...

I'm so evil...

Das aulas de condução #2

2012-01-17T19:26:00.006Z

Como vocês sabem por este post aqui, as minhas aulas de condução têm sido controversas, principalmente derivado ao facto de todos os instrutores que apanhei até agora terem algum género de ~~problema psicológico~~ lacuna gravíssima que me impede invariavelmente de aprender a conduzir como deve ser.

Como tive de entregar trabalhos, frequências e mimimi tenho tido menos tempo para terminar a carta, contudo fui lá mudar de instrutor novamente para regressar às aulas de condução o quanto antes (o que me vale é que aquela escola tem uns 9 e eu já os experimentei quase a todos).
E o que é que vos posso dizer do novo instrutor...

O homem é gostoso que dói!

Sério, parece aqueles rebeldes sem causa de meia idade, com o cabelo igual ao do Julian Casablancas assim a esvoaçar, de casaco de cabedal, voz rouca, mãos fantásticas...O problema é que isto tem me exigido um esforço hercúleo para me concentrar na estrada.
Principalmente hoje que tive uma aula de duas horas e fomos para o meio de lado nenhum e ele manda-me parar para me ensinar a ver o óleo e a água do carro, juro-vos toda aquela aula pareceu a meus olhos um filme pornográfico de 15ª categoria, sem a parte pornográfica contudo, essa só ocorreu na minha cabeça, coisa que me faz rezar a todos os santos para que o homem não tivesse poderes de leitura de pensamento, mas isso não interessa nada porque todos aqueles:

- Agora vou ensina-la a abrir o capô...
- Tem de se inclinar mais para ver o óleo...

Aquilo era... eu sou facilmente sugestionável okay?

Isto assim é impossível, mais ainda quando ele a meio da aula começa a trautear Led Zeppelin, ia logo matando um gato e varrendo dois ciclistas.
Amanhã mudarei de instrutor outra vez este desconcentra-me.

Não entendo

2012-01-16T18:56:00.004Z

Como é que não estou a ganhar nisto dos blogs do ano de 2011, quer dizer, na categoria de melhor
Autor/Blogger do Ano até entendo que haja melhor, mas na categoria de Livros / Literatura / Poesia, não se compreende que blog poderá ser melhor que este.

Vá, ide votar em mim cambada de ingratos, ou então nunca mais escreverei bonitos poemas para vocês.

PS: Aliás, vocês sabiam que escrevi um único poema na vida e que me garantiu uma ida ao psicólogo, por ser demasiado deprimente, a ida ao psicólogo em si não foi propriamente vantajosa uma vez que o homem me relatou a vida dele toda, em vez de me ouvir, porque na altura andava com problemas com a mulher. Que falta de profissionalismo...

No amor não vai melhor

2012-01-15T13:11:00.000Z

O que raio é que é um Astrakan?

2012-01-15T10:58:00.004Z

Ontem a minha mãe, a ver a minha total ausência de vida social, decidiu arrastar-me para um:

"Programa extremamente divertido" - Segundo ela

Que se revelou em algo que jamais irei esquecer, independentemente dos anos de terapia, mas adiante...

Então nós vamos sair com umas amigas dela, uma delas que não andava para lado nenhum, sério a mulher dava 3 passos em pavimento em inclinação, eu olhava para ela e parecia que tinha vindo a carregar um bode pela montanha acima, o que claro nos obrigava a parar a cada 5 minutos para descansar da árdua tarefa que é andar.
Não sou uma pessoa muito paciente logo achei por bem, mais para me ajudar a mim do que a ela, oferecer-me para dar uma ajudinha à senhora, algo de que me arrependi logo de seguida porque descobri o porquê da mulher não andar, o casaco dela pesava mais de 300 quilos. Não é exagero, não.

Quando lhe pergunto se precisava de ajuda, ela responde-me:
- "Só se me quiser levar o meu casaquinho de Astrakan"

Qual casaquinho?

Eu juro, quando agarro naquilo parecia que estava a fazer um treino do Songoku, sabem no Dragon Ball quando eles vestiam aquelas roupas pesadas para depois terem mais velocidade e destreza de movimentos?
Isso.

Sério estou chocada com o peso do casaco de Astrakan...
E já agora, o que raio é que é um Astrakan?

Eu até pesquisaria no google, mas estou com medo de descobrir que é a pele de algum animal tipo o King Kong ou assim.

HEY

2012-01-14T18:37:00.002Z

E o meu blog que está nomeado para blog do ano de 2011 aqui, na categoria de Livros / Literatura / Poesia... tipo livros, literatura e... Poesia...

Oh Deus

2012-01-13T01:49:00.002Z

Não valia mais ela se ter mantido com o site parolo e com a história da virgindade? Bem mais normal ser virgem aos 30 do que isto, desculpem lá.

PS: E bem que a música pode chamar-se hora de dormir, eu acho que nunca mais vou conseguir dormir depois de ter ouvido isto, vou ter pesadelos, durante anos...

PS2: Porque é que não consigo alinhar o texto?

Das pesquisas do blog

2012-01-10T20:15:00.003Z

E Já nem refiro os 22 do pacote de leite.

Em comunicação e interacção, sou mestre

2012-01-09T21:07:00.014Z

Andava às compras com o meu irmão num centro comercial e encontramos um conhecido dele, gostoso que eu sei lá:

Irmão: blá blá blá(...) esta é a minha irmã...

Rapaz gostoso que sei lá dá-me dois beijinhos todo simpático, eu abano a cabeça como forma de cumprimento e ele e o meu irmão iniciam uma conversa qualquer sobre poker que durou coisa de 5 minutos.

Rapaz gostoso: Vou andando que ainda tenho de ir não sei onde (...)

Estica a mão para se despedir do meu irmão, dá-me mais dois beijinhos todo educado e eu digo com cara de retardada um sonoro, bota sonoro nisso:

- Olá!

Ele olha para mim como se eu fosse demente porque se estava a despedir e lhe tinha dito "Olá" e eu respondo completamente baralhada:

- Muito obrigado.

... Sério, vai que conseguir comunicar era algo que eu até gostava de conseguir fazer. E mais anda agora por ai um rapaz gostoso que sei lá a pensar que eu tenho um grave atraso mental.

My Favorite Bands

2012-01-08T23:44:00.003Z

Eu sei que estou sempre a começar estas coisas e depois posto duas coisas e fica por aí, mas apetece-me por isso aqui vai:

1- The Last Shadow Puppets

Música favorita: Standing Next to Me, Calm like You, The Chamber, My Mistakes Were Made for You, Black Plant, The Meeting Place, The Time Has Come Again, Sequels.
E claro os coves In the Heat of the Morning, Paris Summer, I Want You (She’s So Heavy), Memories.
Primeira música que ouvi: Standing Next to me
Álbum favorito: The Age Of The Understatement. Não mais nenhum ainda, mas vão lançar no final deste ano.
Lyrics Favoritas:

Before the attraction ferments

Kiss me properly and pull me apart

And my fingers scratch at my hair

Before my mind can get too reckless

The idea of seeing you here

Is enough to make the sweat go cold

(The Age Of The Understatement)

Quando me tornei fã: 2008

Razões pelas quais detesto comprar roupa

2012-01-06T23:46:00.001Z

Não sei porquê, mas uma das características quase inerentes de se ser mulher é gostar de comprar roupa e sapatos. Há quem diga que comprar roupa lhes levanta o ânimo, aqueles sapatinhos bonitos lhes sobem a auto estima, comprar faz bem a tudo, menos à carteira.

Isto é o que dizem, porque eu não concordo nada, para vos ser honesta comprar roupa está na lista de coisas que menos gosto de fazer ali quase ao lado de arrancar dentes com um alicate ferrugento.
Mas que partilhem este meu gosto irei realizar uma lista de:

Razões pelas quais detesto comprar roupa

1- Comprar roupa é chato e cansativo

A menos que seja pela internet claro, mais ai corremos o risco de estar a comprar um saco de batatas ao preço de uma camisola angorá. Logo, se não for pela internet é uma tarefa extenuante.
É entrar em lojas e sair de lojas, é carregar sacos, é verificar preços… mas há uma coisa que me cansa mais do que isso tudo que é, termos de nos despir para experimentar as coisas, sério ainda por cima no inverno que temos 10 camadas de roupa mais botas e casaco e isto contando igualmente que para as pessoas não terem frio eles sobre a temperatura dos vestiários para 40º. Isto é muito cansativo, e piora quando não levamos os números certos, temos de nos despir, experimentar, verificar que não serve, vestir, ir buscar outro número, despir, experimentar… Isto é uma perda de tempo sem precedentes, que nos leva para o segundo ponto.

2- As pessoas das lojas são maioritariamente antipáticas

Antigamente quando comprávamos roupa no comércio local eramos normalmente bem atendidos. Era preciso um número maior ou mais pequeno e a dona da loja estava ali para auxiliar com um sorriso de orelha a orelha, isto claro acontecia porque ela ganhava consoante o que vendia coisa que não acontece nas grandes superfícies. E isto não tem grande ciência, basicamente as pessoas que estão a trabalhar nas lojas, querem lá saber das vendas e dos lucros, eu creio que nem que ganhem comissões de vendas se preocupam minimamente em atender com simpatia, e eu detesto gente com cara de frete. Sério ainda há dias entrei numa loja do centro comercial em que a rapariga estava atrás do balcão a falar ao telemóvel e nem boa tarde disse, já para não falar da loja chinesa ao lado da minha escola de condução onde há dias o dono estava ao balcão a cortar as unhas… dos pés.

3- A música das lojas é péssima

Bota péssimo nisso. É Rihanna é Bruno Mars é aquelas coisas da moda meio mixadas que eu detesto, loja que tenha música má perde-me logo ali como cliente é que em geral para além de má o volume é alto.

4- Fazer compras sai caro

Mesmo nos saldos, promoções, whatever, é dinheiro que poderia ser utilizado em coisas tão mais uteis.

E vamos ficar por aqui que estou com sono, mas dá para ter uma ideia.

O dia em que os meus pés encolheram

2012-01-03T17:32:00.002Z

Sério, os meus pés encolheram. Tenho as mesmas sabrinas há imenso tempo e hoje elas do nada ficaram maiores, até tive de ir comprar umas palmilhas ao chinês que as sabrinas chinelavam-me, coisa mais incómoda, então eu pensei que se calhar estou a minguar.
Uma vez li um livro de um homem que foi enfeitiçado por uns gnomos da floresta e que começou a encolher até que ficou pequenino que nem o polegarzinho, pode acontecer... É totalmente provável.

Isto das resoluções de ano novo

2012-01-01T11:17:00.003Z

Sabem que agora anda na moda ser do contra?
Não se gosta do Natal porque se acha consumista, não se gosta do Carnaval porque se acha estúpido, não se gosta do dia dos namorados porque se é um encalhado a quem ninguém oferece nada e... já não se fazem listas de resoluções de ano novo como antigamente.
Sério, sou do tempo em que toda a gente fazia uma, com coisas claro que se esqueciam logo nas duas primeiras semanas do ano.
Aliás em faço parte dessa gente, só eu é que sei a quantidade de vezes que o primeiro item da minha lista foi "Aprender a nadar", algo que me teria sido incrivelmente útil daquela vez que a maré subiu e tive de utilizar as minha havaianas como barbatanas e ia morrendo.
Mas enfim, hoje em dia estas listas são mais para parecer que fazemos seja o que for, do que para realmente fazermos e modificarmos seja o que for na nossa vida.

E isto encaminha-nos para o primeiro, quiçá único, item da minha lista de Resoluções do ano novo:

- Tentar ser melhor Pessoa

Reparem como escrevi "ser" e não "parecer", ou "fazer-me" ou "dar a entender", repararam?
Acho que isto é um mal comum e as pessoas devem encaixar na cabeça a máxima de que: A verdadeira boa pessoa não é aquela que escreve textos longos a enaltecer o facto de dar aos pobres; que cria conversas de modo a frisar que leva mantinhas aos cães famintos que foram abandonados na Brandoa; que está constantemente a repetir que este ano dou 3 quilos de arroz ao banco alimentar e que lhe vieram as lágrimas aos olhos quando viram a criança subnutrida em África a bater com a colher na taça de papa vazia(...)

De todo.

Olhem o Gandhi, já alguma vez leram alguma frase dele dentro desse género?

Google it

Encontraram algo como:
- "Sou tão bonzinho, hoje estiquei uma esmola a um pobre"
- "Olhem a minha greve de fome..."
- "Sou tão pela paz e pela anti violência que vocês me devem dar um pancadinha nas costas e amaciarem o meu ego com os vossos comentários bondosos sobre a minha pessoa"
- " Só como nozes e bebo leite, só alguém de tão bom coração como eu sobreviveria com tão pouco"

Encontraram?

Não pois não.
Estão agora a ver a diferença entre quem é realmente bom e quem se faz de bom?
E isto estende-se também a posts sobre os familiares, aqueles: "Ai a minha mãe é tão boa gente que todos lhe agradecem o trabalho meritório no final do ano, os pobrezinhos paralíticos a arrastarem-se atrás da minha boa mãe"
Serio, qual é a lógica disto?

Por exemplo aqui em casa não temos nada disso, há uns anos trás a minha mãe foi assaltada por duas vezes quase seguidas. Quando ela chegou a casa da segunda vez, toda esfolada e com um braço ou peito o meu pai virou-se e disse:

- "Então, deixaste-te assaltar outra vez? Tens aspecto de rica..."

Depois olharam um para o outro e riram durante umas duas horas, se bem que depois disto a minha mãe não lhe dirigiu a palavra durante uma semana...

Sei lá, eu sei que isto é um humor um bocado negro, tanto mais aqui na umbigosfera onde todos estão habituados a ser tão bons e a ler textos de gente que é tão boa e de familiares que toda a vida foram que nem São Martinho que rasgavam a capa diariamente para esticar a quem precisa.
Olhem por aqui não, aqui somos desonestos, fazemos piadas com coisas com as quais não deviamos brincar, somos odiosos... mas verdadeiros!
E em 2012 continuaremos assim.

2011-12-30T17:38:00.003Z

PS: Sim, também eu detesto estes posts com apenas com uma foto/gif/frase feita foleira, mas hoje é o que temos, conformem-se.

Separados à nascença

2011-12-28T12:02:00.000Z

Arctic Monkeys Senhoras Velhinhas

As Cartas da Maya - O Dilema

2011-12-26T23:15:00.001Z

Acho que vejo demasiada televisão, contudo ultimamente devido à quantidade de séries que sigo, ando a perder um pouco o gosto que é ver aqueles programas de extrema qualidade que se fazem pelo nosso País, e sim, hoje irei falar-vos de um deles.
Poderia fazer uma lista de programas completamente imbecis com os quais somos brindados, mas nenhum conseguiria superar As Cartas da Maya – O Dilema.

Primeiro porque é um programa desprovido de qualquer sentido, aquilo basicamente é a Maya a dar consultas de Tarot pelo telefone. Se o facto de alguém acreditar que o signo da pessoa determina, seja que porra for, da sua personalidade, já é deprimente eu nem sei como apelidar aquela gente que liga para lá para saber do futuro, pelo telefone.

Sério, há alguém neste país que acredite mesmo que a Maya consegue ver o futuro de alguém pelo telefone?

Mas creditem o bom do programa não é isso, é mesmo os chiliques que a Maya em directo com algumas pessoas que ligam para lá, sim parece que a mulher está constantemente na TPM. As pessoas gastam uma quantidade de dinheiro para saber o futuro pelo telefone(?) e ainda são enxovalhadas, sem qualquer critério, também vos digo.

Há dias liga para lá uma rapariga:

- Bom dia Maya, eu gostaria de saber como é que vai ser o meu futuro com o meu namorado…
- Namorado? Mas você acha que eu ando aqui a fazer a devassa da vida privada dos outros? Namorado? Mas é-lhe parente directo ou assim? Não lhe faço a consulta!
- hamm… mas…
- Não lhe faço a consulta, escusa de insistir!

E depois é uma incoerência danada porque se ligar para lá de seguida uma mulher para saber do amante, ela responde toda simpática.

Aliás, hoje ainda vi uma melhor, liga para lá uma senhora, mesmo muita meiguinha e a Maya respondeu-lhe sempre com 7 pedras na mão, foi algo do género:
- Bom dia Maya eu…
- Desligue o som do seu televisor!
- Já está Maya…
- Mas eu continuo a ouvir-me a falar!
- ahhhh
- Vá para um sítio sem barulho onde esteja sozinha
- Pronto, agora já está
- Não está não, que continuo a ouvir barulho.
- É normal, estou na rua
- Eu assim não tenho condições para lhe fazer a consulta, vou desligar-lhe a chamada.
- Mas agora já estou num sitio calmo.
- Está sozinha?
- Não, com muita gente…
- Mas não entende que isto é uma actividade que exige silencio e concentração??
- Não lhe faço a consulta, escusa de insistir!
- pi pi pi pi

Sério, custava-lhe muito, já que as pessoas já gastaram uma quantidade de dinheiro a ligar para lá, ela ao menos responder às perguntas?

Best Christmas Playlist

2011-12-25T17:20:00.002Z

Então é natal e eu decidi fazer uma lista das 10 melhores músicas para se ouvir nesta época, isto é basicamente a minha playlist de Natal.
Não vale a pena encher mais chouriços, porque aliás o meu quarto está gelado e eu quero voltar para a sala onde há aquecimento:

1- Julian Casablancas – I Wish It Was Christmas Today

2- John Lennon – Happy Xmas (War Is Over)

3- George Harrison – Ding Dong Ding Dong

4- The Beatles – Christmas Time (Is Here Again)

5- Ramones- Merry Christmas (I Don’t Want to Fight Tonight)

6- The Raveonettes – The Christmas Song

7- Fay Lovsky- Christmas Was A Friend of Mine

8- John Mayer - All I want for Christmas

9- Florence and the machine - Last Christmas

10- Yeah Yeah Yeahs – All I Want for Christmas

Enjoy, Merry X-Mas!

Qual é a lógica das boas acções afinal

2011-12-23T14:45:00.004Z

Imaginem-me carregada de espírito natalício e cheia de vontade de fazer boas acções.

Caso1
Irmã: Estou farta deste trabalho, parece que o português não me soa bem.
Eu muito fofinha: Manda-me isso que eu revejo o que escreveste e envio-te.

Passo duas horas a rever o trabalho, mando-lho de volta

Irmã: Não escreveste caralhadas aqui para o meio do trabalho, pois não? É que isto é uma coisa importante para entregar ao professor. Bem não confio em ti vou ler tudo outra vez, nunca se sabe o que passa pela tua cabeça.

Caso 2
H: Sabes o que é que podias fazer, criar uma playlist para eu ouvir na viagem para o Porto.
Eu, novamente muito fofinha: Claro que crio, nós até temos gostos musicais parecidos e tudo…
H: Sim, acho que sim. Só não gosto de U2, detesto U2, podes meter tudo menos U2.

Passo uma quantidade de tempo a criar uma awesome playlist, com as minhas músicas favoritas todas e envio-lha cheia de boas intenções.
A primeira coisa que ele pergunta é:

“Isto está cheio de músicas dos U2, não está?”

Porque é que ninguém acredita que até eu posso ser capaz de boas acções?

Para a próxima vai tudo corrido da minha boa disposição habitual...

Das aulas de Condução

2011-12-23T11:35:00.003Z

Fernando Pessoa dizia que todas as cartas de amor são ridículas, já eu também creio ter constatado algo igualmente preponderante:
Para mim todos os instrutores de condução são loucos.

Falo-vos na maior das honestidades, quando comecei as aulas de condução, calhou-me o P. O P. é aquilo que se pode denominar de “um porreiro”, é comunicador, simpático, engraçado e para ele está sempre tudo bem… ah esperem, quando eu referi que para ele está sempre tudo bem, quis dizer tudo mesmo.
Isto foi algo que me começou a trazer desconfianças logo para aí na 3ª aulas, porque das duas uma: Ou eu tinha nascido com um talento natural para a condução, algo que duvidava bastante; Ou o P. não me emendava qualquer erro que fizesse.

Para ter a certeza decidi errar em tudo basicamente que conseguia para ver se obtinha algum género de correcção:

Não dar prioridade na rotunda
P: Muito bem, muito bem, vamos seguir e depois viramos na primeira à direita.

Obstáculo na via, acelero e contorno-o em segunda
P: Óptimo, óptimo, se calhar devíamos ter reduzido, mas muito bem…

Após esta aula dirijo-me à secretaria para mudar de instrutor, calha-me o A.
Primeira aula com o A:
A: Agora vamos virar aqui e subir ali, contornamos acolá…
Eu a pensar: “Bem, este é muito melhor do que o outro, ao menos mete-me por caminhos mais complicados”
A: Pisca à direita, vamos estacionar e agora vai aguardar aqui um bocadinho que vou só lá acima buscar a minha mulher e a minha filha para uma consulta no hospital.

5m depois entra a mulher e a filha no carro, tive de as levar ao hospital.

Dirijo-me novamente à secretaria para mudar de instrutor, assim como assim prefiro servir de táxi quando só tiver a carta na minha pose e não quando ainda estou a aprender.
Calha-me o M. se tiver de descrever o M. como “O maluco das mudanças” será uma boa descrição, são constantes os:

-“Já pede a 2ª… olha ele a pedir a 2ª… pediu durante tanto tempo tem de ser mais rápida Ana, vá meter uma 3ª agora… vá rápido, rápido…4ª, meta bem as mudanças!!!”

Hoje chego lá de manhã o M. faltou tive aulas com a B.. Esta que podia ser normal, também não é, já que é completamente maníaca da segurança:

-“Pare em segurança.” “Acelere em segurança” “ Trave em segurança” “Acha que já pode avançar?” “Preste atenção aos sinais”. “Preste atenção às marcas rodoviárias!”

Aliás vou situar-vos melhor de todos eles e criar uma situação hipotética:

Passar um sinal vermelho
Instrutora B. (pé a fundo no travão): Acha que já pode avançar Ana? Não viu o sinal? Parece-lhe segurança o que acabou de fazer? Pode aparecer uma criança, um velhinho, um deficiente, pode enfaixar-se no metro...

Instrutor M.: Não se esqueça da mudança, tem de reduzir, já meteu a primeira? A seguir vamos arrancar, tem de meter a primeira, ou se calhar dava só um cheirinho de travão e nem precisava de reduzir.

Instrutor A: Não pare no vermelho, siga em frente. Assim sempre temos mais tempo para ir buscar a minha prima e a minha tia e depois fazer umas comprar para o jantar. Amanhã é Natal e eu com tanto para fazer...

Instrutor P: Siga, siga, muito bem muito bem, não se preocupe com o peão, ele já se levanta… os peões são rijos, muito bem, muito bem agora vire ali à esquerda...

Tenho para mim que tirarei a carta em 2016!

Oh Tate, please stop crying...

2011-12-22T14:11:00.004Z

He's so beautiful...

Terei de parar de ver esta série (o que irá acontecer, principalmente porque vi o último episódio agora, caso contrário continuaria a massacrar-me com ela) que fico muito sentimental logo pela manhã, sim 2 da tarde é manhã para mim, o que me leva invariavelmente a ouvir Bon Jovi o resto do dia ~~e eu odeio Bon Jovi...~~

And...

2011-12-21T18:24:00.002Z

What about my lovely xmas theme?

Das compras de Natal de última hora...

2011-12-21T15:48:00.002Z

Da série: Porque género de parva é que as pessoas me tomam

2011-12-20T17:23:00.002Z

Vou com o meu irmão à Decathlon porque ele queria comprar uns ténnis, vou a entrar na loja dispara o alarme, altíssimo como costuma ocorrer em casos de furto, depois de termos constatado que era eu que estava a apitar:

Segurança: Deve ser a sua mala, deve ter alguma coisa que não está desmagnetizada.

Eu: Só lhe vou mostrar o que tenho na mala para descobrirmos o que está a apitar e não me acontecer o mesmo assim que entre noutro local, porque como vou a entrar é um bocado ilógico ter roubado seja o que for, a não ser que tenha roubado à bocado tenha tido a sorte de não apitar à saída, e tenha decidido regressar para levar mais qualquer coisa.

Segurança: Nem se está a meter isso em causa claro, eu creio que deva ser a sua carteira, eles em geral não desmagnetizam bem as carteiras.

Abro a mala para tirar a carteira, é importante saberem que a minha carteira é uma coisa gigante com um coelho que há alguns anos já foi branco agora oscila entre o cinzento e o preto, enfim saco a carteira e caem-me logo no chão uns 3 preservativos XXL, isto remete-nos para o facto a semana passada estarem à porta da minha faculdade uns moços a darem preservativos, e não sei porquê decidiram dar-me logo uns 15.
E regressamos ao ponto da história em que eu estou na Decathlon a ser levada por ladra ninfomaníaca, e lá se tirou tudo da mala incluído os preservativos XXXXL e lá se descobriu que o que apitava era mesmo o meu casaco que tinha uma etiqueta qualquer por dentro e que as idiotas da loja não retiraram, só porque sim porque são idiotas.

Enfim, após comprar-mos os ténis vamos ao Jumbo, fazemos as compras e depois decido ir àquelas maquinas do "faça você mesmo" (costumam dizer que de Médico e Louco todos tempos um pouco eu tenho um pouco de empregada de supermercado, gosto daquilo vá) então arrumo as coisas dentro do saco, dirijo-me à mulher da caixa para ela me tirar as caixas de segurança de um jogo para a PS3 e de um creme que comprei para a minha mãe.

Eu: É melhor tirar as caixas de segurança, já que eu hoje apito em todo o lado.

Mulher: Ahh então dê-me só os seus saquinhos e o talão para eu confirmar as compras...

Epah... Sério, mas alguém no seu perfeito juízo acharia que eu iria roubar e depois à saída iria informar?

Sério porque género de parva é que as pessoas me tomam?

Video de Natal Legendary como eu tinha avisado que seria!

2011-12-19T21:06:00.002Z

Obrigado a todos os que participaram e principalmente à Ana que o editou!
I love you guys, okay I don't, mas fica bem dizer estas coisas nesta altura.

Merry X-Mas HO HO HO!!!!

Batem à porta

2011-12-17T13:15:00.004Z

8:30 da manhã eu completamente ensonada...

Eu: Quem é?
Senhor: Queria falar com a mãezinha de fosse possível, eu tinha-lhe pedido umas receitas para ela me trazer para eu não ter de ir ao hospital (blá blá blá)
Eu: A minha mãe agora não está, mas se quiser deixar algum recado, eu anoto.
Senhor: Então era isso que lhe acabei de dizer.
Eu: As receitas... Okay, pode dizer-me o seu nome para ela identificar?
Senhor: Manuel Carrapiço!
Eu (muito séria enquanto escrevo): S-e-n-h-o-r, M-a-n-u-e-l, C-a-r-r-a... Piço... Piço...
Desculpe-me lá Piço é com dois S's ou com C cedilhado?

Homem com cara de poucos amigos a lançar fogo pelas ventas.

Eu não entendo esta gente que se emputece comigo por qualquer coisa. Aliás eu nem me apercebi que o homem devia ter qualquer género de trauma de infância com o nome, ora identificasse-se só com o primeiro nome era mais fácil de escrever e eu fui alfabetizada em Inglês.

Hi I'm Tate...

2011-12-16T19:08:00.003Z

E os meus pais Natais origamicos

2011-12-15T18:38:00.000Z

Fofos que só eles!

Ninguém bate o meu nível de deprimência parte I

2011-12-15T00:02:00.003Z

Ás vezes ~~Todos os dias, chego até a pedir à minha mãe para meter a gravar na box~~ à hora do almoço eu vejo esta novela:

Pobre Dolores que teve de fugir com o Albertinho se não o poderoso Dom Rafael matava o bebé, e a pobre Maria Helena que pensa que a Dolores lhe roubou o bebé e vive em sofrimento...

Das cenas estranhas que sei lá, eu acho que tenho um fantasma em casa

2011-12-14T21:31:00.008Z

Há uns meses atrás aconteceu uma coisa muito estranha na minha casa. A casa de origem tinha duas casas de banho, mas a minha mãe (como a divisão não tinha janela, nem dá para lado algum, já para não falar que é um bocado pequena), decidiu transformar uma das casas de banho num sitio onde se pudesse maquilhar e arranjar o cabelo e isso, assim sendo essa casa de banho deixou de ter a utilização de casa de banho, e eu só lá vou frequentemente para pentear o cabelo à noite e arranjar-me de manhã.

Há para aí uns 2 meses quando me dirigi à casa de banho para pentear o cabelo de manhã deparei-me com um cenário grotesco, ela estava pejada de moscas varejeiras, daquelas nojentas que fazem zzzzz, okay todas as moscas fazem zzzzz mas aquelas eram muitas e nojentas. Eu sei que sou exagerada mas agora nem estou a ser eram milhões de moscas que tinham vindo não se sabe de onde.

Agarrei no Raid e no Mafú e em todos os produtor exterminadores de moscas nojentas que haviam nesta casa e vaporizei uma quantidade considerável dentro da casa de banho, mas nisto já imensas moscas tinham saído, não é? Porque as cabras voam. Então as janelas do quarto do meu irmão estavam cheias de moscas, mal se via para a rua porque elas cobriam o vidro todo, claro que eu poderia estar a sonhar, não fosse o facto de ter chamado umas 30 pessoas para confirmarem que eu não estava louca porque na altura estava muito zonza devido à inalação do raid, mas adiante... Quando abro a porta da casa de banho outra vez estavam montes de moscas mortas no chão e ainda imensas a voar, varri as mortas, vaporizei mais raid e quando lá cheguei da segunda vez não havia moscas nenhumas, zero. Tinham-se evaporado que nem um peido ao vento...

E sabem o que eu descobri, ~~pelo American Horror Story~~, que as moscas varejeiras significam?
Cadáveres!
E que se relaciona com cadáveres?
Fantasmas! O que invariavelmente nos remete para a próxima história.
Ontem estava sozinha em casa fui secar o cabelo e o secador estoirou nas minhas mãos, depois fui ao quarto da minha mãe, liguei a lâmpada e ela fundiu-se, e a da cozinha também e a seguir a do meu quarto, hoje fundiu-se a do quarto do meu irmão, ou seja 4 luzes fundidas em 2 dias...
E sabem o que eu descobri, ~~pelo American Horror Story~~,que os fantasmas fazem?
Fundem luzes e fodem-nos a vida... pronto é só isto, eu ando assustada!

Quem fizer pouquinho da minha história espero que seja assombrado, por um palhaço assassino, de preferência.

Musica Kiss a dar na Televisão

2011-12-12T18:35:00.000Z

Mãe: Esta voz de falsete não engana, basta ouvir um pouco sabemos logo quem está a cantar...
Eu: Então quem é que está a cantar?
Mãe: São os Bee Gees!

Men whose perfection made it impossible for me to fall in love with normal people #16

2011-12-10T16:36:00.000Z

Tate Langdon

Curioso que eu sei lá

2011-12-10T12:01:00.005Z

Convidaram-me para responder a uma pergunta para um site de informação online, uma coisa gira, a proposta foi fofinha, a pergunta é inteligente tudo bom tudo bom...

Então onde é que está o problema?

O problema está no facto de que eu sou brilhantemente engraçada ( SOU OKAY?) quando ninguém me exige nada, sou porque posso.
Quando tenho de o fazer porque me pedem, raso mesmo o medíocre. Sério é horrível, quase quando os professores dizem "Espero boas notas de todos vós na próxima frequência"

É meio caminho andado para ter um 4.

Tenho a crer que se fosse obrigada a escrever aqui isto ainda conseguiria ser pior do que é... e é difícil ser pior do que já está...

Ah e hoje acordei ao som do Easy like Sunday Morning e pensei, que a música é ilógica porque as minhas Sunday mornings em geral são very difficult como o caso da de hoje e depois reparei que hoje não é Sunday e também já nem é morning...

Do American Horror Story

2011-12-08T14:58:00.000Z

Até uma pessoa se esquece que ele é um fantasma psicopata que matou os amigos por ter problemas com a mãezinha...

Exagerada

2011-12-07T23:54:00.002Z

Acho que se tivesse de utilizar uma única palavra para me definir seria "exagerada".
Mas em tudo na vida, no amor, nas histórias, nos sonhos, nos pensamentos, exagerada e ponto.

Exagerar faz parte de mim. Se tenho uma borbulha acho que é um quisto que terá de ser lancetado, provavelmente a frio. Se gosto de uma música ela fica no repeat por tempo indeterminado, adormeço a ouvir, acordo a ouvir, dias e dias. Os exemplos que dou são sempre em milhares e milhões, o exagero no estado mais puro. O odiar muito, o gostar ainda mais.
Eu sou daquelas pessoas que acha que se alguém que gostamos muito adora chocolate deve receber quilos e quilos como presente.

Talvez seja por isso que não gosto de gente que leva a vida pela metade, é chato.

2011-12-07T20:59:00.003Z

Estava aqui a responder a um daqueles desafios das músicas do facebook e achei aqui um dia que a pergunta é interessante.
Não sei porque mas temos sempre uma música que nos diz mais, pode não fazer sentido para mais ninguém, mas digam-me lá:

Qual é a música que melhor vos descreve?

O pequeno Abeto

2011-12-07T02:26:00.004Z

A minha sobrinha gosta muito que lhe leiam histórias à noite antes de adormecer, lembrando-me deste facto, assim que vi um livro de contos de Natal de Hans Christian Andersen, achei que seria uma óptima oportunidade de lhe ler belas histórias de Natal e assim incrementar o espírito natalício naquele pequeno coraçãozinho, com histórias antigas de amor, paz e coisas bonitas.

Pensava eu...

Hoje estou a ler-lhe o livro e deparo-me com a história da Menina dos Fósforos, conto que já me tinha traumatizado para lá de muito em pequena mas que o meu cérebro, inteligentemente, tinha transformado numa memória pouco clara, que ficou agora bem decalcada e cimentada.
Mas que coisa mais deprimente, a pobre criancinha a vender fósforos ali descalça a morrer de frio e a ter o vislumbre da avozinha, o único ser que tinha gostado dela em vida mas que se tinha finado, sério ninguém merece.

Mas o pior é que eu pensava que a deprimência do livro ficava por ali. Pensava até me deparar com a história "o Abeto de Natal", a pobre árvore que sonhava em crescer e ficar robusta como as que o rodeavam. E de vez em quando, quando os homens lá iam à floresta cortar outros abetos, ele se questionava: "Para onde irão elas?"
Até que descobriu que as cortavam para fazer a árvore de Natal, então começou a sonhar em ser também ele uma bonita árvore de Natal, até ao dia em que chegaram lá e o cortaram e depois fizeram dele uma árvore de Natal que enfeitou a noite e alegrou as crianças, até ao dia seguinte que o desmancharam e os criados o atiraram para um canto no sótão fazendo-o questionar-se com tristeza: "para onde me levam?", então ele no sótão sonhava com o dia em que voltaria para "a bonita floresta onde brilha o sol", para ao pé dos seus amiguinhos abetos.
Ele nunca perdeu a esperança, mas esse dia não chegou. O que chegou foi o dia em que o partiram aos bocadinhos para o meter na lareira.

"Cada estalido produzido pelo crepitar das chamas, que na verdade eram suspiros lembravam ao abeto algo especial:um dia de verão na floresta, ou uma noite de Inverno, sob o manto de estrelas a brilhar no céu. O abeto pensava na noite de Natal, e na história que ouvira e que era a única que conhecia e sabia contar. Depois lentamente a árvore de Natal foi consumida pelas chamas"
...
Opah mas quais romances de Nicholas Sparks, mas que raio de ensinamento é que se espera que as crianças tirem deste género de conto?

Eu por acaso como adulta até que tirei um ensinamento. Se já não gostava de quem utilizava árvores de Natal verdadeiras fiquei a abominar quem o faça... ódio mesmo, sério, se vocês pensarem em comprar um pinherinho verdadeiro, quando chegarem a casa eu estarei debaixo das vossas camas com uma moto-serra, para vos enfeitar pelo natal também e quiçá quando já não me apetecer vos utilizar como lenha!

It's so beautiful

2011-12-05T23:36:00.004Z

Claro que a única razão pela qual eu tenho uma árvore de Natal gigante no quarto é mesmo porque ela tem 2 metros e não cabia em mais nenhuma divisão da casa, se bem que eu agora não consigo passar para lado nenhum, nem abrir as portas do armário, logo ela também não cabe aqui...
Mas o que é que isso interessa mesmo?

Observem como está bonito!

It's xmas time in hell

2011-12-05T13:45:00.006Z

Há dias estava a ver um programa sobre espiritismo e a meio lá de um relato qualquer vira-se uma mulher que tudo fazia crer tinha um fantasma em casa e diz:

- Tenho a certeza que algo de estranho se passa em minha casa, a fotografia da minha filha move-se constantemente sozinha na prateleira e as coisas mudam de sitio em ninguém lhes tocar.

E eu pensei, que na possibilidade de haver fantasmas em minha casa, os desgraçados sentir-se-iam extremamente frustrados. Pois a realidade é que por aqui nunca ninguém sabe onde é que anda nada e só se dá pela falta das coisas 3 meses depois e o pensamento é sempre "Não costumavam estar aqui duas fotografias e agora só está uma... se calhar não, é impressão minha!"
Quase como naquelas vezes que começamos a gritar pela casa: "Quem é que comeu a minha fatia de bolo?" e automaticamente o nosso cérebro informa "Cala-te que podes ter sido tu."

Então a situação é basicamente a seguinte, sabem quando perdemos alguma coisa e segundo diz a sabedoria popular: "Deve estar o diabo a servir-se com elas"?

Pois bem, eu creio que o diabo se anda a servir dos meus enfeites de Natal este ano. Já corri a casa toda umas 500 vezes e nada!
Assim como assim... It's xmas time in hell too:

Have fun with my enfeites Natalícios

Sabem o que tenho, sabem?

2011-12-03T20:52:00.001Z

Bilhetinhos para ir ver Radiohead e....não faço ideia ainda mas qualquer coisa há de ser.

Se fosse nos dias de hoje era o que aconteceria

2011-11-30T23:52:00.001Z

* E o que eu odeio o facto de toda a gente agora amar The Smiths por causa deste filme

These Boots Aren't Made For Walking

2011-11-29T18:49:00.003Z

Digo-vos:
Já andei de mota, de comboio, de avião, já andei de moto 4, já andei de carro com inúmera gente perigosa, incluindo o pior condutor de que há memória, que ia a 180 na auto-estrada com umas distancia nem de 2 centímetros do carro da frente. Já apanhei um taxista lunático que tirava as mãos do volante e se virava para trás a cantar musicas do Padre Marcelo Rossi. Já apanhei boleia do primo de uma amiga minha que segundo ela "Estava quase a entrar em coma alcoólico então estava a beber uma coca cola a ver se lhe passava e podia conduzir".

Mas nada se compara ao sofrimento atroz que senti ao ter de subir o caralho da minha rua a pique que mais parece o caralho do Monte Everest, com as minhas botas novas de salto alto. Compra como é óbvio nem foi feita por mim, mas sim pela minha mãe que diz que preciso de usar uns sapatinhos "à senhora".
Juro-vos aquilo parecia o treino dos Guerreiros do Espaço, foi penoso, muito penoso.

Quase que aposto que se a Nancy Sinatra tivesse umas botas como as minhas, não tinha escrito aquela música.
Definitivamente: These Boots Aren't Made For Walking.

Surpreende-me!

2011-11-28T13:28:00.015Z

Sempre pensei que com o passar do tempo as minhas emoções e paixões evoluíssem e que aos poucos me tornasse mais curiosa em relação ao mundo que me rodeia, às pessoas que ainda não conheci e às maravilhas que irei ver. As coisas acabaram por não resultar da maneira que esperava.

Quanto mais vejo e mais aprendo, menos interessada me torno no que acontece com o mundo. Basicamente, quanto menos interessada me torno na realidade, mais me encontro a investir em coisas que me ajudam a fugir dela. A religião nunca foi um desses caminhos.

Continuo a acreditar que se o mundo é assim enquanto estou viva, quando morrer será praticamente a mesma coisa. Acho que comecei a duvidar da possibilidade da vida após morte desde muito pequena, quando derramei água em cima do computador. Tinham-me ensinado que um computador era como uma pessoa que executava tarefas através de sinais eléctricos. Quando afoguei a pobre máquina, o ecrã ficou branco, e nunca mais voltou a ligar. Fixei o monitor por horas. Nada. Acabamos por ter de o meter num centro de reciclagem e o substituir posteriormente. Acreditei a partir dali que quando morresse a vida iria continuar do mesmo modo. Partes minhas iriam ser recicladas em outras coisas, com outros nomes. E talvez por mais 20-30 anos o meu nome ainda fizesse sentido para algumas pessoas e depois seria completamente esquecido.

Embora essa ideia pudesse a princípio parecer triste ou depressiva pensei depois sobre o meu corpo e todos os átomos que o compõem durante o momento da morte, estes iriam seguir outro caminho e combinar-se em inúmeros objectos e criaturas que levariam o meu legado anonimamente e sem rumo por uma quantidade inimaginável de tempo. Pouco importava o céu, pouco importava o inferno. Eu acredito na sabedoria eterna do tempo.

Nesta altura em particular, a minha vida está aborrecida, e talvez seja mesmo suposto estar aborrecida. Sou nova, falida e alguns dos erros que cometi até agora fizeram com que a vida se tornasse cheia de dívidas, a maioria emocionais e pessoais. Vivo o dia-a-dia a repetir as mesmas tarefas, vezes e vezes sem conta o que aos poucos tem vindo a tomar grande parte do que era a beleza da minha vida. É um fenómeno algo desumano de suportar, quando vemos uma pessoa a ser transformada num processo. Mas talvez isto tudo seja culpa da minha natureza, a realidade é que tenho encontrado uma certa dificuldade em ver a beleza e a maravilha que está presente nas pequenas coisas.

2011-11-27T13:43:00.004Z

Olá adoráveis sociopatas,

Então é o seguinte, aí de lado estão duas sondagens para escolherem para o video de Natal, em principio todos os que vão participar terão de enviar o video até dia 8 de Dezembro, para que a Carolina Tavares que Thanks God se ofereceu para o editar, o possa fazer.

De lembrar que o objectivo deste video é sermos invadidos pelo espírito Natalício, seguindo a máxima da união das almas humanas, logo estou-me bem fudendo para que cantem mal ou que sejam feios ou sei lá que duvidas assombram essas cabeças, no one cares, get it?
No one!
Por isso votem, opinem aqui se quiserem outra música que eu junto-a à sondagem, outra coisa qualquer que se lembrem...

Eu gostava que fosse com cartazes que assim tinha mais adesão, mas escolham!

Devo reforçar que não estou muito confiante da adesão das pessoas mas enfim, ajuda é bem vinda para divulgarem, detesto estas coisas de "pedinchar" para fazer algo, mas agora é válido para fazermos algo de jeito, no fim vão ver que vai ficar giro.

ahh e Votem!

it's beginning to look alot like christmas

2011-11-26T21:56:00.009Z

Agora vamos lá falar de coisas sérias e ver quem é que se junta mais ao video de natal legendary que tenho o sonho que ainda ande para a frente.

Até ao momento somos estes:

Jose
Carolina
Michael
Ana
Aufdermaur
Joana
Maria
Rita Brás – ManySillyQuestions
Susana
Menina M.
Helena Cruz - Não tem blog mas quer participar na mesma
Ana
Sara Silva
Devaneios Infundados
Ana Luísa do O Mega Post-it
Tânia do blog Sweet Egocentrism.
Boneca de Trapos (blogs: Images Of My Eyes, As Minhas Mãos de Tesoura, Diário das "Fêmeas" e A Jaula Mental)
David Felizardo
CurlyGirl
Luna Karenine do Black Rainbow
Close UP
Carolina Tavares

E precisamos de alguém que edite o video, e sei lá mais gente também era bom, contabilizando que metade destes se vão acagaçar na altura e que só 2 ou 3 vão fazer o video, por isso já sabem em principio será um Lip Sync colectivo com a música "I wish it was christmas today" do Julian Casablancas.
Se isto da música não for para a frente, fazemos algo mais simples, com cada pessoa a agarrar um cartaz de Feliz Natal ou assim e fazemos um video na mesma.
Video vai haver de qualquer maneira porque eu quero.

PS: Se ainda quiserem participar mandem mail para aqui singularidadesdeumaruiva@gmail.com (só para assuntos relacionados com o video, kay? eu não quero ser vossa amiga)
PS2: Observem como seu engano e pareço fofinha e simpática

2011-11-26T14:26:00.001Z

Quando tocam à campainha cá de casa e é da Zon TVCabo, ou do MEO, ou da não sei quê editoras, ou para responder a inquéritos, ou uma coisa qualquer desse género, afino o meu sotaque de Viseu e digo sempre que sou a empregada da casa que não sabe ler nem escrever "Com "munta" pena minha Xinhór". Ah e nunca sei a que horas é que a patroa volta e os pode atender porque trabalha por turnos e não tem horários certos...

Sim também poderia dizer simplesmente que "não estou interessada", mas e que piada é que isso tinha?

I'm on the Highway to Hell

2011-11-25T20:57:00.007Z

Quando as casas de banho da minha faculdade têm muita gente em fila para as utilizar costumo ir à dos deficientes para ser mais rápido. Vá vou ser honesta, às vezes nem há fila nenhuma e eu vou à dos deficientes na mesma, porque é mais espaçosa, limpinha e tem sitio para meter a mala e os livros e verdade seja dita a percentagem de gente com deficiência(física)naquela faculdade é reduzida, logo era preciso um certo azar para o meu horário da ir à casa de banho batesse com o das 4 pessoas de cadeira de rodas que andam naquele raio daquele instituto.
Utilizo-me daquelas casas de banho aliás com mais frequência do que gostaria de vos admitir e nunca me cruzei com alguém com verdadeiro direito de as utilizar, até hoje.

Entro sorrateiramente na casa de banho dos deficientes, sim que tem de ser sorrateiramente porque não me apetecia nada que me dissessem "Oh menina onde é que vai tão direitinha, não viu a placa na porta?", e reparo, naquele espelho enorme, que o meu cabelo parecia um ninho de hamsters siberianos, decido-me então aproveitar para fazer umas tranças e um penteado todo janota para minimizar o impacto visual nos outros, aproveito igualmente para meter um bocadinho de anti-olheiras e um blushzinho para parecer mais saudável, coisa que não pareço naturalmente, quando saio por aquela porta, já linda e maravilhosa, esbarro logo com uma moça de cadeira de rodas que estava à espera, sei lá eu à quanto tempo. Mas pela cara de poucos amigos devia ser há algum, cara de poucos amigos é eufemismo, a moça dava outro impacto à musica dos UHF "Matas-me com o teu olhar". Claro que ainda pensei para minimizar o dano, arrastar um bocado a perna, mas depois lembrei-me que Deus não é pela vingança mas depois castiga pela mansa por isso mais valeu ficar quieta...

E é isto, I'm on the Highway to Hell...
Era tão mais fácil se a minha consciencia não me pesasse nestas circunstancias.

Dos sonhos fofinhos que sei lá*

2011-11-24T23:28:00.001Z

Ontem sonhei que tinha um bichinho da preguiça como amigo. Ele era tão, mas tão, mas tão fofinho, chamava-se Steve e ia comigo para todo o lado, assim de mãozinha dada (não sei porquê no sonho ele andava como se fosse um macaquinho, mas não era, era um bicho da preguiça que eu via bem por causa dos olhinhos caídos).
Ah e houve uma parte do sonho em que ele foi comigo para a faculdade e eu vesti-lhe uma gravatinha às riscas e ele gostou tanto, esticou-se logo todo para me dar um abraçinho...
Fiquei cheia de pena quando acordei...

Oh eu quero-te como presente de Natal!

*este titulo fez-me lembrar os sonhos de Natal, aqueles fritos e gostosos e fiquei com fome...

A verdadeira razão pela qual não quero ter filhos

2011-11-23T20:49:00.007Z

Claro que começo isto inteligentemente a puxar à sabedoria popular do, nunca digas desta água não beberei, ou nunca cuspas para o ar, porque a realidade é que não faço ideia do que vou querer para a minha vida no dia de amanhã, quanto mais daqui a uns anos. Aliás, honestamente quem vos garante que daqui a 2 anos eu não serei uma fashion blogger de sucesso que dedica posts ao “boy” e fotografa os pezinhos do filho na praia?

Ninguém.

Mas por incrível que pareça, mesmo sendo inconstante nas minhas decisões e atitudes, no que respeita à questão: “Queres ter filhos um dia?”

A minha resposta é a mesma desde os 10 anos de idade:

- Não, não quero ter filhos.

Podia dar-vos aqui a palha habitual que toda a gente diz: “prezo muito o meu espaço”, “Gosto da minha liberdade” (…) Mas seria uma falácia.

O verdadeiro motivo pelo qual nunca terei filhos é, porque penso demasiado (se não pensasse seria tão mais feliz) e para complementar isto, sou uma pessoa extremamente preocupada com tudo. A sério com tudo, coisas irracionais, coisas racionais, coisas que não lembram nem ao menino Jesus, TUDO.

E convenhamos portanto, que um filho é possivelmente a maior fonte de preocupações que podemos arranjar, desde o primeiro momento em que o sentimos na nossa barriga, até à nossa morte.

Se nunca pensaram nisso, observem:

- Gravidez: “Será que ele vai nascer perfeitinho?”; “Meu Deus e se ele nasce com 7 dedos em cada mão”; “E se ele nasce com algum problema de desenvolvimento?”; “E se ele é doente?”; “E se ele não é feliz?”

- A criança nasce: “Serão cólicas, ou será que ele tem algum problema mais grave?”; “Teste do pezinho, teste da mãozinha, 21892834328 testes para ver se a criança está bem.” “E se lhe acontece alguma coisa do nada?" Uma vez vi um programa sobre a morte súbita nos bebés e eles deixavam de respirar do nada. (quando a minha sobrinha era pequena e adormecia ia vigiá-la inúmeras vezes, metia-lhe um espelho à frente para ver se embaciava e se ainda estava a respirar); “E se ele não é feliz?”

- Chega a altura de voltarmos a trabalhar: “Onde é que vou deixar o meu filho agora? Num infantário? Será que eles lá o vão tratar bem? E se elas se distraem e ele engole uma peça qualquer de um lego e sufoca? E se ele se engasga com qualquer coisa? Como são tantas crianças as educadoras vão se estar a borrifar para a minha, ele vai passar o dia inteiro a chorar, sentado no chão, sem ninguém olhar para ele”; “E se ele não é feliz?”

- Criança vai para a primeira classe: “Será que ele se vai dar bem?”; “Será que vai fazer amigos, ou vão gozar com ele por qualquer coisa?”; “E se ele é burro e chumba logo no 4º ano, e se gozam com ele por isso para o resto da vida?” “E se ele se transforma numa naquelas crianças mimadas insuportáveis que ninguém aguenta e da qual todos dizem mal nas nossas costas?”; “E se ele não é feliz?”

- Altura de Férias: “Se eu o mandar para um campo de férias porque é muito mais divertido, será que lá trabalha algum tarado pedófilo que lhe faça mal?”; “E se ele não pode apanhar sol?”; “E se me esqueço das horas a que o sol faz mal e ele apanha um cancro de pele?”; “E se ele não é feliz?”

- Criança vai para o secundário: “Será que ele vai saber distinguir as boas pessoas das más?”; “Será que vai ter bons amigos?”; “Será que se vai meter na droga?”; “Será que vai ser um adolescente esquisito que se veste estranho e acha que o mundo está contra ele?”; “Será que ele vai ser daqueles que só quer vestir roupa cara de marca?” “Será que vou ter dinheiro para lha comprar?” ; “E se ele não é feliz?”

- Entrada na faculdade: “Será que ele quer ir para a faculdade?”; “E se ele não escolher um bom curso”; “E se ele não tem média para entrar naquilo que quer?”; “E se ele não consegue realizar os sonhos dele?”; “E se ele não é feliz?”

- Vida adulta: “Será que ele vai morar comigo até aos 40?”; “Será que vai casar e ter filhos”; “Será que vai passar por um divórcio e regressar a casa, de malas feitas e coração despedaçado?”; “Será que se vai transformar num alcoólico, frustrado que me culpa da vida dele não ter sido melhor?”; “E se ele não é feliz?”

Acho que é a primeira vez que coloco isto nestes moldes, mas o principal motivo pelo qual não terei filhos, é o mais altruísta de todos e ao mesmo tempo o mais egoísta: Eu não conseguiria garantir que ele fosse feliz.
Podia dar-lhe tudo e mais alguma coisa e ele acabar por se transformar num cabrão mal formado que me meteria num lar de 3ª idade daqueles mal cheirosos onde batem nos velhinhos, e depois quando eu morresse viria buscar o pouco que eu conquistei em 5000 anos de trabalho duro e gastaria a herança numa viagem a Cancun com duas prostitutas.

Honestamente se pensarmos um pouco, ter filhos não compensa!

Apreciem...

2011-11-22T00:53:00.002Z

A beleza do meu novo Header!

A minha vida em quadradinhos #1

2011-11-21T21:33:00.001Z

Favourite show/couple/people ever

2011-11-21T19:21:00.000Z

"We don't need rings or vows to prove that we love each other. We already know that."

Hoje apanhei cá um susto

2011-11-21T00:00:00.005Z

Estava a experimentar roupa numa loja e no vestuário do lado, uma pessoa mulher qualquer com péssimo mau gosto (sublinhem o péssimo e o mau para dar mais impacto), mandou para o chão toda a roupa que levava para experimentar, como sabem a maioria dos vestuários têm aqueles buracos que dão uns para os outros, então estava eu muito calmamente a experimentar uma camisola e quando olho para baixo, do outro vestuário sai um colete daqueles cheios de pêlo medonhos, sabem?
Aquelas coisas que eu não vejo ninguém no seu perfeito juízo a usar.
Claro que constatei que era um colete medonho para aí 10 minutos após me dar um chilique, sério a principio pensei que era um animal selvagem qualquer, possivelmente muito mortal que queria atacar a minha perna... Foi Tenso!

Fucking nightmare

2011-11-18T23:33:00.007Z

Ontem tive um sonho muito estranho, não sei se lhe devo chamar sonho porque aquilo estava assim mais puxado para o pesadelo, mas como dizem que não devemos contar os sonhos porque assim eles não se realizam, quero mesmo contar ao máximo de gente possível. Quer dizer parecendo que não reparei há dias que o blog anda a ter mais de 1000 visitas diárias, adoráveis sociopatas, ide ler um livro, ide…

Adiante, porque afinal este post é sobre o meu sonho:

Basicamente, sonhei que tinha ido fazer o exame de condução. Chego lá preparada para conduzir e constato que aquilo não era para conduzir, mas sim para escrever um texto, como na escola primária, sabem? Isso.

Portanto começo a escrever o texto, que já não me lembro sobre o que era, mas era algo de certeza muito básico do tipo: “As minhas Férias de Verão”, e depois entrego ao homem, aguardando pelo resultado posteriormente, numa salinha cheia de gente e vou pensando para mim: “Olha, diziam que isto era muita difícil, afinal isto é dado, daqui a nada já tenho a carta”. Entretanto, passam aí uns 2 segundos e o examinador vem de lá com os resultados dos exames, começa a entregar a toda a gente que ficam muito felizes e aos pulos e quando me entrega a folha com o meu texto, constato que aquilo estava tudo corrigido a vermelho. Tipo os 500 erros ortográficos que tinha dado, sério era só erro atrás de erro e na margem da folha um Chumbada a negrito. Em pânico, agarro na folha a pensar nos 300 e tal euros de repetição do exame e vou à secretaria reclamar, dizer que vinha preparada para conduzir que aquilo era uma vigarice uma intrujice que ia processá-los e não sei quê, a mulher manda-me embora e diz que era política da empresa.

Saio então desolada do edifício dos exames e reparo que para além daquilo ficar no meio do mato a caminho de lado nenhum, como tinha demorado demasiado tempo a reclamar, toda a gente que tinha vindo comigo se tinha ido embora. Sem outra hipótese decido-me a caminhar pelo mato à procura de uma paragem de autocarro, martirizando-me pelo caminho por ter chumbado e aceitando o triste destino de andar de transportes públicos para o resto da vida, mas nisto à medida que me vou embrenhando no mato, apercebo-me que todas as árvores tinham alguém enforcado nos ramos. A maioria eram noivos, enforcados em conjunto, elas ainda tinham o buquê nas mãos, o cenário era bizarro... e foi então que eu paniquei, do verbo panicar, e comecei a correr outra vez em direcção ao sitio onde tinha feito o exame, mas entretanto começo a ser seguida por uma quantidade de zombies, mas daqueles rápidos, que estavam famintos, mas não queriam cérebros queriam bacalhau à Brás. Ou seja eles tinham enforcado os noivos porque nos casamentos não havia bacalhau à Brás na ementa e eles diziam que se não houvesse bacalhau os humanos é que pagariam com sangue. Nisto chego ao local dos exames e aquilo já estava tudo destruído pelos zombies, estava em estado de sítio, a única coisa que restava era uma televisão antiga que estava num canto, ligo-a, e ouço: “Interrompemos a emissão, para dar uma terrível notícia: Acabou o stock de bacalhau à Brás, tememos que estes sejam os últimos dias da raça humana na terra… “

E eu acordo!

Nunca mais vou comer bacalhau à Brás na vida...

Amanhecer

2011-11-17T12:45:00.005Z

Vou identificá-lo como possivelmente, o pior filme para vermos quando nos sentimos solteironas, encalhadas e um tanto ou quanto deprimidas.

Querem saber porquê?

Vou relatar-vos os meus pensamentos ontem à noite enquanto assistia à antestreia:

Cena1: Preparativos para o casamento da Bella e do Edward
Pensamento: Que lindo casamento, é mesmo parecido com aquele que eu nunca terei, no altar que nunca pisarei, ao lado daquele que nunca me pedirá em casamento.

Cena2: A noiva a caminho do altar
Pensamento: Ah, que momento tão bonito. E aquele vestido? Que é igual àquele que eu nunca vestirei, acompanhado do buquê que nunca levarei nas mãos

Cena3: Viagem para a Lua de mel
Pensamento: Ah que linda lua de mel igual à que eu nunca terei, no iate em que nunca viajarei, a caminho da ilha deserta e paradisíaca onde eu nunca porei os meus pés.

Cena4: Edward agarra na Bella ao colo para entrarem na cabana paradisíaca
Pensamento: Bem, se aquilo fosse comigo, tinha de ser eu a entrar com ele ao colo, ou então era vê-lo a armar-se em valente com as veias do pescoço todas saídas do esforço enquanto dizia "1..2...3.. Vaiii agora, eu consigo agarrar-te ao colo"

Cena5: Cenário idílico, no mar com uma lua cheia fabulosa, a Bella caminha toda nua pela areia em direcção ao Edward, momento de romantismo extremo:
Edward para Bella: És tão linda!
Bella sorri: hummm
Pensamento: Bem, se aquilo fosse comigo seria algo mais ou menos assim:
Edward: ehhh... És tão feia!
Eu: Eu sei. Agora cala-te e come.
...
Estes pensamentos foram recorrentes o filme todo... God, I hate my head, escusado será dizer onde acabei a noite, certo?

Nah, estaria a mentir, foi mesmo no Drive-in do Mac às 3 da manhã a comer Nuggets...

Men whose perfection made it impossible for me to fall in love with normal people #15

2011-11-16T22:30:00.000Z

Misha Collins

Hot is an Understatement...

O DRAMA!

2011-11-16T20:25:00.004Z

Agora habituei-me a meter os títulos em maiúsculas não quero outra coisa, tem mais impacto, sei lá, mas o post não é sobre isso, é sobre uma coisa realmente dramática que constatei hoje:

- A minha cabeleireira fechou!

E agora vocês dizem: Mas não andavas sempre a falar mal dos cabeleireiros a que ias, porquê o drama?

Porque aquela era a única cabeleireira que não falava comigo enquanto cortava o cabelo, aliás para além disso ela era tão má profissional que ninguém lá ia, logo era só vantagens.
Ora vejamos, para além de não ter de esperar nem um minuto para ser atendida, evitava aquelas conversas aborrecidas sobre o tempo e sobre as celebridades que eu detesto, e sabem porquê? Porque ela cortava o cabelo aos clientes enquanto falava com as amigas pelo auricular do telemóvel, ou seja vocês iam dizendo: "Não corte aí, não corte aí" e ela cortava... aliás ela deixou-me a franja assim uma vez:

Enquanto eu gritava desesperadamente para ela parar que estava a ficar muito curta, e ela me ignorava e conversava com as amigas sobre o facto dos amigos que tinha no Facebook não saberem que ela tinha mais de 38 anos(quando tinha claramente mais de 50), ahh e relatava pormenorizadamente as facadinhas que dava no matrimónio....

E agora? Agora quem é que me vai desgraçar o cabelo de todas as vezes que lá for? Quem?

Estou triste, é isso!

ODEIO KETCHUP!

2011-11-14T22:09:00.003Z

Estou sempre a dizer o mesmo, mas tenho para mim que um dia serei como o Michael Douglas no Filme “Um dia de fúria”.
Vou à festa do Magusto na escola da minha sobrinha, quem já foi a este género de festa, sabe que há sempre uma quantidade de barraquinhas de comes e bebes, decidi-me a ir comprar um cachorro quente, na barraquinha onde estava o director da escola.

Director: Quer ketchup e mostarda?
Eu: Não, quero só batatas fritas, não gosto nem de ketchup nem de mostarda.

Por acaso não gosto, mas mesmo que gostasse não seria daqueles molhos do dedo polegar do Jumbo que era o caso. Sim, venham lá dizer-me que os produtos de marca branca são todos iguais ao da marca original, porque não o são. É a mesma coisa que dizerem que os Cereais do Minipreço são iguais aos verdadeiros Chocapic, não são, são rijos e sabem a cartão, mas adiante…

Director: Mas sem molho as batatas fritas não agarram à salsicha!
Eu: Pois, mas não gosto dos molhos, por isso corro o risco.
Director: Eu meto-lhe só um bocadinho de ketchup, nem vai dar por nada com as batatas por cima…
Eu: NÃO, não quero molhos, só as batatas, por favor!!
Director: Vê, pronto pus só um fio fininho de ketchup, só mais um bocadinho para agarrar… Pronto já está!

Eu detesto ketchup!

Juro-vos, que só não pulei em cima da banca e lhe dei com um enxerto de porrada, porque sou uma pessoa bondosa, e também porque estava muita gente a ver e não dava para fazer com que parecesse um acidente…

E vocês querem saber mais sobre mim, não querem?

2011-11-13T13:37:00.000Z

The Clash – Train in Vain
The Smiths - Girlfriend in a Coma
Arctic Monkeys - Bigger Boys and Stolen Sweethearts
The Like – Wishing He Was Dead
Velvet underground – Pale Blue Eyes
The Libertines – Last Post on The Bugle
Mumford and Sons – I Gave You All
The Beatles – I’ve Just Seen a Face
The Strokes – Vision of Division
Supertramp - Breakfast in América
Bob Dylan – I Want You
Miles Kane – Inhaler
BabyShambles - Sticks and Stones
Paul McCartney - We All Stand Together
Arctic Monkeys – I Bet You Look Good on the Dancefloor
Marina and The Diamonds – Hollywood
The Pixies- Here Comes Your Man
Florence and the Machine - A Kiss With a Fist
White Stripes-You Don't Know What Love Is (You Just Do AsYou're Told)
Julian Casablancas - Little Girl "Dark Night of the Soul"

Como aumentar a sua auto-estima parte 2

2011-11-12T19:07:00.004Z

Mãe: O que vai ser o jantar hoje?

Eu: A minha fabulosa Pizza caseira!

Mãe: humm, quem é que a apelidou de fabulosa?

Como aumentar a sua auto-estima

2011-11-12T17:00:00.001Z

Eu com um penteado todo elaborado com tranças à volta da cabeça, bonito que sei lá.

Mãe: Esse penteado hoje está muito giro, onde é que vais hoje? Subir a montanha e morar com o teu avô?

EU NÃO PAREÇO A HEIDI!!!

Men whose perfection made it impossible for me to fall in love with normal people #14

2011-11-10T15:26:00.003Z

Alan Rickman

The Burning house

2011-11-09T19:46:00.004Z

A Xio quase que mara lançou o passatempo de fotografarmos o que optaríamos por salvar se a nossa casa estivesse a arder.

Já tinha visto isto no tumblr, e não é que não ache o conceito da coisa engraçado, até acho, e as fotografias ficam giríssimas, mas vou ser muito honesta que se a minha casa estivesse a arder a primeira coisa que me ocorria seria ver se a minha família estava toda a salvo, e posteriormente seria pôr-me a mim a salvo, fim da história.
Talvez se a coisa não fosse muito grave agarrasse a minha mala por causa da carteira, mas de resto…

Acham mesmo que alguém tem discernimento para agarrar em bens materiais quando a casa está a arder?
Especialmente eu que sou possivelmente a criatura menos materialista à face da terra e acho que tudo é facilmente substituível. E igualmente acho que as memórias se devem guardar dentro de nós e não as devemos conectar a meros objectos.
Yap, as minhas memórias são minhas, vivem para sempre comigo, não numa caixa, nem em fotografias... de todo.

Mas agora a sério, vamos lá ver uma coisa, hipoteticamente claro, a vossa casa está a arder, imaginem, labaredas tudo a desmoronar, cheiro a churrasquinho, o que vocês fazem:
a) Vêem se a vossa família está a salvo e procuram uma saída imediatamente
b) Correm a abrir as gavetas para conseguir levar os óculos de sol, aqueles calções hipsters que estão imenso na moda, pelo caminho agarram também os all star que estão a jeito, correm e agarram o ipad e o ipod, o LCD, tabaco (muita lógico também, visto que não há um café em cada esquina), umas botas, a máquina fotográfica…

Não é ilógico?
Por isso vamos pôr isto noutros parâmetros:
Quais seriam as coisas que teria muita pena de perder de a minha casa pegasse fogo, mas que mesmo assim não arriscaria a vida para as salvar:

Lista
- My Moleskine
- Primeira versão do Monte dos Vendavais
- Partia-me o coração ver arder os Vinis dos Beatles
- Guitarra
- A caixa com os bilhetes de todos os concertos/espectáculos/whatever a que já fui
- A minha Margarida, acho que tentava salvar o meu Snoopy primeiro, mas não o encontrei a minha mãe já o deve ter deitado no lixo...

Pronto é tudo...

Men whose perfection made it impossible for me to fall in love with normal people #13

2011-11-09T16:00:00.000Z

Ian Somerhalder

Dias produtivos

2011-11-07T18:47:00.002Z

Eram 13 horas, estava eu em casa a estudar calmamente as minhas 384723047389 folhas para a frequência de SO, ainda nem tinha almoçado e toca a campainha.

Era uma amiga da minha mãe daquelas muito chatas, mesmo muito chatas, o meu irmão que está de férias, apercebeu-se da possibilidade daquela presença nefasta o aborrecer a tarde toda, e diz:

- Agarra na mala que estás vestida, sai de casa, desmarca-a e depois volta.

Assim sendo, abro a porta à mulher já com o meu casaco vestido e mala ao ombro e digo:

- A Dona M., tudo bem? Estava mesmo de saída para a escola de condução (não estava, ainda me faltava mais de 2 horas para a aula) e a minha mãe não está também, foi arranjar o cabelo, pois…

(bato com a porta com ambas do lado de fora e meto-me a descer as escadas)

Dona M. – Mas vais descer? É que eu tenho de ir ao talho então vou contigo.

Eu: errr, pois mas eu já estou mesmo muito atrasada, tenho de ir a andar muito depressa, não sei se me consegue acompanhar.

Claro que o meu objectivo era perder a mulher a meio do trajecto e voltar para cima. Mas nada, a mulher aguentou-se ali estoicamente a descer a rua a uma velocidade astronómica. Quando me apercebo que daqui a nada estava a 10 quilómetros de casa vejo que tenho de arranjar uma escapatória, ocorre-me imediatamente uma ideia brilhante, começo a mexer na mala e:

- AHH que desgraça, esqueci-me do telemóvel, vou ter de voltar para cima…

Nisto o meu telemóvel começa a tocar, era o meu irmão possivelmente a perguntar porque é que eu estava a demorar tanto. Juro, o meu telemóvel, nunca toca. Eu sou a pessoa mais sem telefonemas que podem imaginar, ninguém me liga, mas tinha de acontecer logo ali, claro.

- Afinal está aí o telemóvel – Diz a Dona M. com cara de poucos amigos.

- Oh que curioso, estava no forro da mala, ainda bem porque estou tão atrasada que não me dava jeito nenhum voltar atrás (se eu fosse o Pinóquio o meu nariz tinha crescido possivelmente uns 50 centímetros naquela altura)

E não é que a mulher se aguentou ali ao meu lado até chegarmos à escola de condução?

1 Hora e tal antes do necessário?

Enfim lá consigo despachar a mulher que ficou com uma cara ainda mais danada do que já estava e lançava até uns certo fogo pela venta, não sei mas possivelmente devido ao passo de corrida a que eu vinha.
Como já não era lógico voltar a casa, decido sentar-me numa cadeira a perder tempo precioso, que poderia ser utilizado a estudar ou a comer, sei lá porque a esta altura do campeonato já estava roxa de fome e nem dinheiro tinha porque saí de casa às pressas.
Finalmente lá chega a hora da aula. O instrutor entra na escola e diz:

- Se quiser, pode ir andando lá para baixo, o carro está ao lado da Fiát.

Eu: Ao pé do quê?
Instrutor: Da Fiát!
Eu: Como?

Não sou uma pessoa até muito lenta, contudo, não costumo pronunciar a marca Fiat com acento no à, logo a palavra dita assim pareceu-me uma coisa referente a um universo completamente diferente. Enfim perdi naquilo mais tempo do que vos gostaria de admitir.
Chego ao carro que ainda estava longe, ajeito o banco e aguardo.

10 Minutos depois chega o homem

Senta-se e mete o cinto de segurança:
- Muito bem Ana, quando quiser pode começar.
- Não tenho a chave.
- Mas dei-lhe a chave lá em cima, não viu?
- Não deu não.
- Não me viu a pousar a chave em cima do dossier amarelo?
- Se a pousou lá, lá estará.

Segue-se uma pausa em que ficamos a olhar um para o outro, ele possivelmente à espera que eu me mexesse para ir lá a cima buscar a chave, e eu completamente ciente de que não me ia levantar de onde estava. Lá que o devo ter vencido pelo cansaço porque ele sai do carro meio para o furibundo e vai buscar a chave.
Enfim, só sei que no fim da aula o homem me sugeriu que mudasse de instrutor, ou seja, fui renegada pelo instrutor da condução, logo eu que já andava para o trocar ao tempo e só não o fiz porque pensei que o homem levasse a mal, né que a minha mãe anda-me sempre a dizer que tenho de ter atenção aos sentimentos dos outros, vai que até era um alivio ver-se livre de mim… Damn it!

Concluindo hoje consegui emputecer muito 2 pessoas e nem tive de me esforçar muito para isso, foi um dia bastante produtivo nesse sentido.

Isn't it lovely?

2011-11-06T17:39:00.000Z

Eu detesto os meus vizinhos

2011-11-04T23:17:00.005Z

Eu sei que há muita gente que diz “Ah o ódio é um sentimento tão feio, eu cá não odeio ninguém”, eu por acaso não sou nada assim, sério há gente que eu realmente odeio.
Claro que posso dourar a pílula e dizer que “não gosto ligeiramente deles”, mas estava realmente a dourar a pílula, porque não é isso que sinto. Há vezes inclusive que sinto um género de ódio visceral mesmo, como no filme do Pai Tirano, em que há uma parte que dizem: “Aii a tontura do ódio”. Eu ás vezes também tenho a tontura do ódio.

Observem esta situação:

Hoje de manhã o carro da minha irmã não pegava (por uma coisa muito estúpida, que se resolvia em 2 segundos), nós atrasadíssimas e sem conseguir pôr o carro a trabalhar.

De repente passa o meu vizinho que é mecânico e pelo qual eu nutro um ódio de estimação porque o homem não deve ter caixote do lixo em casa e tipo está a beber um pacote de leite
à janela e vai de o mandar pela janela mesmo, manda as beatas pela janela, os maços de tabaco, é tudo é uma festa, e para juntar a isto ainda é extremamente mal disposto e antipático. E não sei porquê mas ganhou-me uma antipatia especial, porque me mandou um pedido de amizade para o FB há não sei quanto tempo atrás, um homem casado e com filhos e no perfil estava solteiro e à procura de mulheres, óbvio que não o aceitei.
Ah esperem e mais, há dias eu estava a falar com a minha mãe à janela e ouço-o a tossir, aquelas tosses mesmo do catarro do fumador, sabem? Aquelas coisas horríveis que fazem a pessoa soar que nem um cão às portas da morte, e eu estava a falar com ela e ouço-o assim a puxar o escarro, e né, pus-me logo rapidamente em segurança, não fosse ele se lembrar de dar ao escarro o mesmo destino que dá a tudo o que atira pela janela. Mas onde é que eu ia?

Ah, ele passa por nós e diz:

- “Isso está a precisar de um mecânico, não?”

E depois continua a andar.

Ele é mecânico, ya? Custava muito parar 5 segundos e poupar-nos a nós uma hora?

Ali duas donzelas indefesas, sim que eu sou odiosa mas sou pequenina e pareço indefesa.

Ainda o hei-de ver esticado no chão a espumar da boca e passar por ele e dizer:

-“Isso está a precisar de alguém que lhe chamasse a ambulância, não? Dava jeitinho…”

E depois continuo a andar.

Sério…

Das maiores falácias que passam de geração em geração

2011-11-03T14:46:00.000Z

Como já repararam ando um bocado toldada pelo espírito natalício, e o que é que vem a seguir ao Natal? A passagem de ano, mesmo.

Não sei se na vossa família há algum género de ritual de passagem de ano, mas ao menos cá em casa é hábito comer as 12 passas, enquanto se pedem 12 desejos, ao som das 12 badaladas.
Nunca fui uma pessoa muito ambiciosa, logo aqueles 12 desejos, para mim, tinham de ser muito bem pensados antes, caso contrário, quando chegava as 12 badaladas acabava por pedir “Paz para o Mundo” 3 e 4 vezes para gastar passas. Mas adiante, embora a ambição não fosse o meu forte, tinha um grande sonho de miúda que era… ter um Trem de cozinha!

Sim, vá eu sei que é triste mas eu gosto de trens de cozinha, aliás ainda à dias fiquei toda revoltada porque deram um ao Toni Carreira e a mim ninguém nunca me deu um Trem de Cozinha. E chegamos ao objectivo deste post, eu sempre pedi um Trem de Cozinha com as 12 passas e nunca o recebi. Via ali embevecida os anúncios da Filipa Vá com Deus das panelas de aço inoxidável, com termostato na tampa feitas em baquelite…

Portanto, se vocês ainda são adeptos de antigas tradições, e sobem a cadeiras à meia-noite na passagem do ano, para comerem 12 passas e pedirem maravilhosas viagens aos Estados Unidos e o Príncipe encantado, lembrem-se que irão receber isso tão depressa quanto eu recebi o meu Trem de Cozinha.

Dá para ouvir isto sempre em dias de chuva?

2011-11-02T22:59:00.002Z

A Case of You - James Blake

Oh you are in my blood like holy wine

and you taste so bitter but you taste so sweet

Oh I could drink a case of you

I could drink a case of you darling

And I would still be on my feet

Oh Id still be on my feet

God, the lyrics and his voice makes my heart ache.

De mãos e pés atados, literalmente (foi só pés, mas de pés atados não causa o mesmo impacto)

2011-11-02T21:55:00.005Z

Já devia ter aprendido nesta vida que sempre que gozo com algo, esse algo se vira contra mim, considero que seja uma realidade cósmica mesmo.

Mas vamos lá ao que interessa, a minha sala de aula é composta por várias fileiras de mesas, contudo as mesas que se encontram ao lado da janela, estão coladas a parede, de modo a que quem se senta na ponta tem de se levantar sempre para os outros consigam entrar ou sair, é melhor desenhar para vocês compreenderem.

Devia ter seguido arquitectura

Os meus lugares preferidos são aqueles ao pé da janela, mas como sou um bocado claustrofóbica, sei lá, fico sempre na cadeira da ponta, para não me sentir tão enclausurada. Ou seja, como já disse há bocado, é sempre necessário que o da ponta se levante para que os outros saiam.
Então hoje estava sentada nessas mesas, ao lado do rapaz de Italiano de Erasmus. O moço é uma simpatia, se não contabilizarmos o facto de ele não falar uma palavra de Português nem de Inglês e aliarmos isso ao facto de eu não saber uma palavra de Italiano, a nossa convivência é do mais nula que se pode imaginar, aliás hoje na aula ele esteve 10 minutos a repetir a palavra “Puma” e a apontar para o tecto e eu não consegui compreender o que raio é que ele queria dizer com aquilo. Adiante, como o Italiano estava na cadeira mesmo ao lado da janela, eu sentei-me ao lado dele, deixando uma cadeira livre na ponta.
Sento-me então normalmente cruzando os pés por baixo da cadeira, quando termina a aula e vou para me levantar, apercebo-me que as minhas botas, como têm umas fivelas atrás e umas presilhas de metal à frente tinham encaixado uma na outra, fazendo com que os meus pés estivessem colados um ao outro debaixo da cadeira.
Agora reparem, era o Italiano a querer sair da mesa, eu a tentar soltar os pés debaixo da cadeira e a não conseguir. Ainda tentei explicar-lhe que não estava a conseguir soltar os pés, mas ele não me entendia, foi triste, foi muito triste, tive de me arrastar até até à ponta da mesa e depois sair dali aos pulinhos até conseguir soltar um pé do outro…

Conclusão: As botas viraram-se contra mim… Filhas na puta.
Via das dúvidas não voltarei a gozar com sapatos. Adoro todos os sapatos, venham a mim lindas Soquinhas!

Dicas sobre moda, vindas de alguém que não faz ideia do que está a dizer

2011-11-01T22:35:00.004Z

Quando referi que não sabia a diferença entre uns Manolos e uns Louboutin, disseram-me que saber tal coisa tem a ver com “ bom gosto estético”.
Pessoalmente acho que não tem mesmo nada a ver com isso, para mim quem usa uns Louboutin, não tem óptimo gosto estético, o que tem é possivelmente muito dinheiro na carteira. Aliás, se formos de facto a avaliar o gosto estético e não as modinhas ridículas que as pessoas seguem, ninguém, sublinho, ninguém usaria os itens que vos irei mostras.
Hoje analisaremos apenas sapatos:

1- Melissas

Estas coisas aqui, também conhecidas por Melissas, foram um grande êxito o ano passado, não faço ideia se o foram este ano também porque como sabem não ando muito em cima desse género de acontecimento, mas vamos lá explicar o que há de errado com as Melissas.
Quando vamos comprar uns sapatos há sempre 3 factores que temos de ter em conta, estes: o preço, a qualidade e a beleza.
Há sapatos que são realmente bonitos e baratos, mas depois não têm grande qualidade, igualmente há sapatos mais duráveis e bonitos, mas depois são também mais dispendiosos. Ora as Melissas custam em média 70 e tal euros, o que para uns sapatos até pode não parecer muito caro, se não considerarmos claro, que se trata de um bocado de borracha ranhosa moldada possivelmente por crianças subnutridas numa qualquer província na China. Logo, as Melissas não são mais do que uma rara combinação de tudo o que há de mau num par de sapatos, elas são caras, feias e de péssima qualidade, com o extra ainda de que deixam os vossos pés a cheirar terrivelmente mal, porque são todas de plástico.
Mesmo assim combinando tudo o que há de mau, estas belezas venderam que nem bolinhos quentes, principalmente no verão que é quando os pés mais precisam daquele quentinho do plástico.

2- Botas horríveis que parem cascos de cavalo

Não sei o nome destas coisas, botins talvez se encaixe na categoria, ou botas, ou sei lá também não interessa muito.
Olhando para aquelas botas qualquer pessoa que não esteja toldada pela moda consegue observar que são medonhas. Aliás, tudo o que tenha aquela compensação gigante de salto à frente é extremamente deselegante e faz as pessoas parecerem uns cavalos.
Estas coisas se formos a ver mais ao pormenor para além de caras (também podem comprar uma imitação ranhosa na Primark que dá no mesmo) combinam mal com calças, com vestidos, com saias, com tudo, a única coisa que combina bem com isto é o ostracismo social. A mim lembram-me inclusive aquelas coisas horríveis que o Alexander Mcqueen criou e que no meu ver devem ter contribuído para que o pobre infeliz tenha posto termo à própria vida pouco tempo depois.

3 – Socas de peixeira

Observem como eu consegui arranjar uma foto com vários modelos, todos eles igualmente horríveis, destaque para aquele padrão vaquinha, tão lindo.
Nestas aqui nem sei muito bem o que dizer para vos fazer ver novamente que se não fosse o facto de estar na moda, ninguém usaria isto no seu prefeito juízo. Não há bom gosto estético no que toca a este género de sapatos, aliás antigamente eles eram usados pelas peixeiras na praça, é preciso dizer mais alguma coisa?

4- Socas de peixeira variante de versão em bota

Consigo imaginar mais ou menos o que os criadores destes sapatos devem ter pensado:
- “Olha, aquelas socas de peixeira venderam bem no verão, não venderam?”
- “Quem diria, afinal aquilo é horrível.
Mas olha infelizmente fabricamos a mais, o que vamos fazer com estas socas de peixeira cof cof Clogs modernas, que sobraram?”
- “ O que achas de lhe colarmos um bocado de pele a mais e vendermos como botas?”
- “Que ideia awesome, toda a gente vai achar muito moderno!”

Concluído, o bom gosto estético não é uma questão de carteira minha gente é mesmo uma questão de não se deixarem levar pelo que está na moda e pensarem por vocês próprias, porque honestamente não creio que alguém bom da cabeça e da vista olhe para qualquer um dos exemplos que eu dei e veja algo realmente bonito, pronto era só isto.

Happy fucking Halloween meus adoráveis sociopatas

2011-11-01T11:52:00.001Z

Então e que melhor época se não o Halloween para falarmos sobre o video de Natal?

Sim eu sei, é uma óptima época eu escolho-as a dedo, mas vamos lá ao que interessa:

1º - Como acho que o facto de se ter de cantar no video de Natal está a impedir muita gente de se inscrever, estava a pensar fazer um video com lip sync, assim ao estilo do Uncharted da Sara Bareilles (foi o Ricardo que teve a ideia btw), deste modo mais gente entrava no video, e seria possível igualmente mais coreografia, sei lá, do que cantoria por assim dizer, acho que ficava uma coisa mais gira.
Isto ainda está em votação porque há muita gente que quer mesmo cantar e embora eu tenha consciência de que canto muito mal, muito mal mesmo, há pouco coloquei uma música no Facebook e ninguém me mandou ~~matar~~ calar (claro que já foi sumariamente eliminado) ainda por isso venha a cantoria que estamos cá para isso, ah mas eu prefiro o lip sync btw. Aproveitem a caixa de comentários para dizerem o que preferem, lip sync, cantar mesmo... depois reunimos opiniões...

2º- Também há muita indecisão quanto à música escolhida, eu queria a do Julian Casablancas - I wish It was Christmas Today, porque acho que sempre é diferente das habituais, mas está tudo a inclinar-se para a All I want For Christmas is you , o que é compreensível porque toda a gente conhece.
Mas pessoalmente gostava que houvesse mais por onde escolher por isso, opiniões serão bem vindas.

3º- Inscrevam-se, se não quiserem cantar fazem lip sync, dançam, whatever eu quero é muita gente, por isso já sabem, enviem o e-mail para aqui: singularidadesdeumaruiva@gmail.com , com o nome do vosso blog até ao momento já somos uns 18 por isso, quantos mais melhor.

Por agora é tudo...

Gratidão

2011-10-31T19:52:00.003Z

Agradeço aos meus pais por em vez de me comprarem Barbies terem optado por um Globo. Na oportunidade de oferecerem bonecas me terem dado um telescópio. Em vez de kits de manicura e de cabeleireiro me terem brindado com livros e CDs(...)

Agradeço aos meus Pais, porque embora agora não saiba a diferença entre uns Manolo e uns Louboutin, não consiga destrinçar o vermelho Cherry do vermelho Love, nem saiba se o cor-de-rosa Fúchsia e o verde limão estão na moda esta estação. Sei que o nosso continente é o Europeu, que Portugal entrou na Primeira Guerra Mundial e principalmente, sei onde caralho é que fica África, ah e sei que não é a capital de Angola.

Estou Grata.

Eu gosto de responder, vocês não gostam de ler, mas é o que temos

2011-10-30T16:33:00.004Z

A Cairs do Love Live Laugh Dance costuma fazer este “questionário” aos bloggers, e como eu devia estar a estudar e não estou, decidi responder.
Ready?

Se ganhasses o euromilhões, o que fazias?
Nada. Honestamente deixaria de me mexer para fazer seja o que fosse. Acho que era Platão que dizia que o maior bem que o homem pode alcançar na terra, é sentar-se apenas e contemplar o bem, esse era um bom fim para mim também.

Se te oferecessem o teu emprego de sonho mas no estrangeiro, deixavas tudo para trás?
Sim, afinal também não tenho grande coisa para deixar para trás e não.

Descreve um dia perfeito.
Estão a ver o filme Breakfast at Tiffany's, há uma parte em que eles passam um dia inteiro a fazer coisas que nunca tinha feito antes, como beber champanhe antes do pequeno-almoço e assim. Sounds good to me.

Se pudesses ser outra pessoa no mundo inteiro, quem serias?
Bill Gates.
Não só pelo dinheiro. Uma vez vi uma reportagem sobre ele e a secretária estava a descrever que quando começou a trabalhar na empresa, no primeiro ou segundo dia, ainda não conhecia ninguém, então chegou lá mais cedo e teve de chamar o segurança porque estava um homem a dormir debaixo da secretária dela. Acabando posteriormente por descobrir que era o próprio Bill Gates.
Gosto assim de gente louca e genial, ele nunca acabou um curso superior por exemplo, e logo hoje em dia que se dá tanto valor ao canudo, que muitas vezes nem para limpar o cu serve.

Gostas mais de receber ou dar conselhos?
Gosto mais de dar, acho que dou bons conselhos. De qualquer maneira também não costumo seguir muito o que me aconselham.

Quando blogas, escreves o que bem te apetece ou tens alguns medos?
Escrevo que me apetece, sempre o fiz. Mas isto não quer dizer que seja apologista daqueles que expõe demasiado a vida pessoal nestes meios. Há que entender que muito raramente aparece alguém que está genuinamente preocupado com o facto de o Manel vos ter dado com os pés, ou a vossa vida ser uma infelicidade.
Esse género de informação só serve para galhofa futura dos demais que lêem, já assisti pessoalmente a coisas do género.
Quer dizer eu também sou um bocado do tipo de sofrer em silêncio, logo as pessoas que espetam tudo o que lhes vai na alma nos blogs causam-me um bocado de espécie mesmo.

Qual foi o último livro que leste? Isacc Newton de James Gleick

Qual é o teu maior medo? Enlouquecer. Uma vez a minha mãe teve de ir a uma Junta de verificação médica no Hospital Júlio de Matos, isto já foi há alguns anos, mas eu acabei por ficar por lá a passear, e fui dar a uma sala que estava cheia de gente maluca vá. Malucos patológicos por assim dizer, parecia uma coisa mesmo à filme, com aqueles cabelos compridos mal tratados, os olhos parados. E lembro-me de uma coisa que me causou muita confusão, que foi o facto de haver uma televisão na sala, ao centro e não haver nem uma pessoa que estivesse a olhar para ela. Portanto sei lá, enlouquecer completamente não me parece bem.

Qual é o teu maior desejo?
Ser rica. Parece superficial não parece? Que assim seja. Estou farta de ouvir o habitual "O dinheiro não trás a felicidade", olhem que a pobreza definitivamente que também não. E eu já sou feliz, e não acho que haja grande nobreza em se ser pobre.
Aliás, não gosto nada quando as pessoas respondem que o maior desejo que têm é “Serem felizes” porque isso quer dizer que não são felizes agora, e há tanta coisa maravilhosa à nossa volta que nos faz feliz, às vezes não aprendemos é convenientemente a dar-lhes valor.

Se fosses um cheiro, qual serias? O cheiro a livros novos, sério não há perfume que bata esse cheiro.

E um filme? O Rei Leão

E uma música? When I Grow Up – Garbage

E uma série? LOST

Se fosses o Passos Coelho, o que fazias para mudar o país?
Não sei se já repararam, mas ele não tem propriamente grande margem de manobra para mudar as coisas para melhor.
Acho muito engraçado aquelas pessoas que se metem a opinar que se lá estivessem faziam isto e aquilo, mas visto que é o FMI que está a injectar cá o dinheiro, e que pára de o fazer se não cumprimos à regra o que impõem, qual é mesmo a outra opção que temos?
Não sei grande coisa de politica, mas quando oiço gente a opinar ignorantemente, pergunto-lhes sempre qual é a outra opção, mesmo…
Mas se perguntarem à Ana Andrade o que ela faria para mudar DE país, ela responder-vos-ia que se punha a andar para o Canadá assim que possível e deixaria o circo pegar fogo.

Quem/o que é que te inspira? Pessoas

Completa:

O meu blog é... Peculiar
A minha peça de roupa preferida é... T-shirts
A minha última compra foi... Pão
O meu acessório preferido é... Telemóvel – Um pontinho para dizer que detesto aquelas pessoas que se referem ao telemóvel pela marca tipo o meu iphone, ou o meu blackberry. Há dias apanhei um idiota que me disse “Veja bem, eu até anotei aqui no meu BLACKBERRY, porque o meu BLACKBERRY, dá para agenda (…)” Enfim…
A minha loja de roupa preferida é... TopShop
O meu filme de eleição é... Star Wars
Os meus desenhos animados preferidos eram... o Dartacão.
A minha série preferida de sempre é... Queer as Folk
A minha série preferida do momento é... Fringe
O meu livro preferido é... Monte dos Vendavais
A minha música preferida é... Can’t Stand me now – The Libertines e Ashes to Ashes – David Bowie
O meu cantor(a) preferido é... Julian Casablancas; Pete Doherty; Carl Barât; Alex Turner; David Bowie; Bob Dylan(…)
A minha banda preferida é... The Libertines
A minha cidade preferida do mundo é... Londres
A minha viagem favorita foi... Madrid
A minha pessoa preferida é... A minha mãe
A minha cor preferida é... Verde

Escolhe um:

Verão ou Inverno - Inverno
Cidade ou campo - Campo
Praia ou cidade - Cidade
Filmes ou séries - Séries
Roupa ou acessórios - Roupa
Vestidos ou calças - Vestidos
Sapatos ou Botas - Sapatos
Anéis ou pulseiras - Anéis
Bar ou discoteca - Bar
Cerveja ou Sangria - Sangria
Amigos ou Amigas - Amigos
Livros ou Televisão - Livros!
Computador ou Livros - Livros.
Filmes antigos ou em 3D - Antigos
Doce ou salgado - Doce
Comida ou sobremesa - Comida

Levei uma tampa, literalmente

2011-10-30T14:47:00.000Z

Fui às compras, e quando vinha a sair do supermercado encontrei a cabeleireira da minha mãe e o marido dela a passearem um cãozinho. Aproximei-me para perguntar quando é que ela estava disponível para me cortar o cabelo, visto que segundo a minha mãe ela só corta mesmo aquilo que nós queremos, mas isto não interessa nada. Então ela estava-me a dizer: "Ah apareça lá 3ª feira..."
E o marido dela, pareceu-me visivelmente entediado e começou a caminhar à frente com o cão.
Então do nada eu sou atingida com uma tampa de metal que estava na calçada e que vem directamente à minha cara, a uma velocidade exorbitante, vinda sabe-se lá de onde, quer dizer eu desconfio que o marido da outra tenha pontapeado a tampa propositadamente para me acertar na fronha, mas a minha mãe diz que é impossível, que a tampa deve ter feito ricochete e que um homem de 60 anos, não faria isso por maldade. Mas eu sei que faria, ele tinha cara de lascarinha e eu topo-os logo, mas adiante... Então eu sou atingida e quando abro os olhos nem sabia muito bem o que me tinha acertado, nem porquê, até pensei que tivesse sido uma bala perdida ou assim, comecei logo no chão à procura dos dentes e dos pedaços de carne.

Mas não, só fiquei com a cara um bocado inchada e possivelmente amanhã ficará negra.
E pronto este foi o dia em que eu levei uma tampa, literalmente.

2011-10-29T23:49:00.003+01:00

Onde há amor há desilusão. Isto pode soar cínico mas no fundo é muito mais realista do que qualquer dos clichés “Tudo acontece por uma razão”.
Em todas as relações há sempre momentos em que nos sentimos ligeiramente desapontados. Ou porque a outra pessoa não segue exactamente o guião que criamos na nossa cabeça, ou quando não partilhamos o mesmo ponto de vista, ou ainda quando aquele que queremos não está interessando em nós, independente do quanto nós o desejamos.
Por mais que nos esforcemos por evitar a decepção, ela está sempre lá, a aguardar em silêncio, à espera daquele momento em que as coisas começam a correr mal.

Embora haja muito mais na vida do que sexo e relacionamentos, pelo menos para mim, toda a perspectiva do amor é algo sedutora. É a parte mais inconstante, mais dramática e talvez por isso, a mais divertida das nossas vidas.

Mas há sempre uma penalização pelo prazer, que é o sofrimento. E nós pagamos esse sofrimento com juros.
Por cada minuto que passamos nos braços de outra pessoa, meses são desperdiçados a tentar esquecer. Por cada lágrima de alegria derramada, milhões de outras são gastas a tentar reunir todos os pedaços do que um dia foi um todo. Por cada parede que é derrubada, milhões de outras se levantam imponentes, tornando-nos ainda mais alerta do que antes.

Eu compreendo este sentimento.
O amor não é tão doce e gentil como fomos levados a acreditar, pelo contrário, é forte e impiedoso, como um buraco negro; um vácuo, gigante e vazio que nos suga contra a nossa vontade... E aqui estamos nós para pagar o preço.

Happy Halloween

2011-10-28T22:56:00.002+01:00

Sim, eu sei que não é hoje, mas como achei que o último theme não estava lá muito temático(e porque o background a preto me cega e me deixa a ver coisas a piscar, não sei porquê, e porque o zombie era feio mesmo, não feio assim de feio, mas feio para zombie sabem, dentro da beleza zombiana ele era muito feio), mudei novamente.
Ah e também aproveito para vos mostrar a minha abóbora este ano para vos fazer entrar no espírito da coisa:

Harry Potter Pumpkin!

Acho que o meu instrutor de condução pensa que tenho um pequeno atraso mental

2011-10-28T14:03:00.001+01:00

Hoje de manhã deu-me a chave do carro e disse muito lentamente:
"O carro está do outro lado da estrada, há carros a passar de um lado para o outro na estrada, tenha muito cuidado a atravessar... olhe bem para um lado e para o outro, ou melhor, se calhar mais vale ir lá ao fundo que há uma passadeira."

Está bem homem, eu não sei conduzir, mas atravessar estradas ainda sei.

Se bem que ultimamente ele anda mais calmo, deve ter começado a tomar qualquer género de medicação ou assim. Ele costumava ficar meio nervoso a meio das aulas, suava em bica e ficava todo vermelho quando eu trocava a esquerda pela direita pela 4000ª vez, ou metia o pé na embraiagem e acelerava ao mesmo tempo pela 5000ª vez consecutiva, ou acelerava em vez de travar...
Enfim...

A pior dica de engate de todo o sempre

2011-10-26T21:27:00.005+01:00

Há uns tempos atrás fui com a minha mãe ao supermercado fazer as compras da semana.

Chegamos ao talho, e após algumas compras a minha mãe diz ao talhante:

- Olhe dê-me 1 quilinho de bifes de novilho, mas não me dê uns iguais ao da ultima vez, que eram muito duros.

E o homem diz:

- Vou-lhe dar aqui uns que são uma especialidade (…)

Entretanto como ele já tinha partido o resto da carne e metido em cima do balcão, vou eu e agarro os sacos para meter dentro do carrinho das compras, e ele diz:

- Olhe, descobri agora porque é que os bifes da ultima vez eram duros, não pode deixar a sua filha agarra-lhes...

E acrescenta em tom sedutor:

- “Tenho a certeza de que tudo o que ela toca com aquelas mãos fica duro!”

E foi ai que eu me questionei:
Será mesmo possível que alguém ache que saídas daquelas são viáveis?

Será que alguma mulher, por um milésimo de segundo lhe passaria pela cabeça responder positivamente a tal afirmação? Especialmente quando esta foi proferida por um talhante seboso, com um avental e uma luxa de metal na mão esquerda?

Será que alguém no seu perfeito juízo cederia a tal coisa?
Sim que já não falo de gente sem o seu perfeito juízo, porque tive a ver uma reportagem sobre a sexualidade na deficiência e fiquei com uma visão diferente da coisa mas…

Será?

Juro-vos por tudo o que é mais sagradinho que hei-de morrer sem nunca ter compreendido o ser humano.

New Theme

2011-10-26T18:24:00.000+01:00

PS: Eu sei que o zombie do header é um bocado foleiro, mas não encontrei melhor...

2011-10-25T23:14:00.001+01:00

GOOD NEWS, I BREATHE!

Das coisas que eu não entendo

2011-10-25T12:04:00.005+01:00

A dualidade de critérios existente no programa "Você na TV".

Vai lá um pobre:
" Ai eu e o meu marido estamos desempregados há dois anos, temos 17 filhos, 4 deles têm escorbuto, 2 nasceram com 4 cabeças, somos muito pobres andamos todos a passar fome, sem ajuda de ninguém, estamos sozinhos no mundo..."

Programa oferece um ramo de flores e o Manuel Luís Goucha dá-lhes uma pancadinha nas costas e duas palavras cliché de força e motivação para verem o futuro com outros olhos.

Vai lá o Tony Carreira:
Oferecem-lhe um trem de cozinha e um conjunto de facas (...) tudo sem qualquer tipo de propósito.

Filmes favoritos de A a Z #3

2011-10-24T22:23:00.005+01:00

Letra C de:

Clockwork Orange (Stanley Kubrick, 1971)

O filme relata a história de Alex DeLarge, um jovem com cerca de 18 anos, e dos seus companheiros (os Droogs). Estes tinham como principal passatempo nocturno espancar, violar, assassinar quem basicamente aparecesse à frente, não é bem quem aparecesse à frente porque eles utilizavam uma manobra manhosa para entrar dentro das casas das pessoas, mas vocês compreendem a ideia. Sendo o líder da quadrilha, o Alex tratava os outros membros do grupo com um certo desdém e desprezo.

Até que um dia, após uma noite fatídica, a policia é chamada ao local do crime e os Droogs "tramam" o Alex de modo a que este seja preso.

Tendo como conhecimento que ele era extremamente violento, o governo coloca-o num tratamento inovador, que tinha como objectivo eliminar de raiz os comportamentos agressivos no individuo, mas que funcionava como uma lavagem cerebral que anulava o livre arbítrio do paciente (?).

O programa tem um sucesso tremendo e quando ele é libertado e vem para as ruas novamente, é um homem diferente. O problema é que quando chega a casa, os pais já o substituíram e ele sofre uma total segregação por parte de todos, deste modo vê-se forçado a morar na rua e a sofrer agora com a violência que anteriormente costumava praticar, ironicamente assim como as pessoas que ele anteriormente prejudicou, vê-se incapaz de conseguir retaliar.

O que eu gosto mesmo neste filme é o facto de ele nos levar a desafiar as nossas crenças do que é certo ou errado, principalmente porque há partes em que sentimos honestamente, pena do Alex apesar de termos noção dos crimes horrendos que ele cometeu.

61 dias para o Natal e 61 coisas que eu gosto no Natal

2011-10-24T15:32:00.000+01:00

61 - O Michael Buble a cantar musicas Natalícias em Espanhol

It's almost Christmas

2011-10-23T22:59:00.007+01:00

Olá meus adoráveis sociopatas, vocês já sabem que quando me dirijo a vocês com meiguice é porque tenho alguma ideia brilhante à qual quero que vocês se juntem, sabem não sabem?

Então é o seguinte, como o Natal se aproxima a passos largos, eu tive uma ideia, que o ano passado não consegui pôr em pratica e este ano continuo na ilusão de que poderá ser exequível, e para tal vou precisar da adesão do maior numero de pessoas possível.

A realidade é que eu acho que seria muito giro se nos juntássemos para fazer um video de Natal assim deste género:

Claro que isto só tinha piada se fossemos muitos, logo vamos lá a perder a vergonha porque lembrem-se que possivelmente irão participar em algo que se tornará legendary.

Então quem quiser participar é mandar um mail para aqui: singularidadesdeumaruiva@gmail.com e dar o nome do blog, ah e certificarem-se de que querem mesmo participar, porque eu não tenho paciência para depois receber desculpas do género que vos dói qualquer coisas, ou que vos morreu o periquito...

Ponto 1: Quem chilicar por dar a cara pode "mascarar-se" de algo natalício

Ponto 2: Toda a gente canta mal por isso não chiliquem com isso também
Ponto 3: Parece muito cedo para pensar no Natal, mas não é, que estas coisas levam tempo

Ponto 4: Acho que não há mais pontos, vá mandem-me um e-mail que depois vamos fazendo umas actualizações da coisa.

PS: Claro que posteriormente vamos precisar de alguém que saiba fazer montagem de vídeos, mas isso são pormenores. Mas se fores extremamente dotado nisso avisa que ficas automaticamente encarregue do cargo.

PS2: Se quiserem divulgar a ideia era giro também.

PS3: Quanto as comentários que vão fazer neste post, tenho a dizer-vos que: EU QUERO PARTICIPAÇÕES. Não quero que me digam que a ideia é brilhante, porque isso eu já sei que é. Grata.

Ódio de estimação televisivo #2

2011-10-23T00:20:00.005+01:00

Carolina Patrocínio

(Isto dava um separados à nascença)

Não há como escrever sobre ódios televisivos sem me vir imediatamente à cabeça a Carolina Patrocínio.

Ela é a rainha dos meus ódios televisivos. Não sei se é pela cara esgrouviada que a torna parecida com a girafa do Madagáscar, se pela voz, se pelas perninhas arqueadas, se pelo facto dela ter tentado a principio apresentar-se como “uma mãe para as 3000 irmãs porque tinham sido só criadas pelo pai”, na ideia de despertar nos outros o sentimento de pena que tolda a percepção das pessoas e as faz esquecer que ela é mais rica que sei lá o que, se por posteriormente ter dito que só comia cerejas e uvas se a empregada lhe tirasse os caroços, se por aquele programa idiota do “Mundo de Carolina” onde ela apresenta, em tempo de crise, a vida de uma rapariga mimada com pouco cérebro, muito dinheiro e tempo livre de sobra.

Não sei, acho que é um conjunto disto tudo que referi, aliás tivesse eu de escolher alguém para nunca mais ver na televisão ou revistas e esta seria a eleita. Mas porque meias palavras, ela dá-me vontade de a espancar mesmo.

Filmes favoritos de A a Z #2

2011-10-22T18:35:00.001+01:00

Hoje está a apetecer-me continuar com isto dos filmes, mais que não seja porque me apetece fazer gifs e amanhã pode já não apetecer.

Continuemos então com a letra:

B

Eu sei que possivelmente deveria fazer uma abordagem por mais pequena que fosse do que achei dos filmes que selecciono para aqui e porque é que são os meus filmes favoritos.
Mas depois lembrei-me que para esse efeito já há muitos blogs especializados que analisam as métricas e as representações e tudo e tudo, e depois também em geral os posts sobre filmes, música ou livros nunca captam muita atenção por aqui e não.
Ah, já para não referir que eu sou péssima a descrever filmes, começo logo por contar o fim depois tento disfarçar e sai uma coisa muito deprimente mesmo, por isso, fiquem só pelas minha imagens favoritas que também é giro.

Filmes favoritos de A a Z

2011-10-22T16:02:00.001+01:00

Eu sei que me costumo cansar destas coisas do A a Z a meio, mas eleger os meus filmes favoritos parece-me um motivo demasiado válido para não tentar.
E haverá melhor do que começar por:

A

Não às generalizações

2011-10-22T00:18:00.004+01:00

Generalizar algo como “Pela última edição da GQ, podemos comprovar que todas as mulheres são lindas e sexys”, é a mesma coisa que dizer “Todas as crianças que nascem diariamente no mundo têm as mesmas oportunidades e possibilidade de ter uma vida longa e condigna”

É algo que toda a gente gosta de ouvir, é muito bonito e tudo, mas simplesmente não é a verdade.
Generalizar que todas as mulheres são lindas é uma falácia colossal. Aliás, ainda ontem vi uma mulher toda maquilhada no IKEA que parecia mesmo um travesti.
Logo: “Sou um esfomeado tão grande que tudo o que me vem à rede é peixe” parece, a meus olhos, um discurso de todo muito mais credível do que "Todas as mulheres são lindas".

Concluindo: Há apenas um único motivo para ela estar linda e sexy na capa da GQ, é porque ela é de facto linda e sexy, ponto.
Detesto o politicamente correcto.

Dos Videos onde não me importava nada de ter entrado

2011-10-20T14:05:00.001+01:00

The Offspring - Want You Bad

Desde a primeira vez que vi este video que não me importava nada de estar lá no meio. MESMO!

PS: Se marcarem uma festa assim de Bloggers eu vou. Agora jantares em restaurantes finos para o convívio não me agrada.

Ódio de estimação televisivo

2011-10-20T12:45:00.000+01:00

1- Gustavo Santos - Aquele novo apresentador irritante do Querido Mudei a Casa

É que até a cara dele é irritante, a voz, as piadas sem piada tudo é irritante no homem, já para não referir o sorrisinho cínico.

E estas pesquisas relacionadas do Google?

Favourite movie scenes

2011-10-19T00:03:00.000+01:00

Edward Scissorhands (1990)

Já estou atrasada para as aulas mas...

2011-10-18T09:50:00.000+01:00

Lembrei-me de deixar aqui uma pergunta:

Se vocês conhecessem hoje o vosso eu de há 10 anos atrás, o que é que lhe diriam?

Eu dizia-lhe possivelmente que, misturar whisky com iogurte não é uma boa ideia, que as aulas do professor Geadas que se babava todo não são nem de longe nem de perto as mais aborrecidas que iremos encontrar dali para a frente, que o mundo não acaba no ano 2000, que os Backstreet Boys não são a melhor banda do mundo e que o resto ela ia acabar por descobrir por ela própria.

E vocês? (contando que os números do euromilhões não valem okay?)

Utopia

2011-10-17T23:20:00.000+01:00

Se o mundo funcionasse todo da mesma forma que esta loja, todos nós seríamos muito mais felizes.
Tempos houve em que acreditei que as pessoas eram boas, havia solidariedade e amor pelo próximo. Cheguei a acreditar inclusive que os outros eram merecedores de confiança…

Gostava de voltar a acreditar nisso um dia.

Lobotomia, o que é isso? - De série: Perdendo gradualmente a fé na humanidade

2011-10-17T14:50:00.012+01:00

Creio que nem toda a gente saiba muito bem onde surgiu a pratica da lobotomia nem no que consiste, mas gostava de vos explicar rapidamente para dar um contexto à história que contarei depois.

Embora a descoberta da lobotomia seja muitas vezes atribuída a Egas Moniz, que até ganhou um prémio Nobel por isso e tudo, não foi ele o primeiro a praticá-la.

Em 1890 um ~~louco~~ médico Alemão chamado Friedrich Golz , chegou à conclusão que a melhor forma de controlar certos impulsos das pessoas, seria destruir a parte do cérebro onde tais impulsos estivessem localizados. Deste modo, achando a descoberta fascinante, não vai de meias medidas, agarra num facalhão possivelmente daqueles de cozinha e testa o procedimento logo ali no próprio cão, que estava à mão e até era meio para o irrequieto o Bobi.

Como seria de calcular, o pobre animal ficou totalmente estilhaçado, o que foi interpretado pelo ~~maluco~~ médico, como um grande sucesso.
Quer dizer tecnicamente até foi, pois vejamos, se antes o cão saltava, corria e ladrava por várias horas seguidas, após o procedimento passou a deitar-se dias inteiros com os olhos fixos no vazio e a babar-se. Ou seja comportamento agressivo nem vê-lo.
Do momento em que o Senhor Friedrich tornou o seu cão num vegetal baboso, até ao momento que se começaram a utilizar as lobotomias como procedimento comum no tratamento de doenças psicológicas em humanos, foi um estalar de dedos.

Estou a relatar isto, porque hoje de manhã tenho a certeza que tive uma conversa com um antigo paciente do Doutor Friedrich Golz, quiçá até mesmo o próprio cão reencarnado, se vocês acreditarem nessas coisas.

Imaginem este cenário:
Saio da aula de Economia Pública, cadeira do demónio já agora, apanho o elevador com um rapaz que tinha acabado de sair da aula comigo e dá-se esta conversa:

Eu: Bom dia podes dizer-me qual é o e-mail da turma se faz favor?
Ele: Ahhh (olhar parado) Para teres acesso aos mails, tens de dar o teu e-mail ahhh… ahhh… tens de dar o e-mail ahhh… hummm…
Eu: Delegada?
Ele: Isso. Mas ela não tem esta cadeira.
Eu: Eu só tenho esta cadeira com a vossa turma, não te importas de dar o meu mail à delegada para ela posteriormente me passar tudo o que for de Economia Publica.
(pausa prolongada e incomodativa)
Ele: Ya, posso fazer isso (olhos fixos no vazio)
Eu: E vais apontar em algum lado o mail, ou?
(mais silêncio incomodativo)
Ele: (voz muito arrastada) Sim…

Chegamos ao piso 0, a porta do elevador abre, ele sai a alta velocidade e nunca mais o vejo.

Eu juro, ou alguém lhe enfiou uma pinça cirúrgica pelos olhos e lhe arrancou um bocado de cérebro ou o mundo está perdido.